Анекдоты

[Andrew31rus 4]

Водитель, помни!

Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:

- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным:

мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду.

А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.

 

[колобок 7 166]

[rusgg 4 002]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…

— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Изменено 20 января, 2018 пользователем rusgg

[Влад 36 регион 2 082]

Изобретатель Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: 
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание. 
Тот думает и отвечает: 
- Разреши мне побеседовать с Господом. 
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу. 
Порше спрашивает его: 
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину? 
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь. 
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретение изобилует ошибками:
 
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. 
2. Уровень шума непомерно высок. 
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. 
4. Задняя часть подвешена слишком свободно. 
5. Ей следует постоянно обновлять стиль. 
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. 
7. Прожектора часто слишком велики. 
8. Амортизационные расходы непомерно высоки. 
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования. 
Господь думает и отвечает: 
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.

[Влад 36 регион 2 082]

31 января 2018. Завтра в США публикуют список российских олигархов и коррупционеров. Трамп звонит Путину - "Вова, привет! Как ты и просил, мы тут списочек людей набросали, которые тебе денег должны. Погляди, может кого еще добавить?"

Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое:
- А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
- Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

[колобок 7 166]

согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.

[Влад 36 регион 2 082]

В Лондоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивает черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?

[stallker 702]

Молодая модель выходит замуж за пожилого олигарха.
Тот говорит ей на свадьбе: - Дорогая, мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как так? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, на этот случай есть специально обученные люди.

 

 

В купе поезда едут мужчина (М) и женщина(Ж).
Ж: Что Вы такой невесёлый?
М: Да вот, еду в командировку, а знаю что когда уезжаю, жена мне изменяет.
Ж: Да и у меня о же самое, муж изменяет. А давайте отомстим им, изменим тоже.
...Отомстили они, едут дальше.
Ж: Я такая мстительная, так бы всё мстила и мстила, мстила и мстила!
М: А я отходчивый. Один раз отомстил, и хватит.

[Влад 36 регион 2 082]

А тут, только начнёшь на путешествие в круиз откладывать - то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 22, а вставал в 6 утра.
С 8 до 17 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?

[красногорск 1 020]

[Влад 36 регион 2 082]

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

[Симбир 917]

красногорск,это реальный расклад...никакой не анекдот 

[Влад 36 регион 2 082]

Врач у постели больного
- Курите?
_ Да.
- Пьёте?
- Да.
-Ну вот,  что же вы хотите?!
- Бабу.

[красногорск 1 020]

[Влад 36 регион 2 082]

У меня  есть знакомая, она майонез во всюда суёт. Даже чай с ним пьёт.

Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет

малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.

- Поручик , как вы дурно воспитаны!

- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как

переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,

траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.

- Да Вы романтик поручик Ржевский.

- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

[колобок 7 166]

Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:

-Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!

-Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!

Яга звонит Кощею:

- Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона на варила!

-Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть я и бессмертный, чую сдохну!

Яга звонит Лешему. - -Лёха, приезжай, я тут самогона на варила, приходи забухаем!

-Без базара, ща буду! Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.

Прибегает, а та его спрашивает:

-Лёха ты чего? то бежишь, то лежишь?

Тот отвечает:

-Я как подумаю какая у тебя самогонка вкусная - бегу, а как вспомню что с тобой переспать придется - так сознание теряю.

[красногорск 1 020]

[stallker 702]

..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

[лехан 340]

Кофе с майонезом не доводилось пить,а вот закусывать слащавыми макаронами с тушёнкой- да! У нас в девяностых продавалась сгущёнка в таких целофановых колбасках и майонез в таких же колбасках и расцветка особо не отличалась- белый с синим. Так что на моей памяти три случая было когда нечаянно покупали сгущёнку вместо майонеза правда в двух из них подмену обнаруживали сразу

[красногорск 1 020]

[колобок 7 166]

[stallker 702]

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— П**ц, этот Бин Ладен совсем распоясался, чтоб ему пусто было!
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый. Открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва?!
— Хуже - триппер!

[красногорск 1 020]

[Влад 36 регион 2 082]

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки:
"Тише едешь - дальше будешь",
"Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п...ды до ср...ки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- Бл@дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.

[Влад 36 регион 2 082]

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Потом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Вот такая история...