Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

колобок

xERPRcjXmh.jpg

xEZnBJ2v0k.jpg

xrwo5F1XWc.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Алексей Ф.

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам.
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения — обязательны, опыт управления болидами F1 — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата: 7000-9000 руб., определяется по результатам собеседования.

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

Понтий Пилат уже было помиловал Христа, но тут слово взял Эльман Пашаев.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

Xu36BQcDar.jpg

YYe1SARalJ.jpg

y85NuPzXv5.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99

На изображении может находиться: текст «весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
* * *
Читаю про развод Ксении Собчак с
Виторганом, а в ушах звучит песня
Газманова:
« Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука... »
* * *
Проиграла мужу в карты желание... . . Кто ж знал, что он... . такой извращенец, заставит меня... ... уехать к маме на неделю...
  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

AT4dUO1JDF.jpg

Owpp1nHNLt.jpg

xrR3Ol1R8f.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99

На изображении может находиться: текст «пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.»

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

yar99

На изображении может находиться: текст «мужик на операционном столе.хирург его зять. -ну,что папа,забудем старые обиды и приступим. -сынок, запомни,если твоя тёща останется вдовой,то она по любому переедет к вам жить.»

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже две недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

 

В.В. Путин не пользуется Интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на Первом канале.


В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

Верните нам Медведева. При нем вообще проблем в стране не было. Кроме зимнего времени, техосмотра, промилле и 100-ваттных лампочек…

 
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

История про пса.

 

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики впоймали этого пса. 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники. 

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог. 

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

svolTT1TCl.jpg

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

. Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет. сотрудник ГИБДД:

— Почему плачешь?

Ребенок:

— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

люблю детей .

 

* * *

— Алло, Васю можно?

— Пошел нах%й!

— А, когда вернется? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

— Что это у тебя на руках? — Раздражение. — Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты млять за человек-то такой? 

 

* * * Пьяный муж,жене

-Пить хочу,дай сок.

Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж

-Я хочу свежевыжатый!

Жена выливает сок на стол,собирает тряпкой,выжимает ее в стакан

— Пей,бл*дь! При тебе выжимала! 

* * *

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! — А жене такая идея понравится? — Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

 

* * *

— Привет, киска!

— Фу, не люблю кошек.

— А кого любишь?

— Собачек.

— Ну, здравствуй, с@чка! 

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

- Во сколько ты будешь дома?

- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! 

 

 

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

yar99

На изображении может находиться: небо и самолет

‘Airbus А380 пролетает над Атлантикой со скоростью 800 км/ч на высоте 36 000 футов, рядом внезапно появляется Eurofighter.
Пилот истребителя замедляется, ему тоже скучно долго лететь над океаном, летит рядом с Аэробусом и приветствует пилота последнего по радио: «Управлять Аэробусом так скучно, не правда ли? Посмотрите, как я умею!»
Он переворачавает свой реактивный самолет на спину, ускоряется, преодолевает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, чтобы спуститься почти до уровня моря в захватывающем пикировании. Затем возвращается к Аэробусу через мертвую петлю и спрашивает: «Ну, как?».
Пилот Airbus отвечает: «Очень впечатляюще, но теперь смотри сюда!».
Пилот самолета следит за Airbus, но ничего не происходит. Он продолжает лететь по прямой, с той же скоростью.
Через пять минут пилот Airbus по рации: «Ну, как тебе?».
Пилот истребителя в замешательстве:
«Что ты сделал? Ты летел так же как и последние 5 часов».
Пилот AirBus смеется и говорит: «Я встал, размял ноги, сходил в туалет,потом в хвостовой бар, взял чашку кофе и булочку с корицей, а также назначил встречу со стюардессой на следующие три ночи - в пятизвездочном отеле, который за счет работодателя».
Мораль истории такова:
когда вы молоды, скорость и адреналин - это круто.
Но по мере того, как вы становитесь старше и мудрее, вы начинаете ценить размеренность и комфорт.’’
  • Нравится 9
  • Спасибо 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ZAN57

Вот в тч поэтому я почти всё лето ездил даже на работу на Газели а не на поджопнике...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Маркич

По поводу ,,старше и мудрее...размеренность и комфорт" бородатый скаберзный анекдот:

На заливном лугу пасётся стадо коров, а на пригорке возлегают два бычка -старый (С) и молодой (М):

М: давай сейчас быстренько спустимся, быстренько отъимеем вон ту комолую и быстренько назад!

С: да ну.

М: тогда давай быстренько спустимся и вон ту пегую быстренько и назад!

С: неа. Сейчас мы медленно встанем, медленно-медленно спустимся вниз, так же медленно поимеем всё стадо и так же медленно поднимемся назад

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
mishem

Женились отец с сыном в один день, а жили в одной комнате вместе и жен пришлось вести на брачную ночь туда же.

Сын говорит: Бать, давай что б друг перед другом не удобно не было, когда кровать скрепеть будет, что нибудь придумаем что бы вместе в одно время на жен залазить. Ну например, как кто то захочет, пусть скажет "По коням".

На том и порешили.

Ночь пришла. Легли. Сын сразу: По коням!

Сделали свое дело, лежат. Минут через десять сын опять "По коням!"

Отец: "Ты сынок скачи, а я за холку подержусь."

 

Из той же оперы... Когда я отцу этот анекдот в 20 лет рассказал, он мне встречный выдал.

 

Отец с сыном так же поженились в один день, но жили в разных местах.

После брачной ночи сын к отцу приходит и хвастается.

- Бать, я сегодня 10 палок кинул. 

Отец:

- А я одну.

На следующий день приходит и опять хвастает: Я 9 кинул. Отец: А я одну.

Ну и так каждый день, и с каждым днем у сына все меньше и меньше. И приходит момент, когда сын с удрученным видом приходит и говорит:

- Бать, сегодня что то не встал. Ни одной за ночь не смог.

Отец:

- А я одну!

 

Ну и на последок анекдот с бородой...

 

Дед приходит к врачу и говорит:

- Сынок, у меня беда, не стоит.

- Отец, тебе сколько лет?

- 70

- Ну а что ты хочешь?

И начинает рассказывать про возраст, что в этом возрасте это нормально, что так и должно быть и т.д. и т.п. На что тот говорит:

- Понимаешь, у меня сосед. Ему 90. Так он говорит, что у него еще ого-го как стоит.

- Ну так и ты ему говори. Кто тебе запрещает?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99

На изображении может находиться: текст «дочери было 5,5 лет. зима. смотрит в окно. -мам, смотри, синички прилетели. я тоже хочу быть синичкой и летать. и вообще, здорово было бы y нас семья синичек: я дочка синичка, ты- мама синичка, и папа большой синяк!!! ржём уже второй год!»

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион

Объявление:
"В связи с пандемией туалет закрыт на карантин.
Ссыте удаленно"...

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

2A3lkA2nX7.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99

На изображении может находиться: текст «любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: "как хорошо, когда покой и тишь... никто не лезет в душу... острым жалом... как хорошо с тобой, когда ты... спишь... свернувшись, как змея, под одеялом!"...»

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...