Анекдоты

[колобок 7 166]

[sss173s 1 296]

- Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
- Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?
- А это лишний раз подтверждает, коллега, что нет ничего невозможного.

Изменено 13 февраля, 2017 пользователем sss173s

[stallker 702]

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись "Лучший портной в России", на второй "Лучший портной в Европе", на третьей "Лучший портной в мире", на четвертой "Лучший портной на этой улице".

[Антоха 2 711]

Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.

[cse9000 136]

Пригород Алеппо, командир русского спецназа приказал приготовить барана в соответствии со всеми исламскими традициями. Один спецназовец заходит в сунитскую мечеть во время намаза в разгрузке и громко спрашивает:

- Истинные мусульмане есть?

Все замерли, тишина.

Он опять:

- Истинные мусульмане есть?

Один руку тянет.

Спецназовец:

-Пошли со мной.

На улицу выходят, спецназовец протягивает ему нож и говорит:

-Зарежь барана!

Начинают резать, баран шибко прыткий, ничего не получается, все в крови измазались. Мусульманин знаками показывает что спецназовец держит барана не правильно и показывает на мечеть, чтобы он позвал еще одного помочь.

Спецназовец опять в мечеть заходит, рукава закатаны, руки по локоть в крови и кричит:

-Истинные мусульмане есть?

Все на пол упали тишина гробовая.

Спецназовец еще громче:

-Истинные мусульмане есть?

Никто ни шелохнется.

К нему подходит мулла, и на ломанном русском говорит:

-Сын мой, одни православные остались, вот те крест!

ржал долго,а потом задумался-жалко людей...

[Балаганов 689]

 

 

александр1975 сказал(а) 09 Фев 2017 - 22:34: блин. в точку! серая морда именно этим меня сегодня и разбудил. что ему себе в лоток не блюется? Как я тебя понимаю

они че, все блюют??? я думал тока мой такой нежный  :D  :D  :D

[колобок 7 166]

они че, все блюют??? я думал тока мой такой нежный  :D  :D  :D

чё блюют,чё блюют,шерсти налижутся-нажрутся вот и блюют

[stallker 702]

- Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?
- Чесотка: почесался и еще хочется.
- А какая болезнь Вам больше всего не нравится?
- Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

[ИванСПб 1 243]

Мужики набрали по карманам мелочи, купили 0,7. Расставили на скамейке стопки, разлили и... и тут мальчик футбольным мячом сносит весь натюрморт, всё разлито бутылка разбита. Мужикам удаётся схватить мальчика, дальше разговор:

Мальчик [жалобно]: дяденьки пустите я больше не буду

Мужики [мрачно]: да мальчик, ТЫ больше не будешь

[Crady 8 613]

 

 

всё разлито бутылка разбита.

не анекдот,быль..

работал я до срочки на заводе,напротив проходной был магазинчик,продуктовый,во времена СССР там торговали от выпивки до закуски,ну и по той же "традиции" края ступенек были отделаны уголками металлическими.ходили все в основном с так называемыми "авоськами".

картина..выходит мужик,в "авоське " 0.7 "беленькой" и банка огурчиков "глобус".начинает спускаться и аккккуратненько так донышком 0.7 стукает по уголку на ступеньке..донышко отваливается,мужик с печальным видом поднимает этот натюрморт перед носом..секунд 10 смотрит,и со словами "НУ ХХХХХХ МАТЬ!" разносит банку с огурцами об стену магазина. :D

мужичок с нашего цеха,чёт запил,ну как чё..спирт давали в тот день.уснул на тех же ступеньках сидя.а кепочка возьми с головы и упади перед ним.мы прикололись,копейками насыпали ему в кепку малость..он проснулся ,пересчитал накиданное добрыми гражданами..в общем почти 10 рублёф в кепочке было.ему на продолжение банкета хватило. :D

жизнь то куда интересней анекдотов. ;)

[Аркадич 2 174]

[Crady 8 613]

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!

 

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

[sss173s 1 296]

Что такое Запад? Не более чем слово из пяти букв, четыре из которых п, з, д, а.

[лехан 340]

-Славик ,подними жопу с дивана и сходи к Свеке за солью. Через пол часа. -Дала? - Дала! - А где соль?

[лехан 340]

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе ,либо ложиться в больницу

[лехан 340]

Случайное открытие двери в школьную подсобку ,обернулось для Коли пожизненной пятёркой по русскоу и физкультуре

[stallker 702]

Секретарь, держа в руке телефонную трубку:
- Сэр, я думаю - это Вас...
- Почему Вы так думаете?
- Сэр, по телефону сказали: "Привет, это ты, старый идиот?"

 

 

Жена:
- Дай мне 10 долларов. Я хочу купить бюстгальтер.
Муж:
- Зачем? Тебе же нечего туда положить.
Жена:
- Но ты же носишь трусы.

[Влад 36 регион 2 062]

слабонервные эти евреи...

А они то тут при чём?

[Антоха 2 711]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит. «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!».
Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец». Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!».
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!». Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!».
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?». Она говорит: «Нет, я из Индии!». Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?». Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

[лехан 340]

вспомнился бородатый анекдот - Одна женщина всем жаловалась что её муж пьёт. Услышал это кузнец ,и ей говорит - я кодировать умею ,приводи мужика. Короче заводит он мужичка в кузню ворота закрывает, зажал его голову в тиски, и жопу его отпердолил, и говорит -будеш пить ,всей деревне расскажу!

[*Миха* 1 706]

Письмо:

Дорогие мама и папа!

Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.

Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не

сядете.

Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.

К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.

Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить — общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он — отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.

Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.

Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.

Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.

Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи — насколько я поняла, его папа — приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.

Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.

Однако, у меня 3 — по истории, и я завалила физику.

Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

Ваша любящая дочь,

Елена.

[Антоха 2 711]

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
— Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp — ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел ее и говоpит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота

[АлександрСергеевич 45]

[stallker 702]

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала неприличный звук. Все замерли.
Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

[*Миха* 1 706]

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.

* * *

 

У мужика звонит телефон (подруга).

Дальше в трубку:

— Да, привет. Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:

— Ну все, пи#$ец... Права получила...

* * *

Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет... Я прыгаю на них!!! От души и с разбегу!!!

* * *

 

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

* * *

 

Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

* * *

 

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "