Анекдоты

[SERYOGA 1 006]

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!"

[yar99 1 026]

Утро ... Мужик с будуна , подходит к пивному ларьку и вежливо так продавцу : --- Ну ... Здравствуйте , ДОКТОР !....

[*Миха* 1 706]

– Где находится Таджикистан?– Государство или его население?

 

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

 

— О чем ты думаешь?— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .

 

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:"Эй, тараканчики! вы что, сдохлитам? "

 

Меня всегда удивляла фраза"Присядь, в ногах правды нет".Можно подумать, в заднице вся правда скопилась!

 

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.— Так в салоне у нееподругасидит и показывает, куда проволокой тыкать!!!

 

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

[*Миха* 1 706]

— Все больше не пью: ващще!!!— А что так?— : я в пятницу вернулась с работы: устала — каксобака. Решила остаться дома: приняладуш, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:— Ну и что?— : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле)))))))

 

Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками бл%ть, проспал!

 

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

 

"Не ешь с ножа — злым будешь!"— известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, с@ка, кормили!

 

Никто не умрет девственником — жизнь вы@б@т всех.

 

И создал Богженщину. Существо получилось вредное, но забавное...

[*Миха* 1 706]

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

 

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб@нешь, не закрывается!

 

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка"ИТОГО К ВЫДАЧЕ".. вместо цифр будет написано.."СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!

[yar99 1 026]

[Антоха 2 711]

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
— Что это, по вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Сперма.
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят — сперма, девушки — слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
— Значит так! У кого пять — тому два! У кого два — тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

[yar99 1 026]

Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. — Куда?! - строго спросила жена. — На рыбалку... — Так... Рыба на балконе. водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!

[dub 866]

[stallker 702]

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!

[Антоха 2 711]

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — пап, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИ*ДУ!!!))))

[Антоха 2 711]

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

[Аркадич 2 174]

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:

— Армия — это дебилизм!

— Это почему же? — удивились жители деревни.

— Завтра узнаете.

В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:

— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

[yar99 1 026]

[*Миха* 1 706]

— Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше,чем при сдаче крови!— Ничего удивительного! Ручная работа!

 

Утро началось с третьей попытки.

 

 

— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?— Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

 

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.— Ты кого больше всего боишся?— Угадай.— Илью Муромца.— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.— Добрыню Никитича?— Нет. Сил много, но прямолинейный.— А кого?— Ивана крестьянского сына.— Почему?— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

 

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

[*Миха* 1 706]

анекдоты - случайноПосле рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;2 — все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;3 — губнаяпомаданеплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены идвери;5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;6 — зонтик никогда не может заменить парашют;7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;8 — в желудок может поместиться 3 огромные порциимороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;9 — Суперклей клеит действительно все;10 — Пожарная приезжает за 10 мин.

 

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"— это не название, а предупреждение...

 

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней...

 

Говорите девушки — слабый пол?А вы видели, как они, выходя измашины дверью х@ярят?!

[yar99 1 026]

- Бухать будешь? - Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бля... Наливай.

[*Миха* 1 706]

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. 
Как это делается в Китае...

 

Кот ложится на диван исключительно поперек. 

Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

 

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». 

Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

 

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени...

Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

 

Говорят, что если не можешь заснуть, то это значит, что ты кому то снишься.

Я не понимаю!! Кто про меня уже месяц, там сериалы смотрит?!

 

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю - лучше в гаражи …

 

Муж — жене:

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня 
отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка 
видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, 
конечно.

 

Ой, а кто это такое просыпается?

Ой, а чьи это глазки открываются?
Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

[*Миха* 1 706]

^{-Хочешь отомстить мужу?}

^{.Наведи порядок в гараже!!}

 

^{Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был} 

^{бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только 
рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и 
прыгает, но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, 
не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 
лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты..}

 

^{Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика )))}

 

^{Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...}

^{Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...}

[Аркадич 2 174]

Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь:

— Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!

Никакой реакции внутри.

Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:

— Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!

Снова никакой реакции.

Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:

— Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!

Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах солома, и, разминая кулаки говорит басом:

— ПИ#ДЫ чтоли?!!

Приходит милиционер с работы,а жена с любовником,мент к кровати,мужик голый в окно выпрыгивает,а мент его за член поймал,мужик выскользнул и бежать по улице.Мент в окошко высынулся достал ствол и по мужику всю обойму,и всё мимо.В расстроенных чувствах заходит на кухню,наливает стакан водки,выпил и сам себе говорит:Зашибись,мало того,что член ему вытер,так ещё и с салютом проводил.

[колобок 7 166]

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!

Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

 

 

Изменено 12 декабря, 2015 пользователем колобок

[С.А.П. 67 191]

Всем доброго времени суток! У мужика машина сломалась. Звонит знакомой подруге:" Машина на ходу?.На ходу. Вечером дашь? Дам. А че про машину-то спрашивал?".

[колобок 7 166]

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на жопе , грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик " Позвольте я ваши санки отряхну?"

#####

- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?

- Рыбу заливную делаю...

- Ого! А ты умеешь?!

- А ,то! Кусок воблы, глоток пива...!!!

 

 

[r76r 11]

"В Перми школьник убил педофила табуреткой".
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.

*******************************

 

Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!

*******************************

 

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

*******************************

 

Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет.
НАТО: Почему не атаковали?!!!!
Финны: А куда нам потом водку пить ездить?

***********************************

 

Тимати и Басков отменили концерты в Турции.
Россия мстит беспощадно, не зная жалости и страха...

***********************************

 

В России активно пропагандируется внутренний туризм.
Следующий этап - гуляние по внутреннему дворику.

***********************************

 

Чайка Чайке глаз не выклюет.

***********************************

 

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.

Изменено 12 декабря, 2015 пользователем r76r

[r76r 11]

Решение проблемы украинского долга!
Занять у Сороса 3 млрд и тут же расплатиться с ним долговыми расписками Украины.

*******************************

 

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.

*******************************

 

Сим Указом Повелеваю:
В городах, весях, а такоже и иных поселениях учредить WI-FI дармовой. И всякого сословия люду дозволить в форумах высказываться невозбранно, дабы дурость каждого видна была.
Дима Ме..Мишкин.

*******************************

 

- Больно глотать, говоришь? Тогда соси!