Анекдоты

[Рюрик35 549]

Татарин,[quote name="Татарин" post="1598132" timestamp="1517837584" в терминатора.По болтам и винтам его дистанционно разобрать.

:D

это смотря какие нарезы в стволе, может, еще туже затянешь :)))

[Влад 36 регион 2 082]

Приезжает в гостиницу иностранка(допустим француженка).Дело к ночи,засвербило у неё.Вызывает администраторшу,просит в номер мужика.Администраторша говорит,мол у нас после 23.00 посторонним в номере запрещено,а тем более мужчина.
Иностранка в крик "я на вас жаловаться буду и т.д." Администраторша думает:"дело до скандала дойдет так и с работы попрут".Спускается в подвал к д.Васе-грузчику.
- д.Вась,тут иностранка пристала дай ей мужика,а где я возьму на ночь глядя,выручай.
- Дык у меня который год не стоит.
- д.Вась,выручай,с меня ящик бормотухи.Тот репу почесал:- Ну за ящик бормоты можно попробовать.Заходит в номер.Иностранка ему:
- Снимай с себя все.Тот снял.Иностранка свернула его одежду и  в окно.
- Ты чего сделала ?
- Когда ты с меня слезешь, это тебе будет велико.
- Ну что же и ты раздевайся.Собрал её одежонку и  в окно.
- Ты чего сделал.
- А когда у меня встанет, это уже выйдет из моды.

[sss173s 1 296]

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

[Влад 36 регион 2 082]

— Пап, а правда что меня в капусте нашли???
— Правда Сёма. А вчера за гаражами... А позавчера на остановке... Короче,хватит водку жрать, сынок!!!

[Рюрик35 549]

У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.

Короче, кое-как приземлился на пашню.

Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:

— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?

— А вы откуда знаете, что первый?

— Да там у тебя на заднице отпечаток сапога!

[Влад 36 регион 2 082]

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.

Главным противостоянием любой современной Олимпиады является борьба китайской народной медицины и фармацевтической промышленности США.

[ИванСПб 1 244]

про парашютистов - вдруг кто не знает :)

самолёт с парашютистами приближается к точке выброски. Инструктор смотрит - группа какая-тя вялая, бледные все. Думает - надо их взбодрить - говорит "с небом нада быть на ты". Открыл дверь, бодро поссал в проём "вот так вот". Пилот его спрашивает - чего типа там за возня - да вот группу развлекаю. Пилот - правильно, девки ведь первый раз прыгают

[Влад 36 регион 2 082]

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит: 
— У вас продается говорящая собака? 
— Да 
— Действительно, говорящая!? 
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите! 
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район. 
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят. 
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом. 
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая? 
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь. 
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка. 
Тут собака встает, говорит: 
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе: 
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут. 
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает: 
— Ну что, познакомились? Покупать будете? 
— Конечно! За сколько продаете? 
— Да сколько не жалко, в принципе... 
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет! 
Хозяин отвечает: 
— Вы знаете... Мне кажется она все пиздит...

[Маркич 707]

Напомнило: ипподром, перед заездом мужик ходит по конюшням - выбирает фаворита. Тут голос из стойла:,, Эй, мужик, на меня поставь! "

Ни хера себе - лошадь говорящяя! Поставил всё, а она последней прикандыбала. Подбежал к ней: ,,Я ж тебе поверил, а ты!!"

- Извини, мужик. Ну не смогла я, не смогла

[Симбир 917]

Напомнило: ипподром, перед заездом мужик ходит по конюшням - выбирает фаворита. Тут голос из стойла:,, Эй, мужик, на меня поставь! "

Ни хера себе - лошадь говорящяя! Поставил всё, а она последней прикандыбала. Подбежал к ней: ,,Я ж тебе поверил, а ты!!"

- Извини, мужик. Ну не смогла я, не смогла

недосказанность какая-то

[колобок 7 166]

недосказанность какая-то

не надо верить говорящим лошадям :)

[cse9000 136]

не надо верить говорящим лошадям :)

К.А.Собчак ))

[sss173s 1 296]

К.А.Собчак ))

В точку :lol:

[Влад 36 регион 2 082]

Стоит пьяный в сисю мужик у цветочного ларька, одной рукой упёршись на витрину:
- Хочу ли я...не... Могу ли я.. не... Гавно ли я...тьфу ты, блеать - магнолия!

[Влад 36 регион 2 082]

Муж говорит жене:
-Сегодня будем заниматься сексом по пчелиному...
Жена:
-А это как??? Ты намажешь меня всю мёдом и будешь облизывать???
Муж:
-Нет, ты быстренько подлетишь, отсосёшь и отлетишь.

[Влад 36 регион 2 082]

— Не знаю, что подарить жене на день рождения…
— А ты попробуй придти домой трезвый.
— Можно… но вообще-то не круглая дата…

 

А я уже мужу придумала сюрприз на 23 февраля!)) Проснусь утром в 6.00 и
разбужу его криком: «Рота подъем!!!!» Потом покормлю перловкой. Полы
помоет. Картошку почистит. Вокруг дома побегает. А что?! Праздник
должен быть праздником!!!!)))

Изменено 10 февраля, 2018 пользователем Влад 36 регион

[колобок 7 166]

[Влад 36 регион 2 082]

Из переписки подруг. 
- Иду, смотрю 5 тысяч лежит! Наклоняюсь, думала нашла, ан нет- чувствую что зарабатываю

[Рюрик35 549]

Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.

Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.

Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.

Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.

[Влад 36 регион 2 082]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Авиации в моей жизни!...

[*Миха* 1 706]

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.

* * *

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

* * *

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны. . положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали...

[mishem 1 188]

 

 

положил тройку макаронин жене под ноги

Сара все время спала широко раздвинув ноги.

Абрам каждое утро ей говорил:

-Сара, не спи широко раздвинув ноги, а то у тебя вывалиться печень.

Но Сара продолжала спать широко раздвинув ноги.

Однажды утром, Абрам проснулся пораньше, сбегал на базар и купил печень. Принес домой, положил Саре между ног и ушел на работу.

Вечером, придя с работы, Абрам увидел Сару всю в слезах.

-Сара! Что случилось?

-Абрам, ты говорил мне не спать широко раздвинув ноги, а то у меня вывалится печень, но я все равно продолжала спать широко раздвинув ноги. А сегодня утром у меня вывалилась печень.

-И што ты с ней сделала?

-Я засунула ее обратно.

[Маркич 707]

МИХА вернулся!

[Влад 36 регион 2 082]

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

[Влад 36 регион 2 082]

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Лиса подбегает:- Ворона на выборы голосовать пойдешь?
- Нет!
Сыр выпал. Ворона сидит и думает:- А если бы сказала "Да" , что изменилось бы?!