Анекдоты

[Антоха 2 711]

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!

[колобок 7 165]

- Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно.
- Скaжите, Ребе - a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если онa нa пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Кaкие, нaпример, Ребе?
- Нaпример, электросвaркa


Парень с девушкой занимаются сексом в спальне.После первого раза парень говорит:

-Я сейчас в туалет схожу,потом продолжим.
-Туалет во дворе,это долго,там на кухне рукомойник,туда сходи.
Через пару минут парень заглядывает в спальню:

-А где бумагу брать?

[Рюрик35 537]

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший,

сидит с обмотанной полотенцем головой и с

жуткого бодуна слушает полового, читающего

счет:

— Закуски разные — полтинник!

— Ага...

— Икорка — три рубля!

— Угу!

— Водка — пять рублей!

— Ого!

— Девочки — двадцать пять рублей!

— Ну да...

— Музыка — пятьдесят рублей!

— Как... какая музыка?

— В рояль по$Rать изволили-с!

[Антоха 2 711]

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

[Антоха 2 711]

Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает
выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не
подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты
мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- ТЫ ПОДХОДИШЬ!

[Антоха 2 711]

Правильно объяснил.

На улице стоят девушка и два парня.
Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька.

Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма.
Видно, что его на данный момент всё на свете за..бало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза.

Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монопенисуально!”
Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?”
Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растеряно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул.
Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однох..йственно.”

Девушка покрывается пятнами, потом не выдерживает и срывается – “Саня, ну что это такое?!! Почему вот Максим при мне никогда не выражается?”
Саня этот вздыхает, косится на Максима, потом опять переводит свой взгляд куда-то за горизонт и очень флегматично, с некоторой скукой, задумчиво и печально отвечает – “Вы..бывается, цензура”.

[Антоха 2 711]

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

[*Миха* 1 706]

Сколько о себе не рассказывай,

За спиной расскажут интереснее!

 

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из ж@пы сыпалась соль))))

 

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

[Michael 168]

[колобок 7 165]

[Michael 168]

[*Миха* 1 706]

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.

Первым выступает Американец: f@ck; f@cking аss; f@ck уou sеlf и т. д -

15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f@cking аss;

f@ck уou sеlf и т. д — 25 минут трибуны ревут.

Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.

Ох@еть ну и темень. @б товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пид@ру, кто это придумал. Да б%я где же эта х@етень. Ну п@здища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот @б твою мать! Тварь ох@евшая Я же тебя вы@бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот @б твою мать. Наеб@л я тебя все таки!

Открывается крышка бочки.

Никадим: Начинать конкурс можно?

Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?

Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал.

[Антоха 2 711]

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...

[Антоха 2 711]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.

[*Миха* 1 706]

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.

Вот я, например, явно недополучил п@здюлей. Но жизнь все исправила.

 

Боже, дай мне силы, терпения,

и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

 

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

 

Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!

 

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .

— В тапки ему нассы!

[Аркадич 2 174]

Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?

biggrin.gif  — Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

[Антоха 2 711]

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
— Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
— Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
— Че, бл*, глаза вылупил? Про*бал, п*дор? ? ?

[колобок 7 165]

[yar99 1 022]

[колобок 7 165]

[dub 866]

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять... 

.пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу... 

[*Миха* 1 706]

Молодой отец в панике звонит педиатру:

— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

— Фотографируйте!

 

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!

— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.

— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

[Антоха 2 711]

После получасового просмотра телевизора я понял:

— всему миру пи4дец, кроме России;
— Шенгену пи4дец;
— Европе пи4дец, пала жертвой своей свободы;
— США пи4дец, если полезут в Сирию. Хотя США и так пи4дец, а Абамкачмо
— Франции пи4дец. У них даже полиция боится ходить без спецназа;
— евреям везде пи4дец, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;
— рублю не пи4дец, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо, мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте;
— Путин молодец и всем без него пи4дец;
— Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал, хитрец, замышляет что-то, но что — не скажем, потому что Путин и так молодец;
— без России всему миру пи4дец и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно Дальним Востоком. А нефть резко растёт;
— Британии давно пи4дец. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;
— Высокий суд в Лондоне всёврёт. Потому что, на самом деле, Литвиненко привёз в Лондон бочки с полонием через Баку и Стамбул, вскрыл их и бегал по всему городу, рассыпая его везде. Потом он сам съел крысиный яд и умер — родной отец и брат сами видели. Потом отец Литвиненко вернулся из Италии в Россию, потому что в Италии пи4дец — там нищета;
— Польше пи4дец, потому что просто пи4дец; А Турции вообще пи4дец, после Российских санкций за СУ-24 они теперь останутся совсем без наташ.
— в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще пи4дец;
— Молдове пи4дец, если дальше будет хотеть в ЕС;
— ДНР не пи4дец, потому что защищают веру, им за это дают конфеты и троллейбус год назад обстреляла Украина прямым попаданием из Киева;
— пи4дец 30-летия: капитан спас военный корабль от Украины, которая хотела пустить его на металлолом;
— Порошенко заманивает ДНР обратно, но ДНР не пойдёт, потому что процветает, а НА Украине был военный переворот, Украину кинул ЕС и всем там теперь пи4дец.

[*Миха* 1 706]

Звонок в гостинице дежурному по этажу:

— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

— Это частный случай, к нам не имеет отношения!

— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

 

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

 

Жена: -Хочешь меня?

Муж: -Нет:

Жена: -А есть хочешь?

Муж: -Да:

Жена: -А связь улавливаешь? :

 

цензура, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ нафиг!

[Антоха 2 711]