Анекдоты

[Алексей Ф. 9 595]

[Влад 36 регион 2 089]

1 километр за хлебом - далеко.
2 километра за пивом - рукой подать.
.....
А вот интересно, чисто гипотетически - если водка, да ещё и на халяву?

[PanDiman 1 658]

2 часа назад, Влад 36 регион сказал:

1 километр за хлебом - далеко.
2 километра за пивом - рукой подать.
..
А вот интересно, чисто гипотетически - если водка, да ещё и на халяву?

100 вёрст не круг ))

[valemat 1 695]

9 часов назад, PanDiman сказал:

100 вёрст не круг ))

Это уже за водкой.)))

[PanDiman 1 658]

1 час назад, valemat сказал:

Это уже за водкой.)))

Про неё и писал ))

[aldar 1 441]

14 часов назад, PanDiman сказал:

100 вёрст не круг ))

для бешеной собаки..)

 

 

по целеустремленности надо брать пример с алкашей.денег не бывает ,но на опохмел по любому находят

[Алексей Ф. 9 595]

[Влад 36 регион 2 089]

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Потом разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 65, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят! Ах, как они хоронят!!!

[Алексей Ф. 9 595]

[Алексей Ф. 9 595]

[Влад 36 регион 2 089]

Изя и Абрам заходят в кафе, занимают столик у окна, достают из своих портфелей бутерброды и начинают есть. К ним подходит официант, и говорит, что у них в кафе со своей едой нельзя. Изя и Абам меняются бутербродами и продолжают есть.

[Влад 36 регион 2 089]

Поймала жена золотую рыбку, рыбка ей говорит:
-Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
-Хочу чтобы муж никогда не говорил слово"нет".
-Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
-Дорогой, купи мне шубу
-Пошла на х*й.

[dtrans 1 279]

[aldar 1 441]

 

[dtrans 1 279]

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: 
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца. 
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. 
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: 
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 50-ый размер рубашки, 52-й пиджака, 50-й брюк, и 48-ой размер трусов. 
Мужчина восхищённо отвечает: 
— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 48-го, а 46-го размера. 
— Этого не может быть. Если бы вы носили трусы 46-го размера, то они сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова.
 

[БРОДЯГА74 5 577]

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей старая обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в след кричит:
— Обезьяна, а тебе то голожопой чего бояться?
— А то ты рыжая порядки в нашем лесу не знаешь. С голожопых и начнут!

[dtrans 1 279]

— Самая лёгкая смерть на свете – это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз – и ты исчез. Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
— Извините, а можно нам другого риелтора?