Анекдоты

[dtrans 1 791]

— Папа, я решил жениться.
— Замечательно! И на ком?
— На бабушке. Она сказала, что любит меня, и я люблю ее. И она лучший повар в мире. И она рассказывает самые хороший сказки!
— Очень мило, но у нас небольшая проблема. Она моя мама. Ты не можешь жениться на моей маме.
— Почему не могу? Ты ведь женился на моей!

[Алексей Ф. 10 505]

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая женщина-оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

[aldar 1 656]

в суде

-женщина,почему вы подали на развод?

-понимете,ваша честь,муж не удовлетворяет меня в пастели..

-муж из зала-это не правда!. просто она меня не кормит.вот дайте мне тарелку борща и я всех здесь вые...

[Влад 36 регион 2 104]

Идет мужик по тёмному переулку вдоль забора, а навстречу ему - молодая девушка. Проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком. Она ему:
— Может, мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.

[dtrans 1 791]

[Александр Борисыч 1 445]

Это чёрный юмор,

а светлый у вас есть?

[Денис22 454]

9 часов назад, Александр Борисыч сказал:

Это чёрный юмор,

а светлый у вас есть?

Это уже анекдот. 

[dtrans 1 791]

В одной из тем зашла тема про "подрастающее поколение".

[Alex030569 7 238]

19 минут назад, dtrans сказал:

В одной из тем зашла тема про "подрастающее поколение".

Я то же обжариваю иногда мороженые пельмени до корочки,потом варю-мммм,вкуснятина!

[dtrans 1 791]

38 минут назад, Alex030569 сказал:

Я то же обжариваю иногда мороженые пельмени до корочки,потом варю-мммм,вкуснятина!

Ты их рубишь/пилишь? Или размораживаешь?

[Alex030569 7 238]

31 минуту назад, dtrans сказал:

Ты их рубишь/пилишь? Или размораживаешь?

Замороженные кидаю в сковородку из нержи,добавив чуть масла и жарю до корочки.Потом варю.Рекомендую,попробуй.Конечно пельмени не из супермаркетов.

[dtrans 1 791]

12 часов назад, Alex030569 сказал:

Замороженные кидаю в сковородку из нержи,добавив чуть масла и жарю до корочки.Потом варю.Рекомендую,попробуй.Конечно пельмени не из супермаркетов.

Блин, рекомендует онСаня! Я не зумер. Сегодня мне 61 год стукнуло. Пельмени на скрине распилены, поэтому в анекдотах.

[PanDiman 2 021]

обычно "не свежие" пельмени обжариваю, которые на второй день остались и размякли 

[dtrans 1 791]

Можно ещё на пару сделать в мантушнице. Прикинь, засовываешь мини мант в рот целиком и раскусываешь. 

[Старый клапан 1 494]

Толпой бегут сперматозоиды, извергнутые известно откуда... Впереди, значительно опередивший собратьев, ибо оплодотворяет, как известно один! И, вдруг он останавливается, оборачивается, поднимает кверху руки и кричит толпе...

  -Братцы! Нас предали!!! Мы в жопе!..

[valemat 1 986]

55 минут назад, Старый клапан сказал:

Толпой бегут сперматозоиды, извергнутые известно откуда... Впереди, значительно опередивший собратьев, ибо оплодотворяет, как известно один! И, вдруг он останавливается, оборачивается, поднимает кверху руки и кричит толпе...

  -Братцы! Нас предали!!! Мы в жопе!..

Потом один добегает да матки и говорит вот так рождаются хитрожопые.

[Алексей Ф. 10 505]

В 14.12.2025 в 12:32, PanDiman сказал:

обычно "не свежие" пельмени обжариваю, которые на второй день остались и размякли 

А ещё остатки тушенки туда же на сковородку, немного картошки и яичко разбить. Отличная закуска! Я это называю - солянка на сковородке из объедков))

2 часа назад, valemat сказал:

вот так рождаются хитрожопые

У нас в армии их немного не так обзывали)) 

Когда закончились патроны, пес пошел в рукопашную атаку!

Изменено 20 января пользователем Алексей Ф.

[Алексей Ф. 10 505]

[Татарин 7 816]

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так ху постриг?”

[Олег Ф. 2 007]

Жена говорит мужу: "Дорогой, ты наверное не догадываешься, но я послана тебе с небес"

Он отвечает: "Да, жаль только ПВО не сработало"

[dtrans 1 791]

— Девушка, я хочу купить вон ту розовую жопу с той полки, пожалуйста!
— Мужчина! Это же сердце!
— Я кардиохирург уже 20 лет, я знаю, как выглядит сердце! Продайте мне вон ту розовую жопу!

[megaladon 239]

[Старый клапан 1 494]

Магазин. Кондитерский отдел. Мужик по эту сторону прилавка говорит:

 -Взвесьте мне пожалуйста пол кило конфет мы её.

Продавщица отвечает:

 -Таких конфет у нас нету!

-Ну как же нету, я вчера покупал, да вот же они (тычет пальцем в витрину)

 - Мужчина, это же не мы её, это же "Ананас"...

 Воооот, просто же - "Онанас" ...

[Влад 36 регион 2 104]

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.

[valemat 1 986]

Маня приходи на сеновал вечером.

- зачем?

- попьём самогон поваляемся я тебя за сиськи потрогаю, если разрешишь.

- а если не разрешу?

- ещё самогонки выпьем.