Анекдоты

[Влад 36 регион 2 089]

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл! Сын-Ну, тогда иди, заправь. Все собаки толкают, завести не могут.

[колобок 7 166]

[driverkolia 4]

А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?

[Влад 36 регион 2 089]

Останавливает ДПСник машину и говорит мужику: — Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" — отпущу, нет — оштрафую. — Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." — закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанной пятёрке. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: — Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

[Masterovoy 475]

Собрались трое: сотрудник Газпрома, Лукойла и Транснефти.  Лукойловец говорит: - Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу  стал. Тот который с Транснефти в ответ: - Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по  плаванию. Товарищ с Газпрома подумал и говорит: - Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и работник Транснефти глаза выпучили: - И?! Работник Газпрома в ответ: - Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником где-то работает...

[Влад 36 регион 2 089]

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

[красногорск 1 028]

[*Миха* 1 706]

Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ. Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

* * *

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку.

* * *

На приеме у гинеколога: — Девственница? — Да! — Ну, и где же ты девственница? — Это я, наверное, тампоном... — Скажи своему "тампону", что ты беременна!

* * *

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по ceкcуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.

* * *

Муж с женой занимаются cекcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит: — Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: — Ну ладно... Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу: — Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

* * *

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гормошкой...

[Влад 36 регион 2 089]

Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника. 

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Один психиатр рассказывает второму:
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью
- И как ты его вылечил?
-А зачем?, я на нём на работу езжу!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу…
— Пожалуйста…
— А дата производства какая?
— Январь 2011.
— Козерог??? не подходит…

[колобок 7 166]

[driverkolia 4]

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

[красногорск 1 028]

[Влад 36 регион 2 089]

- Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду? 
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.

[TEMA 65]

 

[Ильяс08 10]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: 
— Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну, мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: 
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
- Батареям ремонт ещё не скоро понадобится, ржавчины нет.
- У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
- За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
-Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, вот ты в сортире и гоняешь…, а там тесно, локотком и бьёшься, он и болит.
Мужик встает и офигевший уходит. Доктор кричит ему вслед: 
— Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Жигулях"!

[Влад 36 регион 2 089]

"Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...
Так быстро я еще нрикогда не трезвел. . "

[TEMA 65]

Влад 36 регион,  это похоже не анекдот, это похоже на былину какую-то )))

[driverkolia 4]

Прозвучало страшно:)

[Ильяс08 10]

Волк и лось сваливают по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хли делать залазь первый. ###ачат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось ####, вытащи маленько разобьемся нахй!!!!

[Джейзел 278]

Воляюсь :D

[stallker 702]

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть х… на всё то, что Вы говорите!

[Рюрик35 552]

Приходит новый русский к священнику:

— Батюшка, надо кота отпеть!

— Нет, сын мой, не положено.

— А что делать?

— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.

— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

[Маркич 707]

Волк и лось сваливают по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хли делать залазь первый. ###ачат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось ####, вытащи маленько разобьемся нахй!!!![/size]

Антоха 24.11.17г.уже катался! #8721

[Татарин 7 500]

 

 

Вспомнился бородатый анекдот.

Поймал волк в лесу зайчишку.-" Ну чо косой,к аппарату"

Зайка заикаясь-" Я.Я не совсем умею"

Волк с наглой ухмылкой-"Давай как умеешь"

Вздохнул зайка и.Хруп-хруп-хруп

[колобок 7 166]