Антоха 2 711 Опубликовано 3 января, 2016 Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине.- Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим...- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы..бали по этому путеводителю!!!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 3 января, 2016 Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :- Ты кто? Откуда взялся?- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.- Ох, и я бы поела!- А что в обмен дашь на мясо?- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 3 января, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 3 января, 2016 Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.Кто-то ручку дерг:- Есть кто ?Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...Он:- Ясно, а почему без света?Я снова пук-пуууук...Он:- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 3 января, 2016 (изменено) Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?— Эх, доктор, это все, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!" Изменено 3 января, 2016 пользователем Антоха Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 3 января, 2016 Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.Провела у него ночь, а наутро говорит:- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.- А он также женщин удовлетворять может?- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 3 января, 2016 На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!Все замолкают, он продолжает с улыбкой:- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 165 Опубликовано 3 января, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 3 января, 2016 Приходит девушка домой и рассказывает:В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).Все удивились, а глухая бабуля сказала:- Главное, внучка, чтобы потом женился.- Милая, что ты там фотографируешь?- Клубничку в инстаграм .- А, понятно ... А что ты на обед ела?- Я? Так пельменей килограмм на@бнула ... С хлебом. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 165 Опубликовано 3 января, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 3 января, 2016 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 3 января, 2016 Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)… и весь черный и вoлoсатый. Грузин:— Чэгo надo?— Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.— Захoды.Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: «Ну все, сейчас изнасилуют».А грузин ей:— Раздэвайся.— И трусики?— И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:— А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм… 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
колобок 7 165 Опубликовано 3 января, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 3 января, 2016 Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:- Что вы делали в телефонной будке?- Звонили, конечно же!- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 3 января, 2016 Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:- А это, спрашивается, для кого??? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 3 января, 2016 Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.Девушка огорченно:- Мне уже пора уходить?- Нет, переворачивайся. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
cse9000 136 Опубликовано 3 января, 2016 Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.Кто-то ручку дерг:- Есть кто ?Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук.Он:- Ясно, а почему без света?Я снова пук-пуууук.Он:- Понял. - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю. и все понятно.у меня слёзы от смеха Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ilian32 624 Опубликовано 4 января, 2016 :D :D пацталом ...шест восэм Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Старый клапан 1 346 Опубликовано 4 января, 2016 А вот , братцы - ребятушки , анекдот хоть и с бородой , а , вдруг , уже хорошо забытый!!! Предзимье , дальняя окраина России. Чукотка. Посёлок постоянного проживания коренных жителей , чумы , олени... и метеостанция с местом проживания того самого метеоролога , как правило ,- русский мужик. Стук в дверь , заходит чукча. - Привет тебе , учёный человек , а скажи мне , зима нынче холодная будет , или как??? - А на кой тебе , вроде и раньше не вымораживался?... - Да пришло время дрова готовить , так охота знать , сколь их припасать. Метеоролог подумал : "Скажу - ка я ему , что будет зима холдная , пускай больше дров наготовит , неважно тепло или холод будет , а то случись морозы , чукча достанет потом..." -Зима будет холодная , больше дров пили.Чукча ушёл , а мужик и сам заморочился от этой темы и думает: "А схожу - ка я к шаману , пускай в бубен постучит , да прогноз на будущую зиму мне пряснит , а то приборы - приборами , а бубен..." Приходит к шаману , тот с бубном недолго плясал и говорит: -Зима нынче будет холодная , морозы лютые!!! - И как же это у тебя так быстро да ловко получается , как узнал про холода??? Шаман подводит метеоролога к приоткрытому выходу . -Смотри , видишь там чукча взялся дрова заготавливать , верная примета , холода будут зимой!...___..._ _ _ ... :) :D :o Будьте все здоровы!!! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 5 января, 2016 Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.Жена умилённым голосом:— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 5 января, 2016 Семья за ужином, муж жене:- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?Жена:- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 5 января, 2016 Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 5 января, 2016 Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?Дочь сквозь сон:- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 5 января, 2016 "Отчего ты грустна, моя милая?Отчего тебе, милая, больно?Что ты снова такая унылая?Чем ты вечно, овца, недовольна?" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Антоха 2 711 Опубликовано 5 января, 2016 - Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.- А ты как бы сделал?- Я взял бы себе маленький.- Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты