Анекдоты

[колобок 7 166]

[sss173s 1 296]

Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает "Боже царя храни" сделать гимном России.

[Симбир 917]

если совсем по"как надо",то "Боже царя храни" ...самое оно...после присоединения Крыма

Изменено 8 июня, 2017 пользователем Симбир

[лехан 340]

к вчерашнему разговору:

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую,

мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и

т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно

туда-сюда, потом как обычно кончил,

отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-

ча...ча...

Воплотил в жизнь! Чуть с кровати не попадали со смеху!

[Евгенич32 19]

Одна подруга говорит другой: — Вы же просто идеально дополняете друг друга! Он веселый идиот, ты серьезная дура

[187 1 214]

Петербуржцы называют адюльтер поебликом.

[красногорск 1 028]

[sss173s 1 296]

Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

[stallker 702]

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

[Рюрик35 552]

Почему тестя называют тестем? Потому что он тестировал предыдущую версию вашей жены

[ZAN57 3 487]

Тогда бы он был тестером. а так наверное что то с тестом связано.

[колобок 7 166]

[sss173s 1 296]

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

[Рюрик35 552]

Тогда бы он был тестером. а так наверное что то с тестом связано.

Искал в холодильнике сосиски. Не нашёл. По довольному лицу тестя понял: сосиски в тесте. Изменено 15 июня, 2017 пользователем Рюрик35

[александр1975 327]

 

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

 

это как так не принято? вы по настоящему на свадьбе не гуляли?

Ага... только как правило механизм уже бывал в режиме тест- драйва... <_<

бывает ,что "механизм" сдается  как литовская беха. снаружи новье,изнутри -критический износ. и все вокруг нахваливают :)

[well52 150]

Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает: — Откуда? Сосед: — Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата. Мужик на пруд, позвал рыбку, просит: — Рыбка, хочу много, много баксов. На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит: — Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов. Сосед: — Я ж тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[well52 150]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

----------------------------------------------------------------------

[sss173s 1 296]

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

[красногорск 1 028]

[well52 150]

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог (все кобели) на приём к ветеринару. Пока очередь — общаются между собой о том о сём.
Овчарка:
— Оставили меня машину охранять, мимо сучка пробегала. Пока за ней бегал машину угнали. Ну хозяин меня на кастрацию за это...
Боксёр:
— Я тоже. Сижу, дом охраняю. В окно сучку увидел, и пока бегал обворовали дом. На кастрацию...
Дог:
— А я сижу дома на диване, смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький, ножки красивые. Уронила полотенце, нагнулась за ним ну я ей и присунул..
— Ну тебе за такой косяк вообще пи..ец теперь!
— Нет, мужики, вообще пи..ец это вам, а я здесь только когти подстричь.

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

— Чем вы занимаетесь на работе? — Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... — Это как? — Х%и пинаю...

* * *

— Мне не ехать?

— Нет.

— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?

— Да.

* * *

 

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

* * *

 

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:

— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.

У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.

Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...

Тут француз с немцем кричат:

— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

— Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало... И съели немца! !

Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !

Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!

* * *

Молния и гром гремит,

Дождик весело шумит!

Город весь водой умылся,

Наш шашлык п@здой накрылся!

[Маркич 707]

Миха из отпуска вернулся!!

[dub 866]

Миха из отпуска вернулся!!

Да пора бы уж!  :D  

[колобок 7 166]