Антоха 2 711 Опубликовано 1 января, 2016 Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будетНочь.Сын:- Батя, по коням! ... (сделали дело).Проходит 15 минут, сын опять:- Батя по коням!Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.Сын:- Батя по коням!Батя:- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 1 января, 2016 Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем" Мне аж неловко стало... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
эдич 3 212 Опубликовано 1 января, 2016 1 Мая, разговор двух мужчин во дворе.- У меня жена стерва, сегодня утром, 1 мая, солнышко, все так хорошо, а она с утра заладила, вынеси елку, вынеси елку.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 1 января, 2016 Урок в школе. Молодая учительница:- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?- Мне больше всего нравятся ваши волосы.- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?- Я в восторге от ваших зубов!- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,Вовочка?- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 1 января, 2016 Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:— Включен боевой режим.КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 1 января, 2016 Сегодня захожу в кабинет начальника ГАИ. Тот, не замечая меня, сидит играет на компе в GTA. Выбрасывает водителя из машины, садится, едет, за ним гонится ДПС, а он кричит: "Хрен догоните, мусора поганые!". 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 1 января, 2016 Дневник толстой девочки." Сегодня на физкультуре сдавали прыжки в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук все равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 1 января, 2016 - Милый, я дома.- Ты за*бала, откуда у тебя ключи от моей квартиры? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dub 866 Опубликовано 1 января, 2016 (изменено) Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы. Изменено 1 января, 2016 пользователем dub 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 2 января, 2016 — Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . . 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 2 января, 2016 - Мама,я женюсь!- Ой как я рада!- Она негритянка.- Ну мы же не расисты!- И у нее 4 детей.- Мы любим детей!-И нам негде жить.- Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!- А как мы будем жить?- Вы в комнате,а папа на кухне.- А ты где?- А я сейчас повешусь. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
german 1 043 Опубликовано 2 января, 2016 Черный юмор какой то.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
serg21 129 Опубликовано 2 января, 2016 На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 2 января, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
С.А.П. 67 191 Опубликовано 2 января, 2016 Всем доброго времени суток! С НГ! Муж с женой едут в машине. Жена:"Давай, остановимся хлеба купим. Муж:"Блин, кое-как багажник закрыл". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 166 Опубликовано 2 января, 2016 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 2 января, 2016 — Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 2 января, 2016 - Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 2 января, 2016 Разговор устроителей свадеб:– Нельзя ставить столы буквой "П".– Почему?!– Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 2 января, 2016 Женa приезжaет с югa и рaсскaзывaет мужу:- Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бл@ди, тaкие бл@ди! У нaс одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один рaзбежaлся — икa-a-к зaсaдит! У меня aж руки с пенькa соскочили... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 2 января, 2016 Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:— Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 2 января, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 2 января, 2016 — Как у тебя дела?— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 2 января, 2016 Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спрашивает:- Папа, а что это там y тебя?- Hy, это y меня там... Ёжик!- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что у ёжиков такие яйца бывают! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 2 января, 2016 Разговаривают как-то американец(А), немец(Н) и русский(Р), рассказывают кто как свою тещу завалит.А: - Я вот куплю своей теще дом, я в нем балки подпилю дом рухнет, теща погибнет, ну и не причем.Все: -Да-а классно!Н: -А вот моя теща обожает баструю езду. Я ей подарю мощный, спортивный автомобиль, а сам перережу тормозной шланг, теща врежиться ну и я не причем.Все: -Тоже круто!Р: -А я пойду в аптеку купл 10 пачек анальгина, приду домой высыплю их все в кастрюли, растолчу, залью водой, поворю до полного выкипания воды и получу большую таблетку анальгина. Выложу её на тарелку по среди пустого стола, теща придет скажет: -Ой какая большая таблетка анальгина! -а я её сзади х*як топором в спину! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты