Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

колобок

30a53808ca31.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

stallker
- В чём вы любите спать, в пижаме или майке?
- В валенках.
- Почему?
- Приходится часто из окон выпрыгивать.
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

Изменено пользователем Антоха

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Жена маме жалуется.
— Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .
А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Аркадич
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:

— Назовешь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:

— Мамуууляя, где вы?

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

f150a95c1cba.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
dub

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает 
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. 
Автобус трогается.
- Б#ть!!! Пи$&ец!!! @%аный в рот!!! Стой на х%&!!! Ох$%ли пи&@расы!!! 
Оторвете к е&$ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет 
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

колобок

Остановка. Подходит автобус .

анекдот с бородой,но всё равно смешной

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
dub

Вот ведь, а мне не попадался раньше. Ну теперь уж пусть будет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегкасмущаясь, переводит: — Мастерговорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящаяженщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящаяженщина, не можешь, гулящаяженщина, правильно сделать, гулящаяженщина. Директор, гулящаяженщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящаяженщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящаяженщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящаяженщина, который должен выполнить завод!> В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.— Курица-гриль, что ли?! . .

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

— Сынок, собери свои игрушки! ..— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

 

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

 

Дама:— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Муж говорит жене:— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

 

—Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?— Нет, мамочка!— А чей это окурок в унитазе?— Это, наверное, отсоседасверху бычок!— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей черезфорточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

 

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на нихцеллофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...— Слушай, да он гений!!!

 

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающихподруг, девушка начинает раздеваться.Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решилиигратьдо победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!),сладкотак потягивается и говорит: — Ой, девки, еб@ться-то как хочется!...И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез..

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут

же рядом оказалась акула и откусила ему

член (промахнулась, наверное). Мужик,

пытаясь удрать, пока не съеден до конца,

случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и

говорит, что выполнит одно его желание, лишь

бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:

— Хочу, чтобы мой член был метр длиной и

потолще, потолще!

Рыбка:

— Сделано.

Мужик:

— А что это там всплыло?

Рыбка:

— Акула. Подавилась.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Paguk

Муж говорит жене:— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

—Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?— Нет, мамочка!— А чей это окурок в унитазе?— Это, наверное, отсоседасверху бычок!— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей черезфорточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на нихцеллофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...— Слушай, да он гений!!!

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающихподруг, девушка начинает раздеваться.Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решилиигратьдо победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!),сладкотак потягивается и говорит: — Ой, девки, еб@ться-то как хочется!...И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез..

Да с терпением у ребят проблемы :)
  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Балаганов

 

 


чтоб не мыть тарелки, одевает на нихцеллофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо
не забыть завтра испытать. Как дорогая отреагирует???
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Аркадич

Да с терпением у ребят проблемы :)

под стол :D  :D  :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: — Да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу. — Да пей, чего ты до меня дое...ался то?

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Аркадич
Рассерженный муж отправляет теще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! " Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично!
Изделие продано. Гарантия истекла.
Производитель ответственности не несет!
РS: Возможен сбой программы...
Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "

Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог:
"Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
— Умный геолога, аднака. Тассить легце!
— Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Порядочный принц должен быть в состоянии снять комнату на постоялом дворе и купить бухла... А не клянчить, приютите меня бля, приютите меня бля... Кто приютит, та и принцесса...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Аркадич
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И
ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашел в сарай, взял веревку
, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто:
Доброе Утро, Царь!
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Антоха

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
valemat

 

 


Не справляетесь сами — наймите мастера! "
Мне понравилось. Давно так не смеялся.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99



Еду сегодня в маршрутке...Молодой человек напротив читает книгу,и то и дело поглядывает на меня!..Я уже было начала краснеть от своей офигенности...но тут увидела название книги-"Как распознать ведьму" !!! )))))))))





 

 



  •  



  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рюрик35

В недалеком будущем:

"2016 год — Система "Сократ" — взимается

плата с пешеходов за проход по городским

тротуарам, потому что они его истирают.

2017 год — Система "Аристотель" — взимается

плата за остановившийся транспорт или

остановившихся людей, потому что они

проминают дорожное покрытие и грунт в

месте остановки.

2018 год — Система "Архимед" — взимается

плата с людей, находящихся дома, потому что

они создают нагрузку на строительную

конструкцию, тем самым разрушая строение.

2019 год — сразу две системы:

— Система "Пифагор" — взимается плата за

обладание вещами, имеющими углы, так как

они травмоопасны для владельца и

окружающих.

— Система "Евклид" — взимается плата за

обладание круглыми (эллипсными,

скругленными) вещами, так как такие вещи

могут покатиться и стать причиной

несчастного случая."

  • Нравится 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...