Анекдоты

[*Миха* 1 706]

Утренняя подстава была жестока.

Откопала в новом Blаckbеrrу мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, еще погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.

Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря — это первые 10 секунд, а потом (! ) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...

* * *

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

* * *

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русское слово б***ь, используют как запятую...

[Маркич 707]

*Миха* всю ночь между выездами нам анекдоты собирал да настукивал, а мог бы подремать. Утренняя зарядка для настроения. Спасибо!

[valemat 1 716]

Спал наверно на клавиатуре :D

[*Миха* 1 706]

Пока бригада на адресе, мне делать нечего!

[*Миха* 1 706]

— Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!

— А ты сама себя всегда понимаешь?

— Ну не всегда, но я стараюсь.

* * *

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

— Серега! Заходи! Я батут купил!

* * *

Я вот что подумал.

Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.

А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.

Может в этом все дело?

[Евгенич32 19]

* * *

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

 

:lol:  :lol:  :lol:

[187 1 214]

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:

— Такую жопу испортила!

[ИванСПб 1 244]

мужик приходит 1го января в магазин - бледный, руки трясутся. Показывает продавщице на бутылку и говорит - дайте мне это только не произносите вслух название. Продавщица - водки штоле? Мужик блюёт тугой струёй: ну я же просиииил

Изменено 17 марта, 2017 пользователем ИванСПб

[sss173s 1 296]

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупае

[sss173s 1 296]

- Привет!
- Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
- Ну и иди нах*й!

[колобок 7 166]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!
 

[*Миха* 1 706]

Что толку, что все пути открыты, если нет денег на дорогу?

 

* * *

 

Политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

* * *

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:

— Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т...

— Да ты что, здесь??

— Hу да, а что?

— Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.

— Да ладно, ты по-быстpому...

— Hет.

— Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.

— Hет!

— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?

— Hет-нет...

И.т.д.

После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:

— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

" * *

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:

— Ма, а че это было?

— Насекомое!

Сынок недоверчиво:

— А как оно с таким х*ем летает?

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.

Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).

Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.

А теперь мое любимое. Считаем:

За 18 лет я заплачу:

1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.

За 18 лет весь мой дом заплатит:

56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.

Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.

Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.

Низкий вам поклон.

[vladimir79 309]

 

 

18 лет = 153'300'600 рублей. Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты. Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы. Низкий вам поклон.

Да программа действительно очень замечательная,только не для жителей дома,а для тех кто её организовал.А ремонт будет выполнен на 600 рублей из 153 300 600  :D

[zenya 724]

http://vk.com/video_ext.php?oid=12626018&id=456239035&hash=ba02e0d294148d5d&hd=2

[Рюрик35 552]

Шел я значит домой, и увидел как ссорилась какая то парочка на остановке. Я громко пернул и они услышали, потом они ржали и мирились. Офигеть какой я купидон.

[dub 866]

http://vk.com/video_ext.php?oid=12626018&id=456239035&hash=ba02e0d294148d5d&hd=2

Красавцы Украинцы отжигают!

[*Миха* 1 706]

— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.

— Почему?

— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!

— Ну и что?

— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...

* * *

Игорь Геннадьевич настолько плохо парковался, что на машине ему писали: "дура".

* * *

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" — не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, — потом почесал затылок и добавил, — скорую, думаю, тоже"

[Евгенич32 19]

учитесь загружать груз, господа Газелисты  :lol:

 

 

[187 1 214]

Приходит отец к сыну поздравить с рождением ребёнка. Сын грустный, бухает.

ОТЕЦ: Что случилось?

СЫН: Отец! Может такое произойти, вёз жену в роддом, дорогу перебежал негр, жена так испугалась, что родила негретёнка... Может???

ОТЕЦ (грусТно): Наливай сынок.. Может... Когда я отвозил твою маму в роддом, нам дорогу перебежал баран.

[187 1 214]

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на заднице, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?

[stallker 702]

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

[*Миха* 1 706]

— Почему ты разводишься с женой?

— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!

— Ну и что?

— Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

* * *

 

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

* * *

 

И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.

* * *

Я, конечно, и до cекcа знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком!!!

* * *

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

* * *

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

[Alex 616 295]

-Мужик попал в аварию,и так получилось,что лишился половины лица.В больнице его подлатали-залатали,но долгое время не  могли найти губы..,врачи нашли только женские половые,пришили,всё тип-топ.Через некоторое время пациент приходит на приём к врачу,врач спрашивает-

-Ну-с,любезный,как дела,здоровье,просьбы,жалобы?

-Здоровье отличное,просьб никаких,но доктор,никак не могу понять что со мной-в зеркало смотрю-х"й встаёт,на х"й смотрю-губы трясутся..

-

Изменено 25 марта, 2017 пользователем Alex 616

[well52 150]

Встретились два деда:
— Ну, что … вспомним молодость, пойдём по девкам?
— Пошли… А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

-----------------------------------------------------------------------------------

Диалог в Одессе:
— Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься …

---------------------------------------------------------------------------------

Муж жене:
ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .

Муж: Что?

-----------------------------------------------------------------------------

Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок.

-----------------------------------------------------------------------------

Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.

 

-----------------------------------------------------------------------------------

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг…

----------------------------------------------------------------------------------

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад? - Шоб ей и там покоя не было!

[*Миха* 1 706]

Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.

* * *

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

* * *

Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря...

* * *

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?