Анекдоты

[Зепп 58]

Дуэлянты:

-Странная у Вас шпага

-Это арматура,сэр.

[Зепп 58]

Было-не?

 

М16 - Под лупой плавится приклад.

АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.

Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

 

М16 - Клинит, когда грязная.

АК-47 - Работает, когда грязный.

Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.

 

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.

АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.

Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

 

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.

АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.

Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

 

М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.

АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.

Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

 

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.

АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.

Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

 

М16 - Любимый напиток владельца - виски.

АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.

Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

 

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.

АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.

Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

 

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.

АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.

Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

 

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.

АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.

Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

 

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.

АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.

Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

 

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.

АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.

Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

 

М16 - Оружие обороны.

АК-47 - Оружие нападения.

Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!

[Masterovoy 475]

1 января.

Конный полицейский останавливает маленькую девочку на велосипеде.
- Тебе Санта это подарил?
- Да, - отвечает девочка.
- Ну, скажи Санте, чтобы в следующий раз подарил ещё отражатель, - отвечает полицейский и выписывает штраф на 5 долларов.
- Какой у вас красивый конь, - говорит девочка, - вам его, наверное, тоже Санта принёс?
- Ага, - смеётся полицейский.
- Ну, - отвечает девочка, - передайте в следующий раз Санте, что х*й нужно приделывать коню под хвост, а не сажать на спину.

[Зепп 58]

Девочка,не получившая на Новый год,что хотела,рассказала взрослым стоя на стульчике,не то,что они ждали.

[Антоха 2 711]

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

[Антоха 2 711]

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему: - Ну, показывай, чему научился. Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку. - Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой! Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч: - Ну что, теперь сможешь? Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках: - Ну нету у меня гармошки, нету!

[Антоха 2 711]

...Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

[Рюрик35 549]

После того, как злоумышленники сняли колеса

с «копейки» Анатолия,

он еще полгода проездил на кирпичах, не

замечая разницы.

В квитанциях ЖКХ россиян скоро появится

новая строчка: "капитальный ремонт

Пальмиры".

Если ты нашел свою вторую половинку сам

это любовь , если ее нашли без твоего участия

значит, ты попал под поезд.

[Антоха 2 711]

В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!

[Антоха 2 711]

[Антоха 2 711]

Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик,
Только Путин (вой — не вой) Не даёт весь шар земной,
У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает.
Тут Обама зарыдал, За «подмогой» побежал.
Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала:
«Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь?
Голубых с мяча стираешь И бандер не уважаешь?
Щас же мяч отдай Обаме!» И затопала ногами:
«Возражать нам не моги! Мы с тобой теперь враги!»
Вова малость подождал, А потом вот так сказал:
«Ваша дружба не нужна — Две копейки ей цена.
Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь.
Никого из вас пока, Я не трогал и слегка.
Но меня не надо злить: Я могу и укусить.
Вы достаточно играли, И границы попирали,
Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью,
Понатыкали ракет, Что не виден белый свет.
Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит!
Я отмою шар земной! Кто за мир? Идём со мной!

[stallker 702]

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

 

 

Сходили с женой на "Падение Лондона". Там по сюжету все мировые лидеры приезжают в Лондон на похороны премьер- министра и попадают под жесточайшую террористическую атаку.
Голос с экрана: "Погибли лидеры Японии, Франции, Италии и Канады. Местонахождение президента США неизвестно. Таким образом, все мировые лидеры, кроме президента России, не приехавшего в Лондон, мертвы."
Голос из зала: "ВВ красава!"

[Антоха 2 711]

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... @б твою мать!!! ...

[Антоха 2 711]

— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.

[Gas3302 351]

Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится

[mif-66 583]

Девушка носится по всей детской площадке за дочкой, уговаривает надеть куртку. На лавочке сидит папа и флегматично наблюдает. Мама пытается призвать его в союзники:

- Антон, ну помоги уже её поймать!

- А зачем?

- Ну так ей холодно, надо куртку надеть!

- Ничего, заболеет - будет дома сидеть пока все гуляют. Ребенок тут же подошёл и надел куртку. Всё-таки мужики более адекватны в воспитании детей.

[stallker 702]

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.


На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался украсть больше цепей, чем смог унести.


- Пап, ты когда больше денег потерял - во время прошлого кризиса, или позапрошлого?
- Во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...


Чем отличаются женщины от куриц?
- Способом сидения на яйцах.

[187 1 214]

Тресковые войны.

 

Действующие лица:

 

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

 

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

 

НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

 

Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

 

 

 

Акт первый. 1958 год

 

Исландия. Мне нужна треска.

 

Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

 

Исландия. Мне нужно больше трески.

 

(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)

 

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

 

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

 

Британия. Слышь, ты...

 

Исландия (поправляет). Вы.

 

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

 

Исландия. Уебу.

 

Британия (в шоке): Что?!

 

Исландия. У-е-бу.

 

Британия. У меня ядерное оружие.

 

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

 

Британия. У меня флот.

 

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

 

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

 

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

 

Британия. Ах ты...

 

(Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)

 

Исландия (задумчиво). Уебу.

 

(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)

 

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..

 

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

 

Британия. Мне нужна треска!

 

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

 

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

 

Британия. {Цензура}...

 

(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)

 

 

 

Акт второй. 1972 год

 

Исландия. Мне нужна треска.

 

Британия. Опять?!

 

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

 

(Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)

 

Другие страны (хором). Да ты охуела!

 

Исландия (поправляет). Вы.

 

Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

 

Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

 

(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)

 

Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

 

(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)

 

Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

 

СССР. Меня кто-то звал?

 

Исландия. Нет, тебе послышалось.

 

СССР. А треска ещё есть?

 

Исландия. Нет. Она утонула.

 

СССР. Жаль.

 

США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

 

Британия и Германия (хором). Что?

 

США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.

 

Британия. Но треска...

 

США. От трески изжога.

 

Британия (обречённо). {Цензура}...

 

(Британия и Германия покидают исландские воды)

 

Исландия. Уебу в следующий раз.

 

 

 

Акт третий. 1975 год

 

Исландия. Мне нужна треска.

 

Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.

 

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

 

(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)

 

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

 

Исландия (перебивает). Уебу.

 

Германия (меланхолично). Уебёт.

 

Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

 

(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)

 

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

 

Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.

 

Исландия. Выпускайте береговую охрану!

 

(Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает

 

дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)

 

Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!

 

Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

 

Другие страны (шёпотом). Пиздец.

 

(Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)

 

США. {Цензура}. Вы, оба...

 

Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

 

США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

 

Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

 

США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

 

Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

 

Другие страны (хором). Охуеть!..

 

США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

 

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

 

США. {Цензура}! Британия! Можно тебя на два слова?

 

Британия (нехотя). Ну что ещё?!

 

США. Свали оттуда!

 

Британия. Это вопрос принципа!

 

США. Уебу!

 

Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила!

 

США. Да ты охуела!

 

Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

 

СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

 

США. {Цензура}! Британия!

 

Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...

 

(Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)

 

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

 

Все страны мира (хором). {Цензура}...

 

Занавес

[Pancho 243]

 

Девушка носится по всей детской площадке за дочкой, уговаривает надеть куртку. На лавочке сидит папа и флегматично наблюдает. Мама пытается призвать его в союзники:

- Антон, ну помоги уже её поймать!

- А зачем?

- Ну так ей холодно, надо куртку надеть!

- Ничего, заболеет - будет дома сидеть пока все гуляют. Ребенок тут же подошёл и надел куртку. Всё-таки мужики более адекватны в воспитании детей.

 

Смешно,а  еще смешнее то,что она осталась девушкой родив ребенка.

[stallker 702]

В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела
выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво
срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в
шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой
портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет.
Художник был искусный и портрет получился очень достоверным.
Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили
таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так
погиб реализм.
Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника,
изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший,
но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб
романтизм.
Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу
на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет
Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

[muse 124]

старый анекдот.

 изнасиловали депутата государственной думы - мужика.  как водится...милиция..пресса...полицейский чин дает интервью.

- что вы думаете об этом изнасиловании??

- мы думаем...что это было заказное изнасилование

-???

-потому что три раза в жопу...и контрольный - в голову!!

[sss173s 1 296]

— плохо выглядишь. С бодуна?
— С детства.

Изменено 5 апреля, 2016 пользователем sss173s

[Васильевич 1]

-Ты слышал, что Петров амбидекстр?                                                                                                                                                                                                               -Кто?                                                                                                                                                                                                                                                                   -Петров. 

Изменено 5 апреля, 2016 пользователем Васильевич

[Антоха 2 711]

Идет женщина с двумя огромными сумками в руках.
Тут подходит к нейэксгибиционист. Распахнув халатик, показывает все свои прелести...
Женщина бросает сумки, берется за голову...
-Вот, черт яйца купить забыла!!!

[Антоха 2 711]

Жена мужу: — Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал! — Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло. — Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр@хнул!