Анекдоты

[Антоха 2 711]

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

 

[*Миха* 1 706]

Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге. Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера.

 

Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):

 

Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.

Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.

Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.

Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.

[*Миха* 1 706]

- Ой, а что это у вашего дедушки?

- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.

- А зачем?

- Чтобы с кровати не скатывался

 

Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Оглянулась... Клумба!...

[stallker 702]

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нет у тебя такого места...

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
- Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
- Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать ваши эскизы.

 

Объявление:
Очень опытный продавец арбузов щелчком по голове Вашего ребёнка определит его готовность к экзамену!

[хулиган 16rus 206]

Встречаются два друга, один заядлый рыбак.
- Привет, слышал ты женился? Как тебя угораздило, ты же зарекался от
этого дела.
- Да ты не рыбак, не поймешь.
- Ну может жена красавица?
- Да нет, страшная как Баба-Яга.
- Ну тогда наверное богатая ?
- Бедная как церковная мышь.
- Ну наверное умная ?
- Да тупая как полено.
- А чего тогда женился ?
- Да ты не рыбак, не поймешь.
- Да ладно, расскажи.
- Понимаешь, у нее такие глисты, так классно подлещик идет. Да ты не
рыбак, не поймешь.

[mif-66 583]

Как сказал один умный человек:

"Дружбой ночью не займешься!"

***

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов — и всё, больше она с тобой не разговаривает!

***

Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

***

Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

— А у вас есть… чем напугать?

***

Монархия — тип государственного устройства, при котором высшая должность

в стране передаётся половым путём.

***

От уборки ещё никто не умирал …подумала я, но решила не рисковать

***

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…

***

Муж и жена легли спать. Муж:

— Спать, что ли?

— Нет, сначала что ли, а потом спать.

***

Супружеское ложе — муж с женой:

Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: — Давай.

Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: — Давай.

Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? »

Муж: —Ну, иди…

[Донской Казак 32]

Зачетная работа по черчению, студент приносит черчеж, препод смотрит и спрашивает что это?

на что получает ответ - шпонка, Препод - неправильно идите??? студент прошелся по всей группе спросил всех все в один голос шпонка!!!

Заходит на второй круг препод опять что это? на это студент неуверенно шпонка. препод опять Неправильно идите!

Студент вламываеться в соседнюю аудиторию и шокировав ихнего препода справишивает их отличника что это шпонка? получив положительный ответ возвращаеться к своему преподу на традиционный вопрос Что это? ответил традиционо - Шпонка, следующий ответ препода  Ну вот а то шпилька да шпилька) повалил всю группу в гомерический смех. Думаете анекдот ну почти, если учеть что я сидел  на первой парте и чертеж горемыки нарисовал тоже)))

[ilian32 624]

Бедный дедушка :D пацталом )))

[stallker 702]

Письмо в Одесский горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал в дымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван,
обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка
так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо
Вам за ваших докторов!"

 

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак.
Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
- При чем тут королева?
- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

 

Говорят, что от поноса морковь помогает. Боюсь даже представить, каким образом.

 

Пошёл мужик на охоту, видит недалко от берега сидит селезень. Ну как-то не прикольно по неподвижной мишени стрелять. пошуршал ветками. Селезень не реагирует. Мужик ближе подошёл, пошуршал камышами, селезню пофигу. Мужив вообще вплотную подошёл, тычет дулом селезню в зад.
Селезень оборачивается, приставлет палец к губам: "Шшшшш! Тихо, там окунь!"
Мужик: "Чё клюёт?!"
Селезнь: "Нет! Сосёт!"

 

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

[Антоха 2 711]

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить!

[*Миха* 1 706]

Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбанный в хлам, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:"Мля, них@я вы мне тут натоптали!"

 

В детсаду. Детишки, года по 3.

— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:

— Жадина Говядина?

[stallker 702]

Вы когда-нибудь вступали в гомосексуальные отношения?
Вообще-то нет, но однажды я повернул, не включив указатель поворота.

 

- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!

 

Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом - сжечь!

 

Студента медвуза направили на практику в морг. Как-то ближе к вечеру санитары морга сидят в предбанничке и пьют спирт. Вбегает испуганный студент:
- Там.. такое!
- Что там?- спрашивают санитары
- Покойник ожил!!!
- Уфф, - санитары облегченно вздыхают, - а мы уж подумали - главврач с проверкой.

