Антоха 2 711 Опубликовано 12 июня, 2015 За столом корпоратива.- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
*Миха* 1 706 Опубликовано 13 июня, 2015 Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге. Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера. Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю): Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
*Миха* 1 706 Опубликовано 13 июня, 2015 - Ой, а что это у вашего дедушки?- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.- А зачем?- Чтобы с кровати не скатывался Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Оглянулась... Клумба!... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 14 июня, 2015 — А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!— Нет у тебя такого места...Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:- Сколько это будет стоить?Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:- Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать ваши эскизы. Объявление:Очень опытный продавец арбузов щелчком по голове Вашего ребёнка определит его готовность к экзамену! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
хулиган 16rus 206 Опубликовано 14 июня, 2015 Встречаются два друга, один заядлый рыбак.- Привет, слышал ты женился? Как тебя угораздило, ты же зарекался отэтого дела.- Да ты не рыбак, не поймешь.- Ну может жена красавица?- Да нет, страшная как Баба-Яга.- Ну тогда наверное богатая ?- Бедная как церковная мышь.- Ну наверное умная ?- Да тупая как полено.- А чего тогда женился ?- Да ты не рыбак, не поймешь.- Да ладно, расскажи.- Понимаешь, у нее такие глисты, так классно подлещик идет. Да ты нерыбак, не поймешь. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
mif-66 583 Опубликовано 14 июня, 2015 Как сказал один умный человек:"Дружбой ночью не займешься!"***Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов — и всё, больше она с тобой не разговаривает!***Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.***Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?— А у вас есть… чем напугать?***Монархия — тип государственного устройства, при котором высшая должностьв стране передаётся половым путём.***От уборки ещё никто не умирал …подумала я, но решила не рисковать***Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…***Муж и жена легли спать. Муж:— Спать, что ли?— Нет, сначала что ли, а потом спать.***Супружеское ложе — муж с женой:Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?Муж: — Давай.Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.Муж: — Давай.Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? »Муж: —Ну, иди… 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Донской Казак 32 Опубликовано 14 июня, 2015 Зачетная работа по черчению, студент приносит черчеж, препод смотрит и спрашивает что это?на что получает ответ - шпонка, Препод - неправильно идите??? студент прошелся по всей группе спросил всех все в один голос шпонка!!!Заходит на второй круг препод опять что это? на это студент неуверенно шпонка. препод опять Неправильно идите!Студент вламываеться в соседнюю аудиторию и шокировав ихнего препода справишивает их отличника что это шпонка? получив положительный ответ возвращаеться к своему преподу на традиционный вопрос Что это? ответил традиционо - Шпонка, следующий ответ препода Ну вот а то шпилька да шпилька) повалил всю группу в гомерический смех. Думаете анекдот ну почти, если учеть что я сидел на первой парте и чертеж горемыки нарисовал тоже))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ilian32 624 Опубликовано 15 июня, 2015 Бедный дедушка :D пацталом ))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 15 июня, 2015 Письмо в Одесский горздравотдел."У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.Приехал в дымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван,обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушкатак смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! СпасибоВам за ваших докторов!" Рабинович в жару в синагоге снял пиджак.Раввин сделал ему замечание.- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.- При чем тут королева?- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать! Говорят, что от поноса морковь помогает. Боюсь даже представить, каким образом. Пошёл мужик на охоту, видит недалко от берега сидит селезень. Ну как-то не прикольно по неподвижной мишени стрелять. пошуршал ветками. Селезень не реагирует. Мужик ближе подошёл, пошуршал камышами, селезню пофигу. Мужив вообще вплотную подошёл, тычет дулом селезню в зад.Селезень оборачивается, приставлет палец к губам: "Шшшшш! Тихо, там окунь!"Мужик: "Чё клюёт?!"Селезнь: "Нет! Сосёт!" Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...Сосед:- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 15 июня, 2015 Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.- Я знаю, но мне скоро выходить! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
*Миха* 1 706 Опубликовано 15 июня, 2015 Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбанный в хлам, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:"Мля, них@я вы мне тут натоптали!" В детсаду. Детишки, года по 3.— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:— Жадина Говядина? 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 15 июня, 2015 Вы когда-нибудь вступали в гомосексуальные отношения?Вообще-то нет, но однажды я повернул, не включив указатель поворота. - Ты такая красивая!- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.- И умная тоже! Ведьму - сжечь!- Но она такая красивая...- Хорошо... но потом - сжечь! Студента медвуза направили на практику в морг. Как-то ближе к вечеру санитары морга сидят в предбанничке и пьют спирт. Вбегает испуганный студент:- Там.. такое!- Что там?- спрашивают санитары- Покойник ожил!!!- Уфф, - санитары облегченно вздыхают, - а мы уж подумали - главврач с проверкой. сотрудник ГИБДД водителю:- Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?- Я не сбивал его. Я остановился перед "зеброй", чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок. Весна. Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано :"А вы с какой целью интересуетесь?" 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 16 июня, 2015 83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «В п***у, завтра побреюсь» 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 17 июня, 2015 Чтобы муж сразу после сексане отворачивался к стенеГаля повесила на стенку портрет своей мамыЖенщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться! Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру.Этим и отличается бездушная машина от чуткого инспектора ГИБДД. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 17 июня, 2015 - Вчера с родителями своей девушки познакомился!- Ну, и как?- Приняли, как родного сына. Отец даже п#зды дал! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
