Анекдоты

[Slavyan 964]

Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

[Антоха 2 711]

- Мам, Пап, меня изнасиловали.
- От жеж, ну ты хоть упиралась?
- Да, руками в забор.

[*Миха* 1 706]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кхне собирается семейный совет.

Отец:

— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

 

У молодой учительницы с боьшой грудью за первой партой сидят пять человек.

 

 

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители.

А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.

[Ваня Страдивари 1 377]

- Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка. :angry: 
Чистить зубы я не любил. :( 
- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал.. и направлялся драить бабушкину вставную челюсть. :D 

[Slavyan 964]

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню

[жексик 246]

В булочной.

 

-Дайте мне пожалуйста булочку с маком.

-Может ещё и батон с героином, нарик несчастный!

[Slavyan 964]

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!

[Антоха 2 711]

кажется баян, но все же

 

Это шиздец, товарищи! Никогда не любил этот еbаный цирк, клоунов, эти веселящиеся рожи в зале. Не потому, что меня клоуны в детстве на сцену поиздеваться утаскивали, не потому, что в меня обезьяна кожурой банана заеbенила, над чем потом ржал весь поселок. Нет. Просто не выношу эту атмосферу.

А все с чего началось-то? Сижу я дома, манную кашу ем. Ем, значит, себе и ем, никого не трогаю. Как вдруг вбегает в кухню моя полоумная сестра и с криками тупой шизды при виде нового айфона проорала:
- Я билеты достала!
Не, думаю, может Рамштайн приезжает, или на худой конец Бари Алибасов со своими обезьянками, согласен был даже на Нюшу сходить. Но цирк, товарищи! Мне 31 год, солидный дядя и все такое, какой нафуй цирк? Мне его на работе хватает, особенно после летних отпусков, когда сотни полудохлых обгоревших сосисок обоих полов тупо перемещаются по помещению.

- Ты нифуя не понимаешь, - твердит мне сестра 26 лет от роду, - это ж знаменитый парижский цирк. Там подарки будут, можно будет сфоткаться с попугаями и змеями, дают даже сладкую вату. Пойдем, пойдем, пойдем... - Даже запрыгала от нетерпения, отчего я перепугался: как бы она своими сиськами пятого размера* себе челюсть не выбила.

В итоге согласился, вот только нафуя спрашивается? Но ничего не поделаешь.

Сидим, вокруг люди, дети, счастья полные понталоны. Прослушали этих недомерков клоунов явно по шиздежу не парижских, а наших, отечественного gовнопроизводства. Посмотрели на красивых телок... эм, гимнасток, че-то они там выкидывали наверху. Вышли слоны, везде визг, радость, счастье. Меня мужики в баню зовут, обсудить поход в горы, телефон разрывается на части.

Тут объявляют, что на сцену вышла лошадь. Нет, это не Собчак на корпоратив приехала, животные такие есть. Вообще, лошадей я всю
жизнь любил. Но издалека. И за решеткой. И тут начали все скандировать, мол, лошадка, лошадка. А это конь, уцка, ненавижу его. Придурок с манежа стал выискивать смельчака покататься на этой конине. Бля, даже сидя у стоматологического кабинета с орущей бормашиной мне не хотелось слинять, как с этого цирка. Так как я по натуре неуклюжий и частично еbануто невезучий, выбор пал на меня. Какого бибера, ****ь его неловко? Но тут маленькие спиногрызы давай скандировать, причем, бля дружно так: Дя-дя, дя-дя, дя-дя! Все, не хочу быть отцом, отматало все желание.

Привязали к передней луке седла какую-то бечовку, закинули меня на спину коню, на ухо мне этот усатый gондон, который выцарапал именно меня из пятисот человек сказал, мол, задача, за эту веревку держась встать на спину коня и промчаться так круга два, тогда получу подарок - мишку мягкого. Заеbись, конечно, за такую награду я с удовольствием отобью себе яйца и вся моя семья будет потом мои кости собирать по всему манежу. Так еще и на все конском скаку. Этот усатый достал этот кнут, щелк, мы поскакали. Вернее, конь, я ж в позе пассивного ********а пытаюсь отцепиться одной рукой от гривы коня, другой ж дотянуться до этой ****ей веревочки. Кое-как из стремян выползаю, да еще эти крепления страховки нафуй они нужны как оказалось, враскоряку пытаюсь умоститься на его крупе, так конь еще и скорость начал набирать. цензура!

Слышу ор стоит: "Спину выпрями!" Я это сделал, встал. А зря! Конь падла тоже внезапно встал. Вот так, нежданно-негаданно, никого не предупредив, вот так вот взял и остановился. Бля, а я ж по инерции вперед двигаюсь. Спасибо тому человеку, памятник ему надо при жизни поставить, вывалил какую-то кучу опилок, соломы в углу. И я, солидный мужчина, со всей конской дури через конскую голову, рядом где-то копыто черкнуло, только я не понял чье копыто было - свое или лошадиное, со всеми вытекающими воздушными кульбитами, переворотами, сальто-мортале по большой дуге. Еbалом в опилки. Недаром видать такую кучу опилок накидали - частенько туда летают летчики, наподобие меня.

Лежу, бля, пошевелиться боюсь. Может, мне уже полбашки снесло: встану и отвалится. И тишина. Мертвая. Как в фильмах ужасов в самых таких зловящих моментах. Качественно я зарылся. Когда отрыли, мат сам по себе полился, вместе с опилками. Тут сестра рядом с телефоном орет: заройся, я снимаю, выложу на youtube. Я тебе нафуй выложу, переломаю руки к чертовой матери.

Подарили медведя, сладкую вату, какой-то плакат и сказали, такого фурора не производили даже их главные звезды. И позвали к ним клоуном поработать, по миру поездить. Пошли вы все нафуй! Высказался.

[Slavyan 964]

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!)))))))))))))

[зверек787 80]

Антоха,

Убил :D  :D  :D

[слесарь3 46]

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по@уизм-то не нравится?

АГА!! Я это слово услышал из уст своего друга-детства-ДЕБИЛА по национальности! Он мне пол часа пытался на пальцах объяснить, что оно значит! Удалось!

А, раньше говорил просто-МНЕ ПОФИГ! Матом.

Зачем? Умнее выглядит?

менчендайзер-вааще круто!

[Slavyan 964]

Дед говорит бабке -" Давай молодость вспомним? Сходим на свидание." Бабка в ответ -" Давай вспомним!" Дед оделся и пошёл. Зима,ветер,мороз. Час ждёт,бабки нету. Два часа,бабки нет. Промёрз три часа и пошёл домой. Приходит домой а бабка чай с баранками пьёт. Дед с порога -" Бабка ты что охренела чтоли? Я там три часа на морозе охреневал,а ты тут чай с баранками на ё..ваешь!" Бабка баранку откусила,чаем запила и говорит -" А меня мамка не пустила!"

Изменено 9 сентября, 2013 пользователем Slavyan

[*Миха* 1 706]

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

 

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"

Муж: — Преподавателем?

 

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

[коса 57]

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[Антоха 2 711]

История из жизни бойцов московского ОМОНА. Про путану:
- Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в
автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая,
в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть
двадцать!
- Ну и что дальше?
- Ну я ее двадцать раз дубиной и о***ачил.

[Ваня Страдивари 1 377]

...- Ну я ее двадцать раз дубиной и о***ачил.

:D  Тонкий ОМОНовский юмор. И правильно сделал. Ибо нех!   Не на тех напала.  :D

[Ваня Страдивари 1 377]

Девушка у врача:
- Доктор, что мне делать? :( Я такая страшная, что все падают в обморок. Доктор! :huh: Что с вами?.. :D 

[Ваня Страдивари 1 377]

Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

[Ваня Страдивари 1 377]

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

[alex933 773]

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

[Ваня Страдивари 1 377]

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.

Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

[*Миха* 1 706]

Не пытайтесь спорить с дебилом. . .

Иначе Вы опуститесь до его уровня. . . Где он задавит Вас своим опытом. . . . . . . . .

[shabanka 537]

Встречаются два давних друга:

- Ооооо, Юрец, привет!

- Васёёёк, здорова! Ты как вообще? 

- Да порядок: семья, дети! Сам то как?

- Да тож всё нормаль, вот дело своё открыл, прикинь!

-Да ты чё?! Чё за дело такое?

- Та дом публичный замутил!

- Хера се! И чё у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?

-500 рублей

-Ага. А анал скока?

- Та 1500!

- А классика?!

- А классики нет..., я пока один работаю..

[Соболь 10]

Может, конечно, баян, но всё же...

 

Теща звонит зятю, говорит, что машина заглохла, приезжай и тащи её в сервис на лямке.

Зять приезжает, прицепляет к своему ДЕУ Ладу Гранта на лямке, трогается,.. и полчает удар сзади!

Оказалось, что теща перед буксировкой предусмотрительно включила передачу, Гранта с толкача завелась и догнала своего спасителя :D  :D  :D

[rusgg 4 002]

...оказалось что тёща села сзади на пассажир место...