 

сотрудник ГИБДД водителю:
- Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился перед "зеброй", чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

 

Весна. Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано :"А вы с какой целью интересуетесь?"

[Антоха 2 711]

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «В п***у, завтра побреюсь»

[stallker 702]

Чтобы муж сразу после секса
не отворачивался к стене
Галя повесила на стенку портрет своей мамы

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

 

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру.
Этим и отличается бездушная машина от чуткого инспектора ГИБДД.

[Антоха 2 711]

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже п#зды дал!

[трям 162]

После отбоя комбат замполиту:

- Сходи, послушай, спят или разговаривают?

Возвращается: - Болтают о бабах, водке...

Через час: - Сходи еще узнай, о чем говорят.

Замполит вернулся: - О водке, доме и бабах ...

Еще через час: - Ну, еще разок сходи.

Замполит вернулся, докладывает: - О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники...

Комбат: - Вот сволочи, нажрались все-таки!!!

[stallker 702]

Метро, час пик. В толпе орет женщина:
- Помогите! Мой муж нечаянно подавился пятирублёвой монетой! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает мужика за яйца и страшно их сжимает! У того из глотки вылетает пять рублей и вопль:
"А-а-а!.." Жена с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

 

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

 

 

Сара, а шо ви така из себя грустная?
- Та я таки думала, что мой Изя хранитель семейного очага.
- А он шо?
- А он своей кочергой ещё два костра ворошил!

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбо@бов.

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

Изменено 17 июня, 2015 пользователем stallker

[Forester 2 385]

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

[Рюрик35 548]

Приходит женщина в клинику искуственного

оплодотворения и заходит к врачу.

— Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.

Врач спрашивает:

— Мальчика или девочку?

— Мальчика, -отвечает она.

Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:

— Блондина или брюнета?

— Брюнета, -отвечает она.

Врач еще что-то добавляет в баночку. И

спрашивает:

— Какого телосложения?

— Среднего.

Он еще что-то добавляет в баночку и опять

спрашивает:

— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?

Она долго думает и отвечает:

— На Бельмондо.

Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей

это выпить. Женщина , выпивши, теряет

сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к

ней и говорит:

— Бельмондо, Бельмондо... какой получится,

такой и будет.

[stallker 702]

Украина к ЕС:
-Кредиты можно?
-нет!
-Безвизовый режим?
-нет!
-Экспорт С\Х продукции?
-нет!
-а что можно? мы ж европейцы?
-провести гейпарад!!


Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: "Кредиторы должны…"
Тут все и ох…, то есть удивились.


Русские с 1917 - го доказывали, что негры тоже люди Но пришел Обама и... цензура, всё испортил!


"Россельхознадзор запретил ввоз яиц и живой птицы из США".
На таможне:
- Эй, мужик... Да мне пох что ты Джон Керри... яйца у тебя есть? Есть - значит, нах пошел. А это что за курица с тобой? Да мне пох что она Псаки. Нах пошли оба - у нас закон вышел!

[stallker 702]

Витаминов в алкоголе мало, а поэтому пить его надо много.

 

 

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

 

Социальный эксперимент. Напишите своей девушке "Я не был до конца откровенен с тобой" и в течение часа не отвечайте. Но лучше не стоит.

 

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
``Gentlemen``. Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

[Кислород 338]

11-й класс, скоро выпуск.
Директриса:

"Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".

[Антоха 2 711]

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

[Альмир 689]

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей. После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой.
Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку блядью?

Порошенко, Яценюк и Кличко обсуждают, чья жена дурнее. Порошенко: - Моя уже десятый «Бентли» покупает, хотя ездить за рулем не умеет… Яценюк: - А моя пальмовый сад возле дома высадила, хотя зимой у нас морозы… Кличко: - А моя дура на Мальдивы отдыхать поехала и целую сумку презервативов с собой взяла, хотя члена у нее нет…

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

- Изя запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

Когда гинеколог спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила: - Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмочка в коридоре ждёт…

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

 

- Алло! Это ГлобалПраймТрансКонтиненталКорпарейшен?

- Да! Я Вас слушаю! (шепотом)
- А почему говорите шепотом?
- Я на паре!

 

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[stallker 702]

В 13 веке шоу "Танцы на льду " выиграл Александр Невский

 

Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

 

Памятка в одесском туалете: "Не сиди просто так, думай шо-нибудь"...

 

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

 

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

 

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.