Анекдоты

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

На сельской дороге остановился 600-й мерин, чуть не перегородив проезд – владельцу приспичило. Гусеничный трактор, объезжая, зацепил его и поехал дальше. Хозяин мерседеса в бешенстве догоняет трактор, запрыгивает на гусеницу, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается...
Тракторист: чего надо?
Браток (ошалело): это... ключ на 17 есть?
Тракторист: - Нету. Я до 32 пальцами заворачиваю.

[187 1 214]

 

Попали в ад король, бизнесмен и логист.

 

- Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.

- Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король - ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.

- Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.

Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен - ну .. .. все равно уже все. Расплатился.

- Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. .. . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.

- Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ???

- Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

 

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:

- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

- Прибавить оборотов!

- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем!..

- Ну, хрен с тобой, пошли на мостик, с механиком посоветуемся.

Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.

- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.

- И немудрено… второй час по суше идем!!!

[колобок 7 166]

 

 

 

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», – ответил Сталин.

[oberst 200]

Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:

«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»

«Царь Александр дошел до Парижа», – ответил Сталин.

Сталин историю знал хорошо, поэтому подтекст ответа очень интересен. А не то что бросается в глаза)))

[колобок 7 166]

[Tiger 52]

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

В СССР секса не было, а в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть, но в большинстве семей только по одному ребенку.
Вывод: всё-таки аисты!

[колобок 7 166]

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

В управлении ГАИ мужичок заглядывает в окошко: — А где можно получить права на управление танком?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

[stallker 702]

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо, но есть нюансы...
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо.
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

[колобок 7 166]

[Alien_Crazy 20]

В управлении ГАИ мужичок заглядывает в окошко: — А где можно получить права на управление танком?

— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Вроде анекдот, а мне то же самое говорят, когда я пытаюсь документы на БРДМ сделать

[Crady 8 662]

 

 

а мне то же самое говорят, когда я пытаюсь документы на БРДМ сделать

оформляется что "бардак" что бтр как колёсный тягач.во всяком случае так их раньше оформляли.

[Евгенич32 19]

Эмик с Мойрой варили глинтвейн, хотя из спиртного была только водка, из специй - чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук.

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

Если "football" - игра, где бьют ногой по мячу, что за игра такая "facebook"?

[Татарин 7 499]

Если "football" - игра, где бьют ногой по мячу, что за игра такая "facebook"?

Да тут бывает так пишут ,что точно в "facebook" хочется сыграть..все три периода...и дополнительное время .ещё и "пенальти" при этом. :lol:

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги...
Дочка с округлившимися глазами:
- Мама, там что, ПАПА СИДИТ?!

[колобок 7 166]