Анекдоты

[Masterovoy 475]

Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка:

— Это вы вчера спасли тонущего ребенка?

— Ну?

— Х@ли ну, где его шапочка?

[Антоха 2 711]

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обоcpaться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

[ИванСПб 1 244]

\\

кстате, шутка для школоло которая ВАЗ 2105 и иже с ней видела ток на картинке. Как раз классические жигулёвские КПП были самые неубиваемые, даже при учёте что в них заливали в качестве "масла" :)

[Влад 36 регион 2 089]

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома
доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно,
а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист
отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через
неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами.
Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
- За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
- Hет проблем, садись!
Мужик:
- А отдашься?
Таксист:
- Ты че? Ох####? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает
тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез
его в первый раз:
- За 100 баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем.
- ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай
медленно-медленно...

[Влад 36 регион 2 089]

Мне перестали звонить коллекторы,когда я начал рассказывать им спойлеры об "Игре престолов".

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 089]

Что скажет перед смертью американец:
- За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
- Прощайте, прекрасные дамы! Я всех вас любил!
Что скажет перед смертью русский:
- Бля, п***ец!
И как всегда будет прав!

[stallker 702]

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

[колобок 7 166]

[Татарин 7 500]

Глупость несусветная.

[valemat 1 716]

Я давно эту поговорку знаю. Звучала она так- нельзя быть одновременно  умным, трезвым и весёлым. Это точно.

[rusgg 4 002]

Про трезвый понятно, но как оценить ум и веселый ?

[valemat 1 716]

 

 

Про трезвый понятно, но как оценить ум и веселый ?

  Энштейн не в счёт он гений, а по нашей жизни если ты умный, плакать хочется. :(

[rusgg 4 002]

Ну так плачь, можешь даже ножками потопать :)

[valemat 1 716]

Ну так плачь, можешь даже ножками потопать :)

Ежедневно. :lol:

[stallker 702]

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного
гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
пусть это будет «Ы»!!!

 

 

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.

 

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим


Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам...
Они так и не поняли, за что

Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 089]

Сидит мужик яблоки ест. Семечки из них выковыривает и себе в карман кладёт. Подходит к нему прапорщик. Ты зачем их в карман складываешь? Как зачем? Продам. Они интеллект повышают. Съешь и поумнеешь.

 Прапорщик: продай мне одно.

Мужик: бери за 30 рублей.

Прапорщик купил и говорит: за 30 рублей я 2 килограмма яблок мог бы взять.

Мужик: вот видишь, поумнел сразу.

Прапорщик: Действительно. Продай мне ещё 50 штук.

[колобок 7 166]

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
— ?
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика ххх сосать!

[Влад 36 регион 2 089]

Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

[Влад 36 регион 2 089]

Разговаривают два генерала - наш и американский.
Наш генерал:
— Российский солдат имеет трехразовое питание и в результате получает 2.000 Ккал в день.
Американский генерал:
— А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
Наш генерал долго что-то считал на бумажке, мусолив карандаш, а потом как заорёт:
— Врешь, НАТОвская морда, не может солдат за день съесть три мешка брюквы!!!!!!!!!

[колобок 7 166]

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг…
— Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
— Вы нам мешаете…
Та, с рыданиями вылетает из класса — и к директору.
А он ей в ответ:
— С ними по-другому надо: сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— Слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— Вот об этом вам и расскажет новая учительница…

[stallker 702]

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Встречаются две подруги:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед
- Не поняла?
- Да ну! Два такта - и впрыск!

Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят...

[ilian32 624]

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг…— Здравствуйте, дети!А ей в ответ:— Вы нам мешаете…Та, с рыданиями вылетает из класса — и к директору.А он ей в ответ:— С ними по-другому надо: сначала удивить и заинтересовать.Идет он в класс, а учительница за ним плетется.— Здорово, мужики…— Здорово, директор.— Слабо презерватив на глобус натянуть?— А что такое глобус?— Вот об этом вам и расскажет новая учительница…

Гениааально Ватсон ))) Пацталом,ржу нимагу ))

[колобок 7 166]