Анекдоты

[паганини 453]

 

"Слишком лёгкая смерть для Кащея" - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. - "Нехай поколбасится!"

 

 

  :lol:  :lol:  :lol:

[stallker 702]

Голубой вертолет Путина приближался к Пекинскому аэропорту, и что-то подсказывало Си Цзиньпиню, что сейчас он получит мороженое.

 

Пётр Порошенко вступился за Хиллари Клинтон и заявил, что по себе знает - ноги подкашиваются необязательно из-за того, что человеку плохо.

[sss173s 1 296]

У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. Ё@ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОФУЕЛИ!

[колобок 7 165]

 

[*Миха* 1 706]

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

 

— Как это случилось?

— Меня жена бросила!

— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!

— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .

 

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?

— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

 

Надпись на двери в туалете: «Посмотри налево»; слева написано: «Посмотри на право»; справа написано: «Посмотри назад»; взади написано: «Ты сюда ср@ть пришел? Или по сторонам смотреть?»

 

Всё зависит от настроения.

Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.

Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.

 

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.

У тёщи сломаны три пальца.

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

 

В магазине мужик спрашивает у продавца:

- У вас есть шапочка для плавания?

- Нет.

- А клюшка для хоккея?

- Нет.

- Ну, а лыжи есть?

- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...

- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

 

Акция для папы:

«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!».

 

— Какой цвет тебе нравится?

— Фиолетовый.

— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.

— Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.

 

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему

удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в

кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни

права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно

принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен..

 

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.

- Хороший автомобиль, - сказал я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

 

xxx: А ты любишь смотреть на звёзды?

yyy: Да.

xxx: Тогда я сверху.

 

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

— Это почему?

— Очень скучаю по Пятнице!..

[колобок 7 165]

 

[dub 866]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”… Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”. Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось… 

[колобок 7 165]

Дочке задали домашнее задание.Похоже,я неправильно определил корень в слове влюбляться..Как неудобно перед учительницей и дочкой.
 

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм. А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

 

 

- Я решил сэкономить на свадьбе.

- Как?

- Свадьбы не будет

- Алло, привет. 
- Привет. 
- Что ты, пойдешь с нами бухать сегодня? 
- Да, пойду, а кто это?

 

— Любимая, ты где ???

— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор :
— Не включу !!! Я с ним поругалась!

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

 

 

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?

Изменено 17 сентября, 2016 пользователем колобок

[yar99 1 022]

[187 1 214]

Это про трамвай...

не тормозят ДПС?

полная фигня!

Сам лично слышал по рации, как один молодой инспектор тормознул трамвай за грубое нарушение ПДД и спрашивал совета, как ему правильно оформить протокол. Коллеги были добрые, один посоветовал спустить ему колеса, другой предложил отвезти на штрафстоянку, кто-то рекомендовал потребовать взятку бензином и т.д. и т.п.

[колобок 7 165]

[sss173s 1 296]

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.

[187 1 214]

"В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!

Встречайте!!

Все радуются, апплодируют. На арену выходит очкарик.

Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!

Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других

рядах.

Конферансье:Разбегаться-бесполезно, у мальчика феноменальная память.."

[колобок 7 165]

 

[stallker 702]

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

 

Принимали в контору программиста. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ недоумевал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

[колобок 7 165]

 

[Michael 168]

[колобок 7 165]

[*Миха* 1 706]

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...

- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить!

 

Две подруги:

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?

- Очень дорого: три истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!

 

 

Одесса. Семья рыбачит. Сын:

— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

 

Функции фена в понимании женщины:

а) сушить волосы;

б) петь в него;

в) сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчины:

а) сушить носки;

б) пугать им домашних животных.

 

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...

— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!

 

Жена мужу:

- Я хочу купить себе наконец новое платье!

- А чем тебе это не нравится?

- Ему пять лет и оно свадебное!

[колобок 7 165]

 

[Антоха 2 711]

Когда жена ушла, стало грустно и тоскливо...завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, когда жена с работы вернется мне ****@ц

[колобок 7 165]

 

[Гагарин 2 007]

https://vk.com/video-82760641_171591183?list=79c0742e66971e970f