Анекдоты

[Slavyan 964]

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы,
Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!

[Slavyan 964]

- ОЙ, МАМКА, У НАС НА СЕНОВАЛЕ ГОЛЫЕ ЛЮДИ. ..- НУ, ЧЕГО КРИЧИШЬ, СЫНОК, МОЖЕТ ДИКАРИ КАКИЕ. . .- НУ, ТЕТКА МОЖЕТ И ДИКАЯ, А ПАПКА- ТО НАШ – ДОМАШНИЙ!)))))))))

[AHдрей 1 883]

Возвращался ночью домой . Впереди шла девушка ... Оглянулась , ускорила шаг . Я тоже ускорил . Она побежала , и я побежал . Она закричала - и я заорал ... От кого мы бежали - не знаю , но было пи@дец как страшно . ))))))))))

[Соболь 10]

Заявление в бухгалтерию: "Прошу оказать мне материальную помощь, т.к. во всей моей семье один мой член трудоспособный"

 

 

Имелось в виду, что у мужика все в семье инвалиды, кроме него

[prohor 732]

- Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))

[AHдрей 1 883]

- Кум, ты ...)))

:rolleyes:  Ну спасибо "кум"! :P

Изменено 12 сентября, 2013 пользователем AHдрей

[prohor 732]

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

[prohor 732]

Объявление в газете очень конкретного человека.
"Сниму пятикомнатную хату на длительный срок. Порядок В РАЙОНЕ гарантирую!"

[Slavyan 964]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

[prohor 732]

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? 
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! 
- И ты сразу отдал??? 
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

[Slavyan 964]

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

[Slavyan 964]

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.)))

[Slavyan 964]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[prohor 732]

Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

[Седой57 225]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! 
- Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. 
- Кто там? 
Грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. 
Молчание. Затем басом из-за двери: "Идите на х..., мы углем топим"

 

 

Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... 

Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: 
"С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попу pаз... "
Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпустите меня! Меня в камеpу к пи.сам посадили! " 
Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо? " 
- Ааа! . . А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!
 

Изменено 16 сентября, 2013 пользователем Седой57

[коса 57]

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени-отчеству...

Жена нарастила ногти.Теперь холодильник научилась захлопывать задницей...

Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

 

Белые тапки - эмблема печали...

Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...

Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Являясь участником дорожного движения, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает крупнокалиберного пулемета.

[коса 57]

10 стадий утреннего похмелья для программиста


1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах цензура, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. - выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает -

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

[Vic123 261]

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить? 
— И что он там увидит? Счетчик входящих?

Лев гуляет по лесу. 
Встречает жирафа: 
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? 
— Ты, лев! 
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. 
Видит зебру: 
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? 
— Конечно ты, лев! 
Лев, гордый, пошел дальше.
Видит слона: 
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? 
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: 
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. 
Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит: 
— Хлеба ни крошки, сходи купи! 
Он одевается и идет в магазин. 
Знакомый продавец спрашивает: 
— Виктор, ты что, службу сменил? 
— Нет, с чего ты взял? 
— А почему на тебе форма пожарника?

Майор Голубь делает перекличку: 
— Курсант Голуб! 
— Здесь! 
— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы. 
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит Бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! 
Трет час, трет два, трет три часа... 
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: 
— Вынь пробку, дурак!

Парень и девушка после бурной ночи... 
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: 
— Милая, кто он? 
— Давай не будем об этом... 
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... 
— Ну, хорошо, это я в прошлом...

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации " под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий!!!"

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

[Антоха 2 711]

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

[prohor 732]

Приходит мужик к врачу. 
— Доктор, у меня живот болит! 
— Похоже, в вас зарождается новая жизнь! 
— (удивленно) Так я ж МУЖИК!!! 
— Глистам все равно.

[Vic123 261]

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.

[Vic123 261]

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

[Vic123 261]

Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации

[коса 57]

Тест для иностранца на перевод с русского:
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой."

Изменено 17 сентября, 2013 пользователем коса

[Slavyan 964]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...