трям 162 Опубликовано 17 июня, 2015 После отбоя комбат замполиту: - Сходи, послушай, спят или разговаривают? Возвращается: - Болтают о бабах, водке... Через час: - Сходи еще узнай, о чем говорят. Замполит вернулся: - О водке, доме и бабах ... Еще через час: - Ну, еще разок сходи. Замполит вернулся, докладывает: - О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники... Комбат: - Вот сволочи, нажрались все-таки!!! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 17 июня, 2015 (изменено) Метро, час пик. В толпе орет женщина:- Помогите! Мой муж нечаянно подавился пятирублёвой монетой! Он умирает!Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает мужика за яйца и страшно их сжимает! У того из глотки вылетает пять рублей и вопль:"А-а-а!.." Жена с уважением:- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..- Нет. В налоговой. — Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом. Сара, а шо ви така из себя грустная?- Та я таки думала, что мой Изя хранитель семейного очага.- А он шо?- А он своей кочергой ещё два костра ворошил!— Ты веришь в сказочных существ?— Лично знаю несколько сказочных долбо@бов.- Ты как укол.- В смысле?- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу. Изменено 17 июня, 2015 пользователем stallker 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Forester 2 385 Опубликовано 18 июня, 2015 Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.— Сынок, а чего это ты такой замученный?— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть? 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рюрик35 549 Опубликовано 18 июня, 2015 Приходит женщина в клинику искуственногооплодотворения и заходит к врачу.— Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.Врач спрашивает:— Мальчика или девочку?— Мальчика, -отвечает она.Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:— Блондина или брюнета?— Брюнета, -отвечает она.Врач еще что-то добавляет в баночку. Испрашивает:— Какого телосложения?— Среднего.Он еще что-то добавляет в баночку и опятьспрашивает:— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?Она долго думает и отвечает:— На Бельмондо.Он еще что-то добавляет в баночку и дает ейэто выпить. Женщина , выпивши, теряетсознание. Врач, растегивая брюки, подходит кней и говорит:— Бельмондо, Бельмондо... какой получится,такой и будет. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 19 июня, 2015 Украина к ЕС:-Кредиты можно?-нет!-Безвизовый режим?-нет!-Экспорт С\Х продукции?-нет!-а что можно? мы ж европейцы?-провести гейпарад!!Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: "Кредиторы должны…"Тут все и ох…, то есть удивились.Русские с 1917 - го доказывали, что негры тоже люди Но пришел Обама и... цензура, всё испортил!"Россельхознадзор запретил ввоз яиц и живой птицы из США".На таможне:- Эй, мужик... Да мне пох что ты Джон Керри... яйца у тебя есть? Есть - значит, нах пошел. А это что за курица с тобой? Да мне пох что она Псаки. Нах пошли оба - у нас закон вышел! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 19 июня, 2015 Витаминов в алкоголе мало, а поэтому пить его надо много. Ну что? К тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? Социальный эксперимент. Напишите своей девушке "Я не был до конца откровенен с тобой" и в течение часа не отвечайте. Но лучше не стоит. Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога оретво весь голос:- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничегоне может. А тот все голосит:- Где сортир, я вас спрашиваю?!?Тогда бармен ему отвечает:- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой``Gentlemen``. Но вы не обращайте внимания, все равно заходите. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Кислород 338 Опубликовано 19 июня, 2015 11-й класс, скоро выпуск.Директриса:"Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!". 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 19 июня, 2015 Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Альмир 689 Опубликовано 19 июня, 2015 Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей. После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой.Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку блядью?Порошенко, Яценюк и Кличко обсуждают, чья жена дурнее. Порошенко: - Моя уже десятый «Бентли» покупает, хотя ездить за рулем не умеет… Яценюк: - А моя пальмовый сад возле дома высадила, хотя зимой у нас морозы… Кличко: - А моя дура на Мальдивы отдыхать поехала и целую сумку презервативов с собой взяла, хотя члена у нее нет…Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.- Изя запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!Когда гинеколог спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила: - Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмочка в коридоре ждёт…Одесская коммуналка:- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик! - Алло! Это ГлобалПраймТрансКонтиненталКорпарейшен?- Да! Я Вас слушаю! (шепотом)- А почему говорите шепотом?- Я на паре! - Ну что? К тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
stallker 702 Опубликовано 19 июня, 2015 В 13 веке шоу "Танцы на льду " выиграл Александр Невский Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью. Памятка в одесском туалете: "Не сиди просто так, думай шо-нибудь"... - Официант, в моём салате что-то шевелится!- Это щавель. Он щавелится. Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всюпервую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможностиискренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю. - Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.- Так это просто замечательно!- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты