Анекдоты

[колобок 7 166]

[stallker 702]

- В чём вы любите спать, в пижаме или майке?
- В валенках.
- Почему?
- Приходится часто из окон выпрыгивать.

[Антоха 2 711]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

Изменено 7 декабря, 2015 пользователем Антоха

[Антоха 2 711]

Жена маме жалуется.
— Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .
А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.

[Антоха 2 711]

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!

[Аркадич 2 174]

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:

— Назовешь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:

— Мамуууляя, где вы?

[колобок 7 166]

[dub 866]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает 
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. 
Автобус трогается.
- Б#ть!!! Пи$&ец!!! @%аный в рот!!! Стой на х%&!!! Ох$%ли пи&@расы!!! 
Оторвете к е&$ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет 
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[колобок 7 166]

Остановка. Подходит автобус .

анекдот с бородой,но всё равно смешной

[dub 866]

Вот ведь, а мне не попадался раньше. Ну теперь уж пусть будет.

[*Миха* 1 706]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегкасмущаясь, переводит: — Мастерговорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящаяженщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящаяженщина, не можешь, гулящаяженщина, правильно сделать, гулящаяженщина. Директор, гулящаяженщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящаяженщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящаяженщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящаяженщина, который должен выполнить завод!> В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.— Курица-гриль, что ли?! . .

[*Миха* 1 706]

— Сынок, собери свои игрушки! ..— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

 

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

 

Дама:— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

[*Миха* 1 706]

Муж говорит жене:— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

 

—Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?— Нет, мамочка!— А чей это окурок в унитазе?— Это, наверное, отсоседасверху бычок!— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей черезфорточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

 

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на нихцеллофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...— Слушай, да он гений!!!

 

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающихподруг, девушка начинает раздеваться.Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решилиигратьдо победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!),сладкотак потягивается и говорит: — Ой, девки, еб@ться-то как хочется!...И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез..

[Рюрик35 552]

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут

же рядом оказалась акула и откусила ему

член (промахнулась, наверное). Мужик,

пытаясь удрать, пока не съеден до конца,

случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и

говорит, что выполнит одно его желание, лишь

бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:

— Хочу, чтобы мой член был метр длиной и

потолще, потолще!

Рыбка:

— Сделано.

Мужик:

— А что это там всплыло?

Рыбка:

— Акула. Подавилась.

[Paguk 289]

Муж говорит жене:— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

—Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?— Нет, мамочка!— А чей это окурок в унитазе?— Это, наверное, отсоседасверху бычок!— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей черезфорточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на нихцеллофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...— Слушай, да он гений!!!

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающихподруг, девушка начинает раздеваться.Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решилиигратьдо победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!),сладкотак потягивается и говорит: — Ой, девки, еб@ться-то как хочется!...И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез..

Да с терпением у ребят проблемы :)

[Балаганов 695]

 

 

чтоб не мыть тарелки, одевает на нихцеллофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо

не забыть завтра испытать. Как дорогая отреагирует???

[Аркадич 2 174]

Да с терпением у ребят проблемы :)

под стол :D  :D  :D

[Антоха 2 711]

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: — Да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу. — Да пей, чего ты до меня дое...ался то?

[Аркадич 2 174]

Рассерженный муж отправляет теще СМС:

"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! " Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично!

Изделие продано. Гарантия истекла.

Производитель ответственности не несет!

РS: Возможен сбой программы...

Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "

Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог:

"Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"

Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.

— Умный геолога, аднака. Тассить легце!

— Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!..

[Антоха 2 711]

Порядочный принц должен быть в состоянии снять комнату на постоялом дворе и купить бухла... А не клянчить, приютите меня бля, приютите меня бля... Кто приютит, та и принцесса...

[Аркадич 2 174]

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И

ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашел в сарай, взял веревку

, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.

Выходит из ванной муж и говорит:

— Ну не надо поклонов... скажи просто:

Доброе Утро, Царь!

[Антоха 2 711]

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

[valemat 1 716]

 

 

Не справляетесь сами — наймите мастера! "

Мне понравилось. Давно так не смеялся.

[yar99 1 028]

Еду сегодня в маршрутке...Молодой человек напротив читает книгу,и то и дело поглядывает на меня!..Я уже было начала краснеть от своей офигенности...но тут увидела название книги-"Как распознать ведьму" !!! )))))))))

 

 

• 
  
   
  
  
  

[Рюрик35 552]

В недалеком будущем:

"2016 год — Система "Сократ" — взимается

плата с пешеходов за проход по городским

тротуарам, потому что они его истирают.

2017 год — Система "Аристотель" — взимается

плата за остановившийся транспорт или

остановившихся людей, потому что они

проминают дорожное покрытие и грунт в

месте остановки.

2018 год — Система "Архимед" — взимается

плата с людей, находящихся дома, потому что

они создают нагрузку на строительную

конструкцию, тем самым разрушая строение.

2019 год — сразу две системы:

— Система "Пифагор" — взимается плата за

обладание вещами, имеющими углы, так как

они травмоопасны для владельца и

окружающих.

— Система "Евклид" — взимается плата за

обладание круглыми (эллипсными,

скругленными) вещами, так как такие вещи

могут покатиться и стать причиной

несчастного случая."