Анекдоты

[лехан 340]

знакомая тётка раз выдала- на панели приборов загорается ВЕРТОЛЁТИК

[Маркич 707]

как молотьба пишет: пацталом!

так и напрашивается: попробуйте помыть.

[KOTOKUPOL 376]

как молотьба пишет: пацталом!

или упалпацтол

[mif-66 583]

Она — продавцу:

— Скажите, а этот шкафчик в мою машинку поместится?

Продавец: — Какая у Вас машина?

Она: — Зелёненькая.

Продавец: — Не поместится.

[Michael 168]

[Michael 168]

В связи с вводом санкций со стороны рф наша кантора уже больше года не поставляет электронику на рф , там просто не работают изза отсутствующих комплектующих. Щас большую часть отправляем на европу  а остальное казахстан и т.д.

[Masterovoy 475]

Michael,

 

Чёта жопа больно чистая!!!

 

 

 - Ты что будешь? Мартини, шампанское...

- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

[B.V.A 4 597]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут

-бац, мента сбивает. что делать? Мента в багажник, проезжает мимо

кладбища, видит мужик сидит, курит. ну он к нему обращается :

-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ дам.

-Хорошо

Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается.

Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? ",но делать нечего, пошел снова закапывать.

А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться.

Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него

-Что у вас тут происходит?

Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:

-ДА ТЫ Бл@ сегодня УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

Изменено 25 марта, 2016 пользователем B.V.A

[stallker 702]

Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...

 

Конференция по арабо-израильскому урегулированию. Слово берет представитель израильской делегации.
-Прежде всего, я хотел бы рассказать одну старую и грустную историю. Давным-давно случилось так, что один старый, почтенный еврей переселялся со всей семьей из одного города в другой. В пути им пришлось заночевать в пустыне. Ночью на них напали разбойники, самого еврея, его жену, дочерей, сыновей и т.д. избили, ограбили, изнасиловали и бросили умирать посреди пустыни. И вот таки выяснилось, что эти разбойники были арабы!..
Вскакивает глава арабской делегации:
-Ложь!!! В то время арабов здесь вообще еще не было!!!
-Таки с этого момента я и хотел бы начать свое выступление...

[B.V.A 4 597]

[B.V.A 4 597]

 Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими..

 

 

Мужик говорит богу:
- Жизнь - как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро..
А он ему в ответ:
- Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше, и лучше.

Изменено 27 марта, 2016 пользователем B.V.A

[mif-66 583]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в… кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[Антоха 2 711]

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери. Обращается к радисту:
- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

[Балаганов 694]

 

 

Ебени Матери.

Конфликт в Приднестровье, ночь, стук в дверь: -Здесь живет ёбана мать?  -Да, это я.  -Мужайся мать, Ёбана убили

[колобок 7 166]

Пока однажды-БАЦ,

и ты висишь мутной каплей на конце :D

[Антоха 2 711]

— Почему женатые мужчины предочитают мин@т?
— Пятнадцать минут тишины.

[Антоха 2 711]

Во дворе живёт кот, который научился курлыкать, как голубь. Голуби слышат, что кто-то курлыкает, идут туда, а он их ловит и ест. Бабушки во дворе называют его "фашистом")

[Антоха 2 711]

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица (а-ля Баба Яга) и с ворчанием начинает елозить не очень чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны... Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом требует прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходють тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет свои "пять копеек":
- Пошла на х@й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

[Антоха 2 711]

А.П. Чехов "Из Сибири"
Ремонт дорог в России — вековая традиция.

 

[shabanka 537]

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:

— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?

— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".

— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?

— Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!

[Рюрик35 549]

Госдеп: - В крови бойцов Асада обнаружен

мельдоний, поэтому Вашингтон не может

признать честным освобождение Пальмиры, и

будет добиваться пересмотра результатов.

[stallker 702]

- Владимир Владимирович, мы захватили всю Северную Америку и Евразию.
- Нахрена?!!
- Вы же сами приказали завоевать полмира.
- Пальмиру, я сказал!

[stallker 702]

[Антоха 2 711]

ужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
— Загадывай 3 желания, скорее!
— Так это, какие... (замешкался мужик)
— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
— Чего бы ,вот мне бы..., или это...
— Ты достал мужик, осталось последнее.
— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
— Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.
— Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
— А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:
— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

[yar99 1 026]

Вовочка(В) маме(м): (В) - Мама, а откуда берутся дети? (М) - Я же тебе
объясняла, детей приносит аист (В) - Я понял, а аиста кто ..бёт?