Анекдоты

[колобок 7 165]

[Антоха 2 711]

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.

[Антоха 2 711]

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . . - только и смог выговорить садовник.

[Аркадич 2 174]

[Аркадич 2 174]

[Аркадич 2 174]

[stallker 702]

Если установить сигнализацию,со звуками стонущей девушки во время секса,то при попытке угона,у Вас будут сотни свидетелей!

После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт!

[Антоха 2 711]

[stallker 702]

... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внук , а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?..

[Аркадич 2 174]

[Michael 168]

[Аркадич 2 174]

[колобок 7 165]

[Аркадич 2 174]

— Пап, я лесбиянка. 

Младшая из кухни кричит: 

— Пап, я тоже

— Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?

Сын из комнаты: 

— Я, пап...

[колобок 7 165]

[Pancho 225]

http://gic4.mycdn.me/image?t=35&bid=834051200142&id=834051200142&plc=WEB&tkn=*vxwby1p6mv6Fa7eU1v-ullfQkKc

[Masterovoy 475]

Разговорами о колесах в теме про Валдай навеяло ))

 

Идут по пустыне трое  - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске.Долго идут.  Выходят в оазис, видят - вода!!! Безрукий  бегом в озеро бросается. Выходит  - руки целые!  Слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь зрячий! Чувак на коляске это видит, слезы радости застилают глаза, друзья по несчастью кричат: Друг!  Давай мы отнесем тебя , но  тот уже мчится в своей коляске, с ходу влетает в озеро , выезжает, - опаньки - новые покрышки!

Изменено 15 апреля, 2016 пользователем Masterovoy

[колобок 7 165]

[aldar 1 203]

В тюрьме сидят двое и разговаривают: 
- Ты по политической или по уголовной статье? 
- По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: "Тут всю систему менять надо! "

[*Миха* 1 706]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

* * *

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...

Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

* * *

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...

Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

* * *

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка! ​

* * *

Я на 98% — ангел, НО, ох уж эти 2%...

* * *

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:

1) пингвин

2) белые медведи;

3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

* * *

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?

— Ты мне нервы мои верни!

* * *

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Блондинка прибегает к доктору:

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

— Ничего, сейчас намажем мазью.

— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

— Какой именно?

— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

* * *

Женщина как инспектор ГАИ — херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

* * *

Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение

* * *

.Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололед,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан —

мне вкусный кофе варит мама —

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо —

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный —

и снова — в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки —

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[колобок 7 165]