Анекдоты

[колобок 7 166]

[Рюрик35 549]

Сын:" Пап, а откуда у тебя фингал?" Отец: "У

тебя их будет два, если твои подружки еще

раз в моей машине трусы забудут"

У любого человека может играть очко, вне

зависимости, заканчивал он музыкальную

школу или нет...

[колобок 7 166]

[shabanka 537]

Татарин долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику.

На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, если не получится, мы вернем вам 10 000".

Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин

- Так, пожалуйста, откройте рот. - Тьфу. это же бензин!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.

Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.

- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 .

Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне. - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.

Изменено 4 февраля, 2016 пользователем shabanka

[Антоха 2 711]

Собрались в лесу заяц , медведь и волк лису еб@ть . Ну мол кто больше палок кинет .
Первый заходит волк . Ну там все дело пошло , пыль из платки полетела . Выходит. Те на него :
-Сколько ?
-45
-Куда ?
В п@зду .
Заходит медведь . Ну там тоже пыль летит , земля тресется . Выходит . Те
-сколько ?
-67
- куда ?
-В ж@пу
Заходит заяц . Тут из полатки пыль пошла , искры полетели . Выходит весь опаленый . Те: Сколько ?
-220
Куда ?
- В розетку

Изменено 4 февраля, 2016 пользователем Антоха

[Антоха 2 711]

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем,тоже посмеемся!

[Антоха 2 711]

Теща — зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

[Антоха 2 711]

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

[старичёк 13]

Алкономика. 
Наука, объяснившая все экономические кризисы.

Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар – просто разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже. Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Марии «пей сейчас – плати потом» начинает ходить слава, и в результате в баре Марии увеличивается поток клиентов. Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными. Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво. Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии.
Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование. Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.
В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг. Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА», в действительности являются долгами безработных алкоголиков. Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.
Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей. Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты. Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства, она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот. Бар закрывается, и 11 сотрудников теряют работу.
За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90% стоимости. Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.
Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов и что потеряли свыше 90% от предполагаемой стоимости облигаций. Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.
К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве. Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.

 

Сообщить модератору  

 

 

[Paguk 289]

Татарин долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику.На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, если не получится, мы вернем вам 10 000".Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин- Так, пожалуйста, откройте рот. - Тьфу. это же бензин!- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 .Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне. - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.- Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.

не зря поговорка есть :- Татарин родился, еврей заплакал ;)

[*Миха* 1 706]

— Доча, ты материшься? -

Нет, мам! С чего ты взяла? -

Потому что наш кот начал

отзываться на "пошел на х*й,

с*ка волосатая"!

 

— Эх... Душа болит!

— А ты ее лечишь?

— Когда лечу, болит печень...

 

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

 

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.

Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.

Мама:

— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?

А девочка спокойно и искренне выдает:

— Да вы ох... ели, девки!

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?

"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. "

[Антоха 2 711]

В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!

[sss173s 1 296]

не зря поговорка есть :- Татарин родился, еврей заплакал ;)

С детства помню как отец говорил "хохол родился - еврей заплакал"

[Антоха 2 711]

[Антоха 2 711]

Воинская часть, где-то конец то ли
шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники
только начали отрабатывать прием "прыжок
из самолета без парашюта с отловом тебя в
воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это
делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся.
Идея в том, что если десантник, еще не
раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо
обезображено предсмертным ужасом, то он,
не открывая своего парашюта, подлетает к
нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это
смотреть. Маршал Гречко должен был
присутствовать, ага... Ну и никто не хочет
прыгать без парашюта, ибо слова "десантник"
и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка.
Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На
аэродроме собрали чучело человека из
подручных материалов. Нет, на эти слова
обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали
квазиробота (исключительно из стальных
труб), надели на него форму десантную, в день
парада подняли эту чурку на 2000 метров и
бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное
изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро,
что никто не успевает его поймать. Падает эта
чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на
аэродром, на какой-то там ангар, пробивает
крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть
не цепляет за нос сидевшего в том ангаре
техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара,
хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну
нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны.
Летит человек без парашюта, пробивает
крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к
е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен
смелостью человека, прыгнувшего без
парашюта, оставшегося живым, повысил его в
звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка — ну
расстроился человек, ну что ты будешь
делать...

[Симбир 917]

не зря поговорка есть :- Татарин родился, еврей заплакал ;)

и придумал ее точно не еврей

[valemat 1 582]

 

 

Татарин родился, еврей заплакал

А хохол родился плакали оба :lol:

[yar99 1 023]

- Откройте, полиция! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! - Нас вызвали ваши соседи! - Ну так пусть они вас и е...бут!

[Симбир 917]

- Откройте, полиция! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! - Нас вызвали ваши соседи! - Ну так пусть они вас и е.бут!

баян)))

[Антоха 2 711]

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

[Антоха 2 711]

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

[dub 866]

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались. 

[Антоха 2 711]

— Мам, а если червяка разрезать, то его
половинки будут дружить?
— С тобой - нет.

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинет
— "Вспомнила кого? "