Перейти к содержанию
           

Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

колобок

i.png

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Vadim39
В 04.01.2020 в 05:36, колобок сказал:

i.jpg

gNHveb1Sfc.jpg

Когда мне было 14  раздобыл себе старый телевизор ламповый, без задней крышки. показывал нормально только каждые минут  15-20 нужно было подкручивать резистор четкости, и что-бы кажый раз не вставать я поставил кресло рядом с телевизором и через зеркало шкафа напротив смотрел. Как только начинает портится изображение брал пасатижи протягивал руку и подстраивал :biggrin: . 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
mishem

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

l6nkvch6kw.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
dub

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель. . . . . Теперь уже Кастро. . . 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

64robqyM1q.jpg

yQ4DAG1CfY.png

  • Нравится 2
  • Спасибо 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

- Смотри, звезда падает! Скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхэттенский банк, подходит к окошку и говорит: 
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. 
Ей отвечают: 
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и провожают её к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор. 
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными. 
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет, и вы проиграете! 
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? 
— Ну ладно, я согласен, до завтра! 
На следующий день в полдвенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). 
— Это мой адвокат, чтоб всё было без обмана, по-честному. 
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну всё, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим. 
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось, как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. 
— Что это с ним? 
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка!

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

колобок

8s1YuZ1c2l.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Crady

13925868.jpg

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

1RKTID2GRM.jpg

3z9iii1EPu.png

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

Звонок в полицию, тревожный женский голос: — Алло, полиция?! — Да, слушаем. — Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! — Куда? — Уже в жопу!!! — Да хоть в рот — ЕХАТЬ КУДА?

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

pvAOAhoH0O.jpg

qXzCjHcrYP.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
cse9000

У хохла спрашивают:
-Что вам лично дал майдан? 
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору. 
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150. 
- А классика сколько? 
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...

:smile:

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

phbixEpK5x.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

Стоит мужчина в пробке, перед ним - фура, из которой каждые 10-15 минут выбегает водитель и бьет палкой по кузову. Потом вся колонна продвигается. Когда останавливается – водила снова выбегает и повторяет процедуру. После 5-го раза ну уже нет сил терпеть, наш герой вылезает из авто, подходит к водителю и задает логичный вопрос в стиле: «- А что, собственно, тут такого интересного происходит?»

В ответ слышит: «- Пойми, у меня грузоподъемность - 20 тонн. А в кузове- 25 тонн канареек! Вот я и бью по кузову, что бы хоть пять тонн были всегда в воздухе, а то оси не выдержат…»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Crady

13951161.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

 

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

Gv7iYf1pl2.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером cекc. С тебя барабан и карандаши.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

* * *

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

grLcn22Mb3.jpg

  • Нравится 3
  • Спасибо 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99

87021740_2760531850651434_4372271901259595776_n.thumb.jpg.4058ed4717b63fb5fa95b0a1bcd0d0f2.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

* * *

Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...

* * *

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Жена попросила купить большую сковородку. 
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...