Анекдоты

[Старый клапан 1 439]

         Ночью: -Дорогой , мне кажется у нас где - то скрипит мышь...

                      -Ты хочешь , чтобы я поднялся и смазал её литолом???..

[Рюрик35 552]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары

без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда

он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю

он одет был в пиджак от какого-то

Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук

какой-то веселый — короче, пацаны на

похоронах не поймут. Вот вам пять тонн

баксов, переоденьте братана чтоб все как

положено — черный костюм, белая рубашка и

типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и

сваливают.

Санитары притихли, переваривают события.

Тут снова завоз — прикатила разноцветная

тусовка на кабриолетах:

— Типа мужики, тут наш Мишель от

передозняка откинулся прямо на фотосессии.

Только по-случаю одет был не по-нашему,

какой-то жуткий черный костюм, белая

рубашка, черный галстук — наши типа не

поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись

немного, переоденьте его — ну пиджачек там

от Дольче&аmp;Габана, рубашка в цветочек,

галстук поярче, ну чтоб все, как у нас

полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента

и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

— Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило!

Всего и делов-то, головы им перешить!

[serg21 129]

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...?
Сынуля - настоящий мужик - выручил. из детского сада принёс кишечный вирус.
Просрали все выходные!!!

 

 

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

 

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

 

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!

 

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

 

Из двух зол девушка часто выбирает то, какое раньше не пробовала...

 

 

Первое сентября. Учительница:
- Дети, кто может объяснить мне происхождение слова ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это - "лето закончилось. Совсем.."

 

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

 

А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

 

 

На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.

[serg21 129]

Сидя на горшке в садике, я мечтал пойти в школу. В школе я хотел поскорее стать студентом. Будучи студентом, я хотел работать.... А вот сейчас думаю...И ЧТО ЭТО МНЕ НА ГОРШКЕ НЕ СИДЕЛОСЬ?.

 

 

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны ко Второй мировой войне!

 

 

 

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

 

Утром собираю Настю в детский сад, и она меня спрашивает: "Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!!" С кухни голос папы: "Да!!! Бог!"

 

 

- Пап, а пап, а зачем тебе мамка?
- А это сынок, чтобы жизнь медом не казалась.

 

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

 

 

Две подруги в баре пьют водку. Вдруг, что- то грустно так стало:
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

 

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

[KOTOKUPOL 376]

Свидетели иеговы постучались в дверь районного прокурора и за 5 минут превратились из свидетелей в подозреваемых!

[Гость gera]

 

 

VW Тоuаrеg V12

У Туарега мотор W12, а в целом смешно ;)

[Alex 616 295]

..Вчера,в Парке Горького был жестоко избит "СЛАДКИЙ",во всём случившемся виновато "КРЕПКОЕ"...

[serg21 129]

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…

 

Загадочные существа эти девушки. То банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок, пиво глазом открывают.

 

 

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.

 

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

 

 

- Ты, когда злишься, ТАКОЙ… сексуальный!
- Девушка,… Я ВАМ… в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!
- Бу бу бу,… ЗЛОЙ полицейский

 

 

 

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

 

 

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

 

 

В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
— Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

[stallker 702]

Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

 

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

[shkiper 281]

У Туарега мотор W12, а в целом смешно ;)

это как - тоесть у него три ряда по 4 цилиндра?  :o или два по 6

[колобок 7 166]

shkiper, как то так

[shkiper 281]

 

shkiper, как то так

 

ну тогдаVV 16 :D

Изменено 19 февраля, 2015 пользователем shkiper

[колобок 7 166]

ну тогдаVV 16 :D

не,с другой стороны 4 цилиндра

[shkiper 281]

не,с другой стороны 4 цилиндра

оказывается и такое  :o бывает(разорвет его нахр.н- мое мнение(из познаний физики))

Изменено 19 февраля, 2015 пользователем shkiper

[колобок 7 166]

оказывается и такое  :o бывает

оказывается,есть 2-х тактные,4-х тактные и 6-ти тактные моторы

[Гость gera]

 

 

мое мнение(из познаний физики))

шесть смайликов забыл добавить...

[shkiper 281]

оказывается,есть 2-х тактные,4-х тактные и 6-ти тактные моторы

двух тактные знаю, четырех- тоже, а про 6-и первый раз слышу, скажите что делаеться на пятом и шестом такте :lol: ?

[Forester 2 385]

двух тактные знаю, четырех- тоже, а про 6-и первый раз слышу, скажите что делаеться на пятом и шестом такте :lol: ?

набери в инете)))) сам в шоке ))) нам про этот бред даже не рассказывали))))

[колобок 7 166]

скажите что делаеться на пятом и шестом такте :lol: ?

кликнуть по картинке

Изменено 19 февраля, 2015 пользователем колобок

[shkiper 281]

кликнуть по картинке

"жуть какая", это на ночь показывать нельзя- рухнет и без того подорваная психика B) 

[колобок 7 166]

"жуть какая", это на ночь показывать нельзя- рухнет и без того подорваная психика B)

и это ещё не ФСЁ :D

[shkiper 281]

и это ещё не ФСЁ :D

оно еще и в 3Д? :D 

[16yur63 15]

  Двигатель W12 от Volkswagen Phaeton W12

[16yur63 15]

коленвал с поршнями ..

[Леха306 52 1 480]

коленвал с поршнями ..nicoltcz3_1143128127_w12_bloc_audi.jpg

Заканчивайте с этими анегдотами!!!!!