Анекдоты

[Антоха 2 711]

Слушай, я кроссворд разгадываю - «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».

[Антоха 2 711]

— Как у тебя с Катюхой?
— С ней я чувствую себя дятлом.
— ???
— Тупо долблю дерево...

[Антоха 2 711]

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

[Антоха 2 711]

Сбаяню:

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

[SERYOGA 1 006]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: 
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[Аркадич 2 174]

Разговаривают русский и американец о соседях.

Американец: — У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?

— У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

Смотрел как то по телеку передачу.

Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?

9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.

и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.)

и потом на русском добавил: россияне, привет.

задело, порадовался

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:

— Шеф в центр повезешь?

— Нет ну и х$% с тобой

Итак пол-ночи.

Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:

— Настырный какой, все таки уехал!

[Антоха 2 711]

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

[Антоха 2 711]

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".

[Аркадич 2 174]

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»

Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?

- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Жена мужу утром, уходя на работу:

- Водку, сок, мясо пожаришь.

Ошалелый муж:

- Водку-то зачем?

Жена:

- Идиот, совсем одурел со своей водкой.

Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".

[Антоха 2 711]

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пох@р!

[колобок 7 166]

[dub 866]

[stallker 702]

- У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграмма. Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика - психиатр и двое полицейских,следящих за мной...

 

- Мой муж - на 100% импотент!
- А мой на 300%...
- ?!!! ....
- А он вчера с лестницы упал. Руку сломал и язык прикусил!...

[Аркадич 2 174]

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым)))))

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

[Аркадич 2 174]

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:

— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..

Мужик(не останавливаясь):

— Блин, а сколько времени?

Милиционер:

— Ровно 00 часов 05 минут.

Мужик:

— Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

На уроке учительница:

— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?

— ???

— Ну, кто всю зиму сосет... ?!

Вовочка тянет руку:

— А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!

Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "

[stallker 702]

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.

Муж с женой лежат в постели.
Жена:- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):- Хорошо тебе!..

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

[stallker 702]

Зайдя в аптеку, два мальчика тут же направились к пачке с тампонами. Решительно схватив первую попавшуюся, они двинулись к кассе.
Фармацевт был не на шутку удивлен, спросив: «Малыш, тебе сколько лет?»
«Восемь», — ответил ребенок.
«Ты знаешь, для чего это используют?»
«Нет… Но они не для меня, а для него. Он мой брат, ему четыре».
«Хмм, правда?» — спросил фармацевт с ухмылкой.
«Да. По телевизору показывали, что, если ты используешь эти штуки, ты сразу же сможешь плавать, играть в теннис и ездить на велосипеде. А он пока ничего этого не умеет!»

[dub 866]

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Аркадич 2 174]

— Возьми меня!!!

— Куда?

— Куда хочешь.

— Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

[Аркадич 2 174]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

- Что с тобой, дорогая?

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.

- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!

[Аркадич 2 174]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: 

- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

[Антоха 2 711]

Приезжают два грузчика и водитель по адресу для разгрузки мебели. Поднимается один из грузчиков в указанную квартиру с сообщением о доставке мебели. Открывает ему дверь очаровательная блондинка. Он представляется грузчиком и докладывает о доставке мебели. Она проводит его в квартиру и делает класснейший мин@т. Он спускается и говорит о происшедшем другому грузчику. Он поднимается и происходит тоже самое. Водитель заинтересовавшись происшедшим тоже поднимается в квартиру. Женщина дает ему 500 рублей. Он интересуется почему грузчикам она сделала мин@т, а ему деньги. Она показывает ему записку мужа: "Водителю-500 рублей , а грузчикам х@й сосать"

[Антоха 2 711]

У меня даже как-то в голове не укладывается, что когда-нибудь я выйду замуж и у меня будет семья. Кто меня такую ебанутую возьмет-то.

[Forester 2 385]

 не анекдот но похоже. https://auto.mail.ru/article/58352-voditelya_oshtrafovali_za_skorost_minus_59_km_ch/

[Антоха 2 711]

— Можно я оставлю тут своё боа?
— Да, пожалуйста, оставляйте.
— БОААААААААААААА