Анекдоты

[stallker 702]

- Сёма, а как Ви думаете, почему у Пушкина таки кот ученый сидит на цепи ?
- Моня, шо я Вам хочу за это сказать, я думаю так: - раз ученый, то цепь, шоб не эмигрировал...
***
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
***
Президент Израиля сообщил, что не сможет прилететь в Москву, так как 9 мая выпадает на субботу, а шабат — это святое.
***
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
***
- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально...

 

Одна одесситка - другой:
- Вчера приехал двоюродный брат Арончика, Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Циля, можно?
-Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что он сделал ? Он встал и таки докушал всю оставшуюся рибу!!!!

[Forester 2 385]

Уже две недели маленький мальчик
носит на крышу варенье и торты хитрому
бомжу с вентилятором..

Я не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл во мне потенциал!

[Forester 2 385]

не анекдот но прикольно))) https://blamper.ru/auto/wiki/obshchie-voprosy-ekspluatacii/kak-zanyatsya-seksom-v-avtomobile-14206?utm_source=md&utm_medium=tizer&utm_content=kak-zanyatsya-seksom-v-avtomobile&utm_campaign=wiki

[Седой57 225]

не анекдот но прикольно))) https://blamper.ru/auto/wiki/obshchie-voprosy-ekspluatacii/kak-zanyatsya-seksom-v-avtomobile-14206?utm_source=md&utm_medium=tizer&utm_content=kak-zanyatsya-seksom-v-avtomobile&utm_campaign=wiki

Я сразу вспомнил, как было у меня в Оке при 186 см роста!

[stallker 702]

— Тёща вчера ходила на выставку змей.
— И чо?
— Вернулась. С медалью.
 

Поручик Ржевский в туристической конторе.
- Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в
неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный
пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть,
обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки
отдыхать еду...

[Антоха 2 711]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

[Антоха 2 711]

— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт е*ать твой мозг.

[хулиган 16rus 206]

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!". и вот пришел.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, охуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...

[stallker 702]

- Девушка!
- А вы уверены?
- Ну женщина!
- А вы проверили?
- Ну как вас там?
- А вы сумеете?
- Ну на минуточку!
- А вы успеете?
- Ну как-нибудь!
- А как-нибудь я и с мужем могу!!!

Изменено 22 апреля, 2015 пользователем stallker

[shabanka 537]

1945 год. Крым. Идет Ялтинская конференция. Сталин, Черчилль и Рузвельт обсуждают, что они сделают с Гитлером, когда поймают его в плен. Сталин говорит:

- Я раскалил бы докрасна кочергу и холодным концом воткнул бы ему в задницу.

Черчилль недоумевает:

- Почему холодным?

Сталин с ухмылкой смотрит на британского премьера:

- Чтобы Вы, господин Черчилль, не помогли Гитлеру ее вытащить.

[лехан 340]

На операции хирург: -Зажим... Тампон... Скальпель...Тампон... Отсос... ... -Сестра отсос это инструмент.

я слышал в таком варианте-На операции хирург: -Зажим... Тампон... Скальпель...Тампон... Отсос..... Отсос  Отсос Отсос Отсос Отсос!

[колобок 7 166]

я слышал в таком варианте-На операции хирург: -Зажим... Тампон... Скальпель...Тампон... Отсос..... Отсос  Отсос Отсос Отсос Отсос!

зажим,тампон,скальпель,спирт,......огурец

[SERYOGA 1 006]

Ирландский анекдот.

 

Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:

— Я очень сочувствую вашей утрате.

— Какой утрате? — удивился ирландец

— Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...

— Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую — за брата в Австралии, а сам я пить бросил.

[stallker 702]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

[Рюрик35 549]

В десятом классе школы задают сочинение на

тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-

министpом". Все 30 человек из класса

написали pазные истоpии, но все сочинения

заканчивались одной фpазой: "И @@й бы вы

меня тогда нашли!"

[хулиган 16rus 206]

Рюрик35,ща предупрежденьице прилетит. 

[Рюрик35 549]

Рюрик35,ща предупрежденьице прилетит.

 

? За "Й" или за политику? )

В супермаркете спросил : -- Картой

расплатиться можно ? -- Да. Достал пикового

короля, положил на кассу и ушел.

Как - то поссорились с женой, не

хотелось её обзывать ОВЦОЙ, ну я

смягчил.. Сказал... Что она жена барана!!!

А потом до меня дошло...

Один кореец признался что мечтает

попробовать Карлсона, потому что, как

уверяет Малыш, он лучше собаки.

[хулиган 16rus 206]

Американцы с Азербайджанцами поспорили, у кого пожилые долго живут. Приехали Азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... 
Поехали Американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда Вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

Муж жене:
- Ну что, давай!
- Да голова что-то болит!
- Так я ж тебя не в голову буду ..

Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и говорит мужу:
- Сходи за соседом.
Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед "взрывается":
- Да пошли вы нах. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...

[хулиган 16rus 206]

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается... 
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

[хулиган 16rus 206]

Мужик попал после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит:
- Мы Вам сделали все лицо, но знаете... у нас кожи вам на губы не хватило. 
Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы. Через неделю приходит и говорит:
- Отрезайте их нафиг, так жить нельзя! 
- Да? А что-такое?
- В зеркало смотрю на губы - хрен встает, смотрю на хрен  - губы дрожать начинают!!!

[хулиган 16rus 206]

Дочка подбегает к отцу: 
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? 
- Линейку. 
- А зачем нам линейка!? 
- А чтоб хрен мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

[Антоха 2 711]

— Дай попробую макароны! Опять переварил! Я же сказала аль денте.
— Аль что?
— Аль денте, еб///твою мать! Деревня еб///аная!

Приехал ко мне сегодня в гости по учебе товарищ, он немец, как положено рыжий, ну натуральный Ганс. По-немецки знает только несколько фраз из школы и универа.
Сыну задали к 9 мая подготовить стенгазету, с позавчерашнего дня он рисует ее в фотошопе и одолел меня как то, как се, а немец в этом деле хорошо шарит в отличии от меня. Сейчас сидят делают.
Сын принесет в школу газету и его учительница спросит:"Кто тебе помогал делать?" - а он возмет и ответит ответит: "Немцы".

[stallker 702]

– Я его вчера застукала!
– Да ты что?
– Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

 

— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты-таки не зря платил страховку за машину...

[Tiger 52]

Вопрос ребёнка к матери дословно:

Мама а что это за тёти на дороге стоят?

А это они такси ждут?

А почему столько такси мимо проезжает и никто не останавливается?

А потому-что эти тёти злые и денег дядям не дают.

[vladimir79 309]

 

 

А потому-что эти тёти злые и денег дядям не дают

Я бы больше сказал, ещё и у дядей денег просят :D