Анекдоты

[*Миха* 1 706]

Муж с женой беседуют:

жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.((

муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!

жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???

муж: Я думаю в челюсть!

* * *

Я не ищу лучших, они и так меня окружают, это мои друзья!

* * *

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

* * *

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

[Антоха 2 711]

Свежий анекдот-наблюдение:

После появления путинских гвардейцев, Медведев должен создать роту мушкетеров.

[valemat 1 582]

Свежий анекдот-наблюдение:

 

После появления путинских гвардейцев, Медведев должен создать роту мушкетеров.

ХА ХА ХА ХА :lol:  :lol:  :lol:  ИК ИК ИК ИК

[Антоха 2 711]

- Фу, у тебя пахнет изо рта..
- Ну еще бы!!! Так в душу насрали...

[Антоха 2 711]

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

[Антоха 2 711]

На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!

[Антоха 2 711]

Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит: — Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек. — Согласен! Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: — Шестого петуха покупаю и опять гомоceкcуалиста!!! !!!

[sss173s 1 296]

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

[sss173s 1 296]

Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых деревьев паразитами-насекомыми, в период цветения стволы белят известью.
Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боеготовой армии опять весной белят БЕРЕЗЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ? На какой урожай они рассчитывают?

[Michael 168]

[*Миха* 1 706]

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.

— Из какой крупы?

— Из пельменей!

* * *

Если счастье повернулось к вам задом… не надо расстраиваться… НАДО ПРИСТРАИВАТЬСЯ!

* * *

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

* * *

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

* * *

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

— Ваше последнее желание?

— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[Антоха 2 711]

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!

[Антоха 2 711]

[*Миха* 1 706]

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Е... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".

* * *

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

* * *

— Бабушка, а кровь вкусная?

— Да откуда ж я знаю!

— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!

— Твой папа без мозгов!

— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

* * *

Кошка разлила кофе — муж увидел — вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

* * *

— Опять пьешь?

— У меня стресс!

— У тебя каждый день стресс!

— Я ранимый...

[Антоха 2 711]

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
— Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
— Что, корма завезли?!
— Х** стоять перестал! !

[Антоха 2 711]

Я ей говорю: «Бери в рот и соси». А она кочевряжится. Я не умею… Я не буду… Я опять спрашиваю: «Так сосать будешь? «Она головой мотает. И чо дальше было? А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…
 

[Антоха 2 711]

"ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете совпадение?

[Антоха 2 711]

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)
Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.
Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.
Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

[Антоха 2 711]

Маленькая девочка маме
- Мама,мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней..
- Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
- Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...

[valemat 1 582]

"ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете совпадение?

ЗДРАВСТВУЙТЕ по китайски "НИХАО" если добавить приставку "МЕ"  тогда звучит как вопрос КАК ДЕЛА или КАК ЗДОРОВЬЕ.  ( Все что знал) ^_^

[*Миха* 1 706]

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

* * *

— Ира, не танцуй!

— Почему?

— Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!

— Ну почему, песня ведь классная!

— Ира, руль держи ДУРА!!!

* * *

Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

* * *

Ради бабы своей все отложу,

Чтоб в тоске у окна не сидела.

То коня шугану, то избу подожгу —

Ей нельзя без любимого дела.

* * *

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!

— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

[aldar 1 391]

разговор акул папа и сын

 

--папа я очень очень очень хочу есть

--нет проблем сынок,плыви к пляжу,выбираешь пловца ,всплываешь чтобы показать плавник и делаешь вокруг него три круга.потом можешь его есть..

--я очень очень голодный,можно без этой байды плавник,нарезать круги?

--можно конечно сынок,но это если ты любишь мясо с дерьмом..

[Татарин 7 311]

СМС-ки от книжных героев.

 

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

 

Скока пацанов брать с собой? Черномор

 

Кто со мной на каток? Саша Невский

 

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

 

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

 

Я его выбросил. Фродо.

 

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

 

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

 

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

 

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

 

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

 

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

 

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

 

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

 

Куплю стулья. Остап.

 

Твой хвост у Совы. Пух

 

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

 

Молилась. Жду. Дездемона.

 

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

 

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

 

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

 

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

 

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

 

Папа, я все сдал! Павлик

 

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

 

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

 

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

 

Дождусь. Макс Фрай.

 

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

 

Земля. Санников

 

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

 

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

 

ДА! И я! Брут.

 

Они все больные! Айболит

 

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

 

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

 

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

 

Олег, смотри под ноги! Конь

 

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

   

 

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.