Анекдоты

[Антоха 2 711]

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

[Антоха 2 711]

Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем" Мне аж неловко стало...

[эдич 3 212]

1 Мая, разговор двух мужчин во дворе.

- У меня жена стерва, сегодня утром, 1 мая, солнышко, все так хорошо, а она с утра заладила, вынеси елку, вынеси елку....

[Антоха 2 711]

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

[Антоха 2 711]

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...

[Антоха 2 711]

Сегодня захожу в кабинет начальника ГАИ. Тот, не замечая меня, сидит играет на компе в GTA. Выбрасывает водителя из машины, садится, едет, за ним гонится ДПС, а он кричит: "Хрен догоните, мусора поганые!".

[Антоха 2 711]

Дневник толстой девочки.
" Сегодня на физкультуре сдавали прыжки в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук все равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера.

[Антоха 2 711]

- Милый, я дома.
- Ты за*бала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

[dub 866]

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы. 

Изменено 1 января, 2016 пользователем dub

[Антоха 2 711]

— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .

[Антоха 2 711]

- Мама,я женюсь!
- Ой как я рада!
- Она негритянка.
- Ну мы же не расисты!
- И у нее 4 детей.
- Мы любим детей!
-И нам негде жить.
- Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
- А как мы будем жить?
- Вы в комнате,а папа на кухне.
- А ты где?
- А я сейчас повешусь.

[german 1 043]

Черный юмор какой то..

[serg21 129]

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.

[колобок 7 166]

[С.А.П. 67 191]

Всем доброго времени суток! С НГ! Муж с женой едут в машине. Жена:"Давай, остановимся хлеба купим. Муж:"Блин, кое-как багажник закрыл".

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

[Антоха 2 711]

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...

[Антоха 2 711]

Разговор устроителей свадеб:
– Нельзя ставить столы буквой "П".
– Почему?!
– Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

[Антоха 2 711]

Женa приезжaет с югa и рaсскaзывaет мужу:
- Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бл@ди, тaкие бл@ди! У нaс одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один рaзбежaлся — и
кa-a-к зaсaдит! У меня aж руки с пенькa соскочили...

[Антоха 2 711]

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

[Антоха 2 711]

[Антоха 2 711]

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

[Антоха 2 711]

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... Ёжик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что у ёжиков такие яйца бывают!

[Антоха 2 711]

Разговаривают как-то американец(А), немец(Н) и русский(Р), рассказывают кто как свою тещу завалит.
А: - Я вот куплю своей теще дом, я в нем балки подпилю дом рухнет, теща погибнет, ну и не причем.
Все: -Да-а классно!
Н: -А вот моя теща обожает баструю езду. Я ей подарю мощный, спортивный автомобиль, а сам перережу тормозной шланг, теща врежиться ну и я не причем.
Все: -Тоже круто!
Р: -А я пойду в аптеку купл 10 пачек анальгина, приду домой высыплю их все в кастрюли, растолчу, залью водой, поворю до полного выкипания воды и получу большую таблетку анальгина. Выложу её на тарелку по среди пустого стола, теща придет скажет: -Ой какая большая таблетка анальгина! -а я её сзади х*як топором в спину!