Анекдоты

[Хакас 0]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

[shabanka 537]

Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день.

Мужик и говорит вaхтеру:

- Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду.

Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится.

И, кaк нaзло две бaбы мыться подошли.

Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет.

- Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет.

Ну мужик недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя.

- Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили!

Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa - мужик ей веник, второй рaз дернулa - мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит:

- Любкa! Смотри! Онa еще и шaмпунь дaет!

[коса 57]

Объяснительная грамота.

 

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

 

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

 

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нафиг. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

 

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

 

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамa

[роман2217 60]

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

 

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!

- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

 

В оружейном магазине.

- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.

- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Му.в в мире гораздо больше...

[коса 57]

Воспитательница детского сада на родительском собрании:

- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

[leshik 6]

2012 год. Иван Охлобыстин стал Президентом РФ.

 

Идёт первое заседание кабинета министров:

"Вы, дебилы и олигофрены, жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами! А ну, подняли со стульев те места, откуда у вас растут ноги и одна извилина и поковыляли делать людям добро!"

[shabanka 537]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

[коса 57]

Отправив СМС со словом "КОЗЛЫ" на бесплатный номер 02, вы можете выиграть незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а также 15 дней в оздоровительном санатории! ВСЕ ВКЛЮЧЕНО!

Больше СМС - больше шансов!!!

 

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.

Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

[serg76 28]

Тащит мужик ночью по кладбищу раму от мотоцикла

и тут из кустов голос

- что мужик не заводится?

брынбрынь брррр

 

учебник математики 5 класс, И.И.Зубарева, А.Г.Мордкович, стр.158 задача 576 б):

Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 (!) км/ч, владелец автомобиля "ОКА" (!) не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 (!) минуты ВОЗМУЩЕННЫЙ инспектор погнался за ним на мотоцикле "BMW", но, развив скорость 210 км/ч НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК ОБОГНАЛ НАРУШИТЕЛЯ. Через ДЕСЯТЬ минут после обгона ОН ОСОЗНАЛ СВОЮ ОШИБКУ..

У меня один вопрос И ЧО КУРИЛИ АВТОРЫ???"

 

Древний анекдот, ну да ладно.

Сберкасса в провинции, в ней очередь. Вбегает хлопец в маске со "стволом", бах-бах в потолок, все на пол упали, он в кассу. Кассирша испугано достает все деньги из сейфа, после этого хлопец расстегивает ширинку, достает "конец". Кассирша старательно-испугано делает минет со всевозможными "заглотами".После полного окончания процесса разомлевший хлопец стаскивает маску со словами:- Ну вот, а дома мы не можем, а дома мы рыгаем.

[серёга 37]

Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:

- Во-первых, поесть!

Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше. Продолжает

размышлять:

- Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился, отдохнул

часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:

- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь поеб@...ся бы! Слышит «шшшш...» - спустило

переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:

- Да не так, а по настоящему!!

- Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса

[Татарин 7 487]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

 

 

:lol: :lol: :lol: Даа хорошая рыба русалка,всю ночь жарить можно.

[shabanka 537]

Летит в небе орел.

Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:

- Слышь шеф, а высоко ли летим?

Орел гордо:

- Пять тыщ метров над землей!

- Ты это, не обделайся на такой высоте. А то экипаж -то волнуется.

[jurliss 32]

Прапорщик ведёт урок полового воспитания среди солдат.

- Для того, чтобы обнаружить у голой женщины половой орган, необходимо обнаружить у голой женщины спину, нагнуть женщину вперёд, после чего окунув палец в ружейное масло вести им по спине вдоль позвоночника до второго щелчка.

[коса 57]

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:

- Пожалуйста, по одной.

Парень берёт две конфетки. Она ему:

- Я же говорю по одной.

- Я одну для Вас!

- Я на работе не сосу! - покраснела и убежала. Парень вслед:

- А когда можно подойти?

[Игорёк 54rus 1]

все девушки любопытны)))

 

переписка в аське:

Она - Можно нескромный вопрос?

Она - Дурацкий=)

Он - мочи )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - )) )) )) )

Он -" упал под стол ")) )) ))

Он - в карман прячут, пока какают=)

Она - Она отстегивается?

Он - )) )) ))

Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну она что ,так и болтается? Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - )) )) )) ))

Он - ПРЕКРАЩАЙ !!!!Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она - мля, мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))

Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))

Она - Вы мужики ,странные ,и тело у вас странное, инопланетяне нах..=))))))))))))))))))))))))

 

*****************************************************************

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Изменено 7 марта, 2012 пользователем Игорёк 54rus

[alexandr708 4]

спрашивает один товарищ у другого: ну чё как дела??

отвечает: да как у тампакса.

:это как????

:да место пи..ое,тока время х...е!!

[timur 9]

Крестьянское хозяйство. Беднота. Голод. Коровы худые, голодные.

Буренки собираются на совет.

- Ну что делать будем???

- Тикать нужно от сюда пока с голода не подохли.

- Вон в соседнем колхозе и корма, и условия. Пошли туда.

Под ногами крутится Шарик.

- Шарик ну а ты чего??? С нами или как??

Шарик:

- Не я не могу. У меня здесь перспективы.

- Какие это перспективы?

Да шлялся я давеча по двору. Вижу дед с бабкой на крылечке беседуют. Я и подслушал.

Дед бабке говорит: если бабка, дела не наладятся, будем мы с тобой у Шарика х. сосать.

[timur 9]

Когда уместно и нужно употреблять слово "бля**", вот пожалуйста,

полюбуйтесь!

 

 

 

 

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

- Will you?

- Я те, б***, вылью!!

______________________________

Телефонистка:

-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

-- Что, совсем???

-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

___________________________________

Начальник - секретарше:

-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

-- По селектору?

-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

_____________________________________

-- Милый... у меня две полоски...

-- Ты беременна?

-- Нет, б****, я бурундук!!!

_____________________________________

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!

______________________________________

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:

-- Скажите, а вы тут в первый раз?

-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!

____________________________________________

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

-- Дайте мне мыло и веревку.

-- Вы что, повеситься хотите?

-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!

______________________________________________

-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!

-- Что, правда?

-- Нет, б****, Известия!

_____________________________________________

-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...

-- Вы их ели, что ли?

-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!

_____________________________________________

-- Дорогой, ты станешь папой.

-- Ты что, беременна?

-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!

[СергейДизельный 499]

Учительница просит рассказать детей, кто у них из родственников погиб во время Великой Отечественной Войны. Ну, у Петечки бабушка умерла от голода, у Анечки дядя убит на фронте. Встает Вовочка и говорит.

- А у меня дедушка погиб в концлагере.

- Фащисты убили?

- Да нет, он напился на дежурстве и пьяный упал с пулеметной вышки.

[next 173]

а вы знаете как размножаются колобки?они залазят на сусеки и там скребутся

[vitek060 10]

Прапорщик ведёт урок полового воспитания среди солдат.

- Для того, чтобы обнаружить у голой женщины половой орган, необходимо обнаружить у голой женщины спину, нагнуть женщину вперёд, после чего окунув палец в ружейное масло вести им по спине вдоль позвоночника до второго щелчка.

:lol: :lol: :lol:

[Vic123 261]

Библия по-украински: Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька, Стецько народыв Грецька, а уж тилькы потим Грецько народыв Адама...

 

 

Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...

Изменено 10 марта, 2012 пользователем Vic123

[коса 57]

Кряк к реалу:

1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка)

2. Выпиваем любой понравившийся вискарь

3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить"

4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков с 22 до 11

5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив

[AHдрей 1 883]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит: он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не п#$%еть!

[SERYOGA 1 006]

Точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14°24' и 71°18' - город Nahui, Peru.