Анекдоты

[stallker 702]

В баре на Октоберфесте сидит компания русских туристов. Бармен объявляет им: — У нас в Баварии, по традиции, у кого короче — тот платит за пиво!
Через несколько секунд он продолжает: — Ну что, Вы, господа! У нас это делают на спичках.

[mif-66 583]

Приходит мужик в салон татуировок и говорит:
— можете мне 100 долларов на члене выколоть?
А там спрашивают:
— А зачем Вам это?
— Ха, ну, во-первых, я люблю играть с деньгами! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои деньги растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай денег! А я ей — на, бери!

[Michael 168]

[Антоха 2 711]

Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка лично подписал и вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял в руки скальпель!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

[stallker 702]

Шел я по Дерибасовской, и был таки 1893-й год. Останавливаюсь возле дома №16, там как раз находился публичный дом. А у меня жена отобрала заначку и в кармане есть только 5 руб. Я захожу, там сидит бандерша тетя Бесса, она протягивает мне альбомчик, я смотрю: негритянка стоит двадцатку, американка пятнадцать, полячка червончик, у меня не хватает денег. Тогда я говорю: "Тетя Бесса, ты же меня знаешь, я тоже хочу побаловаться, но у меня только пять рублей!" Тетя Бесса отвечает: "За пять рублей только меня!"
Мы с ней прекрасно побаловались и вот я опять иду по Дерибасовской, но в расцвет НЭПа. Останавливаюсь возле дома №16, и вижу вместо публичного дома теперь ателье, где сидят клерки и шьют кальсоны для нашей доблестной Красной армии. Я захожу и кого я вижу. Конечно, тетю Бессу.
Я говорю ей: "Ты помнишь, тетя Бесса, как мы хорошо побаловались в 1893 году"
Она отвечает: "Об чем разговор после 8 обысков. Конечно, помню!" И тут она кричит: "Моня! Моня!"
Дверь открывается, заходит амбал. А тетя Бесса ему говорит: "Моня, посмотри на эти очки и узнай своего папу". Этот амбал начинает меня долго и нудно бить!
Наконец, я не выдержал и закричал: "Моня, какой же ты все-таки поц! Если б у меня тогда было 20 рублей, ты был бы негром!"

[Рюрик35 552]

Он:

— Сегодня хочу в попу...

Она:

— Хочешь — иди...

[mif-66 583]

Первая брачная ночь…Только молодые легли в постель,

настойчивый звонок в дверь.

Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,

обходят супружеское ложе и — на выход. Жених:

— Не понял! Что это еще за херня?

— Извини, братан! В подъезде нам не развернуться!

 

Вовочка забегает в класс:

— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?

— Зачем?

— Физрука обвести.

 

Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут?

А вы тыквой по башке никогда не получали?

[Антоха 2 711]

Сказка о красной шапочке

Жил был на свете кадет.
В красную шапочку кадет был одет.

Кроме этой шапочки, доставшейся кадету,
ни черта в нем красного не было и нету.

Услышит кадет - революция где-то,
шапочка сейчас же на голове кадета.

Жили припеваючи за кадетом кадет,
и отец кадета, и кадетов дед.

Поднялся однажды пребольшущий ветер,
в клочья шапчонку изорвал на кадете.

И остался он черный. А видевшие это
волки революции сцапали кадета.

Известно, какая у волков диета.
Вместе с манжетами сожрали кадета.

Когда будете делать политику, дети,
не забудьте сказочку об этом кадете.

[Антоха 2 711]

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом и здоровенный прицеп с навозом и упал набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что.
- Некогда, начальник колхоза Семёныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, -
протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь тра*аться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает.
Но Зоотехник все же уговорил парня и они пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом:
- Ну, давай-ка по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Фигня это, не ссы, всё успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разругается.
- Да, че ты заладил Семеныч, да Семеныч где он вообще?
- А там остался, его навозом завалило.

[mif-66 583]

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:

— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.

— А как же я вас перевезу?

— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.

— Ну ладно, полезайте.

Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.

Таможенник:

— Та-ак, что везём?

— Партию рубероида. Вот документы.

— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал… Тишина.

— Хорошо, можете проезжать.

Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.

Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:

— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски

— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?

— Конституция такая.

— В смысле, строение тела?

— В смысле — основной закон нашего государства.

[Антоха 2 711]

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя, как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

[Антоха 2 711]

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

[Антоха 2 711]

Муж жене:
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...

[Антоха 2 711]

Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ...

[Антоха 2 711]

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка, робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

[Michael 168]

[Gaidamak 126]

Разговор двух евреев.

-Хаим,а ви слыхали новость?Янкель-пидераст!

-Шо,таки занял денег и не отдает?

-Да не,я ж в хорошем смысле этого слова.

[Антоха 2 711]

Следователь спрашивает у потерпевшей:
- Где у вас деньги были?
- В лифчике.
- Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я же думала, что он с добрыми намерениями...

[Антоха 2 711]

— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: "Лех, ты случайно не свистел? "

[Антоха 2 711]

Ну слава богу, ты дома! А то по телеку передавали, что вчера какое-то чучело на площади сожгли.

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

[Антоха 2 711]

Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь! Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же осмотр?..
- Все нормально. Слух в порядке.

[Антоха 2 711]

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

[stallker 702]

Кабинет гинеколога. Очередь идет очень медленно.
К двери подбегает энергичная дамочка: - Мне только спросить!
- А нам только показать!