Анекдоты

[AHдрей 1 883]

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту о́чков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

[Седой57 225]

сел мужик в такси в кавказской республике. Подъезжают к перекрестку, светофор загорается красным. Таксист не думает останавливаться, а только газу прибавляет. Мужик вцепился за ручки в салоне и кричит "красный". Водила с невозмутимым видом "я что не джигит что ли?". Подъезжают к следующему перекрестку. Снова красный. Водила снова по газам и прямо не останавливаясь! Мужик в ужасе орет "красный, тормози!!!!!!" ,"я что, не джигит?" Подъезжают к перекрестку, на светофоре зеленый, таксист остановился. Мужик говори" зеленый, надо проезжать",на что таксист с невозмутимым видом отвечает  " Нет, теперь оттуда джигиты!!!! "

[prohor 732]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. 
Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?

[*Миха* 1 706]

Из зоопарка сбежал слон!

Мужик,проживаюший в частном доме,просыпается с большого бодуна и смотрит в окно.А там слон капусту ест.Звонит в МЧС.

-Мужики понимаете,в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!!!

-И что она с ней делает?

-Я бы вам сказал,но вы все равно не поверите!

 

Дочка - маме:

- Мам, а почему у папы волос на голове мало?

- Потому что он очень много думает...

- А почему у тебя много?

- Ешь молча! !

 

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:

- Классная! Только жрет много...

- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит,

- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!

- Ты заглохнешь или нет?

- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...

- Новую хочу, с этой я уже за@бался...

 

Новый русский говорит специалисту по животным:

- Расскажи-ка мне про верблюда.

Специалист:

- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?

Новый русский :

- Да верблюда купил. Прикололся с ним.

И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:

- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

[shabanka 537]

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: 

- Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку. 

Одна поднимает руку. 

- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках. 

Другая монахиня подняла руку. 

- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена. 

Голос из толпы: 

- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

[Антоха 2 711]

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и
прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин , он купил
ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и
гуся.

И тут он вслух подумал:

- А как же я все это понесу?

Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:

- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.

Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:

- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?

- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.

- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.

- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с
наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь,
если у меня обе руки заняты?!

- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

[Антоха 2 711]

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.

- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде
Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я
одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш
микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба
уже победили в номинации "пид.сы недели".

[*Миха* 1 706]

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.

Ребенок :

- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...

Муж:

- Наташа! Честное слово, ходили в магазин !

 

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 5 размером груди.

 

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?

- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

 

- Сынок, собери свои игрушки ! . .

- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

 

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу , ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

[Ruslan73 3]

Уже который
день идёт дождь. У супруги страшная депрессия. Она постоянно стоит и смотрит в окно.
Если дождь скоро не прекратится , придётся запустить её в дом…

[prohor 732]

Разговор подруг:   - Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

[Антоха 2 711]

Живу я в Краснодарском крае. И вот как-то поехали мы с шефом купить
мандарины для новогодних подарков для всей организации на оптовый рынок в
Краснодар. Приехали, походили, выбрали нам понравившиеся и стоим в
очереди. Перед нами отоваривается мужик и это время подходит негр и
просит взвесить ему пару кг. А надо сказать, что продавец этих самых
мандаринов из солнечной Абхазии и продает он только оптом и маленьких
весов у него нет. Вот он и отвечает, что на развес не продает и
предлагает купить эти пару кг у тех, кто торгует на развес. Но негр
стоит и упорно гнет свое, что ему понравились именно его мандарины и уже
требует продать. Короче весь мозг вынес абхазцу. В итоге он не
выдерживает и говорит; "Давай пакет я тебе так насыплю и бесплатно,
только не мешай работать". На что негр говорит, что у него обязаны быть
пакеты! Абхазец не выдерживает и естественно посылает его куда подальше.
Обиженный негр поворачивается уходить и на ходу говорит: "У билядь
нерусская!". А абхазец не растерялся и отвечает ему в ответ: "Ты меня
еще черно***ым назови!". Заржало наверное пол рынка, так как вся эта
перепалка шла на повышенных тонах.

[жексик 246]

Дяденька, осторожно, внизу крутые ступеньки!

А я ебу.. бу..бу..бу!

[AHдрей 1 883]

 

Дяденька, осторожно,

Здесь где то шлагБАМ!

[Евгений САХА 37]

"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют. !

Изменено 13 апреля, 2013 пользователем Евгений САХА

[слесарь3 46]

Едет КАМАЗИСТ с сыном! Сын в зеркало посмотрел-КОЛОННА! Говорит отцу-папа, может немного быстрее поедем!?

Сынуля, куда, ещё быстрее? И так самые первые!

КАМАЗ везде первый! И В Дакаре и на трассе!

Живу я в Краснодарском крае. И вот как-то поехали мы с шефом купить
мандарины для новогодних подарков для всей организации на оптовый рынок в
Краснодар. Приехали, походили, выбрали нам понравившиеся и стоим в
очереди. Перед нами отоваривается мужик и это время подходит негр и
просит взвесить ему пару кг. А надо сказать, что продавец этих самