Анекдоты

[Гость gera]

sasha71, отдохни...

[sasha71 628]

sasha71, отдохни...

Да вы лучше анекдот напишите ,А я отдохну

[AHдрей 1 883]

Да вы лучше анекдот напишите ,А я отдохну

Не съем, так понадкусываю...

[Ваня Страдивари 1 377]

Француз, американец и украинец сосватали  царских дочек.

Царь и говорит:

-Кто сколько проедет на лошади , тому столько земли в приданое к невесте и отдам.

Француз проскакал 1 км , остановил лошадь , говорит :
- Мне достаточно . Здесь я поставлю усадьбу. Здесь цветник. Там на шезлонгах отдыхать буду ...
Американец проскакал 3 км , остановил лошадь , говорит :
- Мне достаточно . Здесь будет стоять моя вилла. Здесь газон. Здесь площадка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Украинец вскочил на коня и поскакал ... Скакал , скакал ... Скакал , скакал ... Лошадь загнал , конь упал , а украинец бросился в бег , бежит , бежит ... Споткнулся , упал.

Падая, срывает с головы шапку , бросает вперед :
- ...А там я помидоры посажу !!!!...

Изменено 19 августа, 2014 пользователем Ваня Страдивари

[Андрейкас 25]

В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле.
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...

[KOTOKUPOL 376]

Купил вчера молоко, мало того, что оно сделано завтра, так оно еще и прокисло.

[sasha71 628]

Купил вчера молоко, мало того, что оно сделано завтра, так оно еще и прокисло.

И вы не рады? значит оно настоящее.

[Ваня Страдивари 1 377]

- В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия.

А ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты разъезжали по городу на оленях! 

[Ваня Страдивари 1 377]

— У тебя какая машина? :huh: 
— Лада Приора. :) 
— Да ну, гадость какая! :wacko: 
— Ну, тебе из трамвая виднее. :D 

[Ваня Страдивари 1 377]

Мне этот анек все больше горькую правду напоминает :(

Зaстрял русский в лифте, нaжимaет нa звонок, ему голос: 

- Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один! Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa! 

Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос: 

- Ну шо, москaлякa, зaстряв?! :D 

Изменено 19 августа, 2014 пользователем Ваня Страдивари

[stallker 702]

Вложи в дурака знания - и тайна вклада гарантирована.

 

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

 

Меня муж вчера просто убил…
во время секса вскрикнув --
"О детка!!!
Щассс начнётся посевная!"

Изменено 19 августа, 2014 пользователем stallker

[Kulikov 14]

- Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?

[Татарин 7 490]

Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора... :D 

[shabanka 537]

– Доктор, мне постоянно кажется, что в мои окна смотрит беспечный розовый вечер.

– Побегайте по крышам! Я выпишу вам самокат и Наташку...

[KOTOKUPOL 376]

Садимся в машину...

Дочка спрашивает: - А почему мы не едем?...

Папа отвечает: - Потому что холодно на улице, греем машину!

Её вопрос сразил наповал: - Жоп@ми что ли...?!)))

[Рюрик35 552]

Шеф вернулся из отпуска - загорел... и теперь

ещё больше похож на говно.

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" -

кричала она, но супруг ее упорно наряжал то

горничной, то медсестрой.

 

Познакомлюсь с доброй и красивой

девушкой... устал трахать злых и страшных.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм

называть?

Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в

сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

При богатом муже у Женщины любовники

лоснятся, как жирные коты !

[stallker 702]

В свое время были очень популярны анекдоты про чукчей. Обиженные чукчи пожаловались в Политбюро ЦК КПСС. Политбюро на очередном заседании рассмотрело жалобу и постановило. Поскольку анекдоты-это жанр народного творчества, то запретить их нельзя. Но товарищам на местах дано указание начинать теперь анекдоты со слов: однажды старый еврей-оленевод...

 

Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

 

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй! Какого хрена ты разбил стекло?!!
- Тут же написано: "При аварии разбить стекло молотком".

[stallker 702]

Покурил сигареты Prezident,
но президентом, увы, не стал.
Выпил водку Parlament, но в
парламенте, к сожелению, не
заседаю. И только когда пью
пиво Kozel, чувствую-точно
действует....

 

- А памятник писающему мальчику поставили за то, что однажды зимой он спас мальчика, лизнувшего качели.

 

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 15 секунд!!

[KOTOKUPOL 376]

[Ваня Страдивари 1 377]

В США подготовили агентов-разведчиков и забросили в СССР.

Один из них вышел из лесу в деревню и попросил старушку дать напиться.

Старушка:
- Пей, сынок. А правда ли, что у вас в Америке коровы перестали доиться?
- С чего это ты, бабушка, взяла, что я из Америки? Я здешний хлопец.
- Может, ты и хлопец, да только у нас негров отродясь не было.

[Ваня Страдивари 1 377]

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял.

Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода.

- Всё - думает- мотоциклиста убил. :( 

[KOTOKUPOL 376]

Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон!

[aldar 1 469]

Алло, это я в морг попал? - Пока только дозвонился...:-) 

[stallker 702]

Реплика из оркестровой ямы.

Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

 

Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу ...

 

Реплика из оркестровой ямы.
Моня! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот! Там два бемоля, которых вам никогда не взять!
 

— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежем?
— Ну если думаешь что это его развеселит.

 

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

 

 

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

 

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Я тебя сегодня не дожарил что ли?

 

Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика.
Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

 

- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю...

 

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа - колхоз России!

Изменено 28 августа, 2014 пользователем stallker

[stallker 702]

Иван-Царевич подходит к камню. Читает: “Пойдешь налево – получишь пи@ы. Без вариантов. Твоя Василиса.”

 

 на следующем камне:
...пойдешь направо - получишь пи@ы, пойдешь прямо - получишь пи@ы, пойдешь назад - получишь пи@ы." Иван-Царевич призадумался, затылок чешет. Тут ворон с камня кричит: "Слышь, давай, думай быстрей, а то прям здесь пи@ы получишь!"

 

Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...

 

15 минут до закрытия учреждения. Начальник смены идет по операциооному залу и вдруг видит, что один из служащих уже собирает все материалы на столе.
Начальник делает ему замечание: я-твой начальник, еще и не начал собираться домой, а ты уже готовишся!
- А что тебе готовиться? Рот закрыл,да пошел!

 

- Царь Салтан за пир честной сел с церицей молодой...
- А за что сел-то?
- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.

 

Секс по телефону
- Милашка, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

 

-О, какой у вас гламурный кальян!
-Больной, ложитесь на левый бок! Это не кальян, это - клизма.

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

 

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.