Анекдоты

[mishem 1 188]

У мужчин жизнь похожа на зебру. Брюнетка - блондинка, блондинка - брюнетка...

А у женщин на зоопарк. Козел, осел, ну и иногда зайчик.

[колобок 7 166]

[cse9000 136]

— Чем вы занимаетесь на работе? — Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... — Это как? — Х%и пинаю...

* * *

— Мне не ехать?

— Нет.

— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?

— Да.

* * *

 

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

* * *

 

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:

— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.

У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.

Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...

Тут француз с немцем кричат:

— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

— Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало... И съели немца! !

Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !

Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!

* * *

Молния и гром гремит,

Дождик весело шумит!

Город весь водой умылся,

Наш шашлык п@здой накрылся!

рыдаю... :D  :D

напился он.. :D

[колобок 7 166]

[Masterovoy 475]

Приезжает турист в австрийскую деревеньку, заселяется в гостиницу,

ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.

Турист интересуется у хозяйки:

 -можно ли купить у вас секс?

-конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.

-простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?

-конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.

-простите, а почему Руди берет так дорого?

-ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про все знают,и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и все нормально.

-значит Руди получает 400 евро?

-нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и все нормально...

-значит Руди получает 300 евро?

-нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и все нормально...

-но 200 евро все-таки получает Руди?

-нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потомучто Руди этого тоже очень не любит!

Изменено 23 июня, 2017 пользователем Masterovoy

[колобок 7 166]

[лехан 340]

колобок, рыдаю под столом!

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?

— П**деж твой слушал!..

* * *

 

Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "

* * *

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу...

* * *

 

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

* * *

 

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

* * *

 

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

— Ты чего это сегодня так рано?

— Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

* * *

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :

— Ты кто? Откуда взялся?

— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.

— Ох, и я бы поела!

— А что в обмен дашь на мясо?

— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)

— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

* * *

 

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей.. и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик.... зараза!!!

* * *

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?

— Вовремя закрывать рот, доченька.

* * *

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

* * *

 

Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец — короче нормальный мужик.

* * *

 

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры

4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:

1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Теорема, мать ее!!!

 

Не угадали, я пока в отпуске! Но он такой короткий, всего с 1 июня по 9 июля.

[колобок 7 166]

[Gaz865 171]

а я то думаю зачем у нашего колхозного электрика отвёртка с пропилом по середине :D

[колобок 7 166]

[красногорск 1 028]

[лехан 340]

Строчка из инструкции к швейной машинке- Шпульку наденьте на шпиндель моталки ,так чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки

[stallker 702]

Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

[187 1 214]

— Где ты был 3 дня?

— Пил.

— Изменял мне?

— Бл@ть, откуда я знаю?! Я же пил

[*Миха* 1 706]

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

* * *

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

* * *

 

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.

* * *

Сынок справшивает у папы:

— Пап, можно улицу на красный свет переходить?

— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.

— А зачем?

— Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

* * *

 

— Почему этот проект называется Дом-2?

— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

* * *

 

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:

— Сколько?

— 250.

— А так? (скинув халатик с плеча.)

— 250.

Женщина снимает халат.

— 250.

Раздевается полностью.

— 250.

Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.

Продавщица удивлется:

— На все 250 пива?

— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

[stallker 702]

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на пол деревни.

 

 

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на
17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты…
Все городские деньги на милицию потратили…
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас
проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на
17,2%.

[stallker 702]

Останавливает сотрудник ГИБДД машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
сотрудник ГИБДД :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

 

 

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

[Джейзел 278]

https://ok.ru/video/330602910096

До слёз поржал :D

[Masterovoy 475]

-Ты че,бухаешь?

- У меня корпоратив...

- А почему один?

- Я индивидуальный предприниматель!

[Рюрик35 552]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое

купе... В купе садятся двое — батюшка и

бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми

причитающимися атрибутами. Бизнесмен

только пиджак скинул, галстук распустил,

сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.

Поезд тронулся, батюшка немного газетку

почитал, бороду огладил

и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой

табачку заморского? хороший

табачок...только что из голландии подвезли...

— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно

разрываются, он ведет какие-то переговоры.

Батюшка покурил, возвращается — от него

хороший такой дух табака. Еще посидел

подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам

в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много.

Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-

подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли

нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж

больно красивые едут. может мы коньячок

возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и

вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый,

довольный. Тут бизнесмен не выдержал,

крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю,

работаю как вол, жене не изменяю! неужели я

неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Masterovoy 475]

ЖЕНА — МУЖУ: — ДОРОГОЙ, НАШ СТАРЫЙ ПЫЛЕСОС УЖЕ СОВСЕМ НЕ СОСЕТ!

МУЖ: — БЕСИТ, ПРАВДА?

Изменено 5 июля, 2017 пользователем Masterovoy

[колобок 7 166]

[лехан 340]

Медсестра,вбегая в ординаторскую,кричит: - Доктор,симулянт скончался!!!!!