Анекдоты

[хулиган 16rus 206]

на мосту стояли трое: он, она и у него.

[SERYOGA 1 006]

Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:

- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, днк могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?

На что Люк Бессон ему ответил: - Иди нa*yй, Брюс.

Изменено 1 марта, 2015 пользователем SERYOGA

[stallker 702]

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж, простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст.

[Антоха 2 711]

Представьте себе: зима, поздний вечер. Битком набитый автобус, я еду навеселе, стоя на предпоследней ступеньке. Сзади меня кто-то копошится. Вдруг чувствую, что этот кто-то сзади снимает с меня шапку. К слову сказать, шапка совсем новая, жена только достала по блату. С трудом оборачиваюсь и вижу улыбающуюся рожу какого-то мужика, в моей новой шапке. Благо, подъехали к моей остановке, я схватил шапку в охапку и выскочил из автобуса. Бегом прибежал домой и с негодованием стал рассказывать жене, какой случай только что со мной произошел. А она, вместо того, чтобы похвалить, меня разворачивает и вытаскивает у меня из капюшона... еще одну шапку. Несколько дней я ездил по этому маршруту, искал того мужика, так и не нашел.

[*Миха* 1 706]

Лето, одна компания отдыхала на берегу водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега...

Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естественно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился...

Парочки не было довольно долго... муж нервничал... возился у костра... чайник ставил и приговаривал:

- Жена вернется, чаю горячего захочет...

Все так и обалдели!!! Ну надо же какой заботливый!!!

А он через паузу, добавляет:

- Вот и е...ну ее этим чайником!!!

[*Миха* 1 706]

Жена купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню ночью, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»

[serg21 129]

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Всё, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

 

 

Хозяйственный магазин. Покупатель:
- Три "Персила"
Продавец :
- Да, триппер страшная сила, Вам бы в аптеку...

 

 

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

 

 

Как в армию идти, так некому, а как бухать 23-го февраля, так все — защитники

 

 

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Голова будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

[Slavyan 969]

У мужика xpеновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец: - Мама! Вы хотите жареной картошки? - Конечно хочу, сынок! - Так пойдите и нажарьте! - Так нет же картошки-то... - А тогда лежите и не трендите!

[serg21 129]

 

 

У мужика xpеновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец: - Мама! Вы хотите жареной картошки? - Конечно хочу, сынок! - Так пойдите и нажарьте! - Так нет же картошки-то... - А тогда лежите и не трендите!

Я слышал раньше такой, но только про жареную рыбу.

[stallker 702]

- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

 

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне

[Рюрик35 552]

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед —

бабке

— Давай, старая, молодость вспомним!..

— А как?..

— Да как бык с коровой! Корова — в одном

углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!",

бык разбегается, запрыгивает... Ну и все

ништяк!..

— Ну давай!

Заняли позиции...

Бабка:

— Свет будем гасить?

— Ну, давай погасим...

Темнота... Тишина...

Бабка:

— Му-у!...

Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!..

Дребезг!.. Крик!.. И тишина...

Бабка:

— Му!.. Му-у-у!!!

Глухой голос:

— Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

[serg21 129]

[SERYOGA 1 006]

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老

Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

__________________________________________________________________________

 

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

[yar99 1 028]

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老

 

Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

__________________________________________________________________________

 

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:

- Почему вы хотите развестись со своим мужем?

- А он меня в постели не устраивает!

Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!

Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

И мне больше всего квадратики понравились :lol:

[stallker 702]

- Почему у ``Лады`` задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

 

Щ - это самец буквы Ш ...

 

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

 

- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

 

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл*дь, нам тут не до шуток!

 

-Иван Васильевич, поздравляю Вас с днём 8 Марта!
- Да что я тебе баба что ли?
- Ну баба не баба, а цензура ты конкретная!

 

Немного о богатстве русского языка:
"- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля."

 

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

 

 

[dmn 52]

 

 

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老 Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

Эти объекты и злоумышленных действий страховой полис и конституционные поправки, чтобы стать законом в Испании является конституционной монархией и парламентской системы социальной демократии Ван Рен и его гордость и де-факто правителем Государственного министра. Испанский парламент разделен на две камеры, где количество осознания и членов и назначить представителя Количество результатов выборов депутата. Стал последние результаты выборов напрямую, а эти годы, хотя назначаются Советом старейшин

А плакал ты над "Последней прямой" B)

[Paguk 289]

dmn,

вот раз ... китаец :)

[KOTOKUPOL 376]

dmn,

вот раз ... китаец :)

ловкость рук и никакого мошенства  -  гугл переводчик рулит

[valemat 1 716]

 

 

和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老

    Гугол врет, я сам перевел звучит так  В Испании парламент делится на две палаты, из которых сознания, и число членов, и назначение представителя числа результатов выборов. Результаты выборов стал последним прямым, и все эти годы, хотя и назначаются Советом старейшин. :ph34r: 

[Paguk 289]

valemat,

Ребята нам хана ((( наш рынок перевозок захватывают китайцы, двоих уже раскрыли а сколько их еще :) ;)

Изменено 6 марта, 2015 пользователем Paguk

[Старый клапан 1 439]

 

 

Ребята нам хана ((( наш рынок перевозок захватывают китайцы, двоих уже раскрыли а сколько их еще

Братцы , каррраул!.. На самом деле всё еще хуже. Есть среди моего антиквариата транзистор "Альпинист" и как -то попало ему долго лежать в коробке рядом с дешёвой китайской магнитолкой... Так вот , ставлю недавно батарейки в Альпинист , включаю , а он , гад , сплошь по китайски шпарит... А раньше - нихрена ( он ещё с советских времён)... Заразился зараза... На всех диапазонах одни китайцы... Видать вирус подхватил от магнитолки!... 

         Хотите верьте - хотите - нет!... Ей богу не вру!!! Как лечить - не знаю... Проверьте ваш антиквариат!...

      С уважением - старый Клапан.

[Ваня Страдивари 1 377]

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Изменено 6 марта, 2015 пользователем Ваня Страдивари

[Альмир 689]

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

борода тянется аж до Барнаула :D

и Вань, если цитируеш с какого нибудь ресурса, то будь добр размести его, а то как то не честно получается...как будто украл....

Изменено 6 марта, 2015 пользователем Альмир

[Ваня Страдивари 1 377]

борода тянется аж до Барнаула :D

и Вань, если цитируешь с какого нибудь ресурса, то будь добр размести его, а то как то не честно получается...как будто украл....

У меня в Яндексе виджет настроен с анекдотами. :) Он и выплёвывает случайные анекдоты. 

Изменено 6 марта, 2015 пользователем Ваня Страдивари

[Гость gera]

анекдоты-это народное творчество, копирайт не требуется! выкладывайте смело ;)