Анекдоты

[олег самара 307]

Леонид Владимирович Шебаршин — Советский генерал-лейтенант, начальник внешней разведки СССР, и. о. председателя КГБ СССР. 30 марта 2012 г. (77 лет) по основной версии следствия застрелился в своей квартире из наградного оружия.

Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор 2.5 года возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР. Их подборка представлена в замечательной книге «КГБ шутит.»

У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.

Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.

Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.

Если русские вымирают, значит это кому-то нужно.

Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

Hа переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера

Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.

Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.

Демократы стесняются употреблять слово «товарищ».
Они слишком хорошо друг друга знают.

Из двух зол следует выбирать известное.

Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём.

Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

К вопросу о парламентском иммунитете:
как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?

Есть два вида ораторов — одни говорят глупости экспромтом,
другие зачитывают их по бумажке.

Не в свою лужу не садись.

Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.

Дела все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.

Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было.

Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому —
лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Идеальное демократическое общество — каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.

Инструменты власти — тень кнута и призрак пряника.

Эпитафия — скончавшийся эпиграф.

Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.

Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.

Абсурд — это реальность, доведённая до отчаяния.

Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!

Удивительная дама -демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает.

Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.

Жизнь была прожита не напрасно, но зря.

Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.

Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.

Есть женщины, способные дать только по шее.

Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее
давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому.

Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие.

Неологизм: «Оторви, наконец, жопу от телевизора!»

Страна не вынесет ещё одной победы демократии.

Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.

В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны,
политики-женщины отвратительны.

На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.

Если государственное учреждение не поражено коррупцией,
значит, оно никому не нужно.

Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?»
и не «что делать?», а «кто будет платить?».

Общество специальной справедливости.

Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать чужими руками.

Одно из фундаментальных прав человека — плевать в колодец.

Без России не может быть мировой войны.

Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.

Как армянин он никудышный, а как человек — хороший.

Отказался от пагубной привычки не пить.

Демократия — всего лишь промежуток между диктатурами.

Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.

России нужна не столько твёрдая рука, сколько трезвая голова.

Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.

Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.

Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.

Не забегай вперёд. Спина — удобная мишень.

Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека — можно.

Диагноз: острая алкогольная недостаточность.

Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение.

Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить

Нас подвела психология «осаждённой крепости». Мы ждали нападения извне.

Народ ещё только подходит к рынку, а его уже ограбили.

Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.

Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом,
а против того, чтобы она им спекулировала.

Ни один человек у нас идеалам не изменял.
Оказывается, идеалы изменили людям!

Постулат российской политики: не стоит прислушиваться
к мнению оппонентов — уж больно у них рожи противные.

Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.

Ошибки прошлого — строительный материал политики настоящего.

Доврались, наконец, до правды.

Источник: http://rusnext.ru/news/1490426553

Источник: http://rusnext.ru/news/1490426553

Источник: http://rusnext.ru/news/1490426553

Источник: http://rusnext.ru/news/1490426553

[sss173s 1 296]

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

[*Миха* 1 706]

Полицейский составляет протокол осмотра:

— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

* * "

— Пап, а сколько до Америки лететь?

— Минут двадцать, сынок.

Мама из кухни:

— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!

[well52 150]

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом...

[well52 150]

- Ваня, прекрати жрать говно! - А по первому каналу сказали, что это вкусно!
---------------------------------------------------------------------------------------------
В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.
------------------------------------------------------------------------
Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
------------------------------------------------------------
- Смотрел вчера, как какой-то Кот-Д'Ивуар опустил нашу сборную? - Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?

[187 1 214]

[valemat 1 716]

 

 

- Ваня, прекрати жрать говно! - А по первому каналу сказали, что это вкусно!

 ПАДСТАЛОМ :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[Рюрик35 552]

А ты знаешь что во время cекcа обезьяны не

испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась..

 

Британские ученые доказали, что яйцо

появилось позже курицы, при этом не

уточнили, левое или правое !

 

Сегодня видел, как поп подрался со

Свидетелями Иеговы. Победил поп... Кадило -

это вам не брошюрки...

 

Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так

ностальгия замучила: в каждой змее вижу

жену, а в каждом крокодиле тещу.

 

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла,

дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Изменено 29 марта, 2017 пользователем Рюрик35

[Fortune 177]

У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже есть три подписчика: участковый инспектор, врач-психиатр и санитар, следящий за мной.

[Fortune 177]

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

[kuzma12 57]

Вот хохма, точно анекдот. В ати горбунов на крафтер нп накатал.

http://auto-trust.info/Forum/Topic.aspx?forumid=1024&topicid=9ee15fbb-f715-e711-a612-002590e45781

Да простят меня модераторы, но случай то анекдотический

[Костик-НСК 376]

Коридор больницы. 

- Доктор! Как там мой муж! ? 

- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. 

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. 

Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. 

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: 

- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!

[колобок 7 166]

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала? ";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

[BARS 218]

В школе на уроке перед детьми выступает Путин

Заметив что от его речи школьники начинают клевать носом , решил сменить монолог на диалог :

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы ?

Тут встаёт Петя Иванов и говорит :

- У меня 3 вопроса :

1. Кто убил Немцова ?

2. Почему в России люди такие нищие ?

3. И почему в России постоянно нарушаются права человека ?

Путин чувствует что его прошибает пот , но внезапно звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.

В начале следующего урока Путин опять спрашивает :

- У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы ?

Встаёт Вовочка :

- У меня к вам 5 вопросов :

1. Кто убил Немцова ?

2. Почему в России люди такие нищие ?

3. Почему в России постоянно нарушаются права человека ?

4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше ?

5. Где Петя Иванов ?

[german 1 061]

Незнаю смеяться или плакать??????? но радоваться точно нечему..

[колобок 7 166]

Незнаю смеяться или плакать???????IMG-20170331-WA0000.jpg но радоваться точно нечему..

вчера уже думали над этим

[valemat 1 716]

Незнаю смеяться или плакать???????IMG-20170331-WA0000.jpg но радоваться точно нечему..

С первым апреля!

[Симбир 917]

[Евгенич32 19]

С первым апреля!

тссс не говори ни кому  :lol:

 

пусть пацаны на Газелях в шлемаках с 10 числа гоняют 

[stallker 702]

Когда доктор Склифосовский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на частной квартире.
И уже никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифосовский!"

 

 

- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

[rusgg 4 002]

Спрашивают заику: почему вы стали заикаться? Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко, оно было очень жирным, густым, но видимо такое у коз молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко перестало выходить, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаём козу, подходит мужик, спрашивает - почём козел? Брат сразу умер, а я стал заикаться.

[muse 124]

ну прям как в амер. фильме из жизни мармонов - заходит приезжий с утра к хозяевам с ведром молока...усы в молоке и говорит - строптивая у вас коровенка...еле надоил.

хозяева - какая коровенка...у нас бык.

[187 1 214]

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

[well52 150]

Мужичок (М) заходит в придорожный магазин:
-Здравствуйте, у вас в продаже есть свечи?
Продавец (П):
-Здравствуйте, да, у нас огромный выбор свечей,
и автомобильные, и для пятой точки, вам какие?
М- мне автомобильные.
П- а какой у вас автомобиль?
М- "лада приора".
П- вот пожалуйста, свечи для вашего автомобиля.
М- так это же для пятой точки!!!???
П- а для приоры подходят!

[*Миха* 1 706]

— Ты что такой грустный?

— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: Джулия,

27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон,

Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!

— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?

— Что она объемы в дюймах указала!

* * *

"Heт" - значит нeт. А вoт "неа" - значит да, но я пока вы@бывaюсь.