Анекдоты

[*Миха* 1 706]

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит.Это, от переедания.

*****************************

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

[SERYOGA 1 005]

- Машка! У тебя машина на ходу?

- Да!

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

[*Миха* 1 706]

Зарплата жены — это ее зарплата,

зарплата мужа — это семейный бюджет...

**********************

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...

[Аркадич 2 174]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

— Отпусти меня, любое желание исполню.

— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

[stallker 702]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия..

[Аркадич 2 174]

Лежат в реанимации трое..Один с инсультом, а двое с инфарктом..Заводится разговор..Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся..А ты? — а я зав. базой...Тоже товар туда-сюда...- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь.А с инсультом совсем никакой...А ты где работаешь...Тот еле..- гробовщиком...- ну и что???? Вы не представляете...несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях...- Ну и что...??? День не сплю, второй, третий.- на четвертый решился...Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он цензура, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение..

ЛОРу пришел чел, достал из штанов, совершенно плоский как камбала орган.
ЛОР ему и говорит 
- это вам к Урологу
- нет подождите, доктор. У нас в кампании есть обычай — по пятницам мы ходим в баню. 
Там выпиваем и пьяные начинаем играть в опасную игру — выкладываем члены на табуретку, 
а кто-то ведущий берет в руки сковородку и кричит «Ап» и бьет по табуретке сковородкой.
- ну, а я-то чем могу помочь?
- доктор, вот этого «Ап» я частенько не слышу.

Изменено 14 декабря, 2015 пользователем Аркадич

[stallker 702]

Волка ноги кормят. Говяжьи,а лучше бараньи

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток? — Вам и не снилось.

В магазине Меха России. Мужчина — продавцу: — Сколько стоит эта шуба для моей жены? Продавец: — Она обойдется в 30 000 $. Мужчина: — Как-то неправильно … Давайте еще раз! Продавец: — Она обойдется … Мужик: — О, правильно! Она обойдется!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
-Девушка, у вас приманки силиконовые?
-Мужчина! У меня все натуральное!

Меня воспитал портвейн, голос америки, анекдоты про кгб и литературная газета. Такого образования в европах нет...

[r76r 11]

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

********************

 

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.

********************

 

- Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
- Неужели туда пошлют наших чиновников?

********************

 

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

********************

 

Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти…
Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

[*Миха* 1 706]

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

— Мам, куда это вы собрались?

— На кладбище, сынок.

— А кто машину потом домой пригонит?

********************

 

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 100 метрах от здания.

*********************

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.

[valemat 1 302]

 

 

Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

Согласен

[stallker 702]

Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э, нет... Я — шахматист, тронула — играй!..

 

— Ой, а что это вы за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

[r76r 11]

- Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!..
- Наверное, повысит цены на бензин...

********************

 

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

********************

 

Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нафиг.

********************

 

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

[Аркадич 2 174]

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.

Он вырывался и кричал, что не местный.

[колобок 7 165]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убило всех "цензура хомяка украли!!!"

[Аркадич 2 174]

 

 колобок класс

 

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой увас в пальто — к покупке чемоданов.

6. Если голова болит — значит, она есть.

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше вид на грудь— тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.

11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьется тяжело и натужно —жди ее обратно.

13. Низколетящие голуби над головой — к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается — это вши.

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеетсянад остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу — к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам"Здравствуй, хозяин" — значит, она простоне хотела вас пугать своим лаем.

23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.

24. Еслиженщинавас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

26. Путь к холодильникуженщинылежит через ее сердце.

27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

[*Миха* 1 706]

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

********************

— Человеческий идиотизм вечен!

— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?

— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

********************

 

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

[колобок 7 165]

[serg76 28]

Снял мужик проститутку, заходит к нему девочка худущая:

М: Ты сколько весиш?

Д: 42 кг

М: Идти сможешь?

Д: Смогу.

М: Ну и иди отсюда н..

[Рюрик35 537]

Роддом, радостное солнечное утро, под

окнами группки мужиков с обязательными

гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом,

ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то

уже свежим пивком балуется... Медсестра

даёт добро, начинаются вопли:

- Оленька, я тебя люблю!!!

- Наташка, дура, покажи!

- Кать, на кого похож?!

- Ира, мальчик или девочка?..

Вдруг дикий крик:

- Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит

здоровяк в спецовке и орёт:

- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

[Аркадич 2 174]

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.

Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.

Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.

Мужики, у кого такое было, что делать?

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

— Мне сиськи нравятся.

— Ну, а цвет волос?

— Я не люблю, когда на сиськах волосы. :D  :D  :D

[колобок 7 165]

[Антоха 2 711]

Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.
Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.

Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.
Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно.

Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.

Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.

Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.
Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.

Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь."

[колобок 7 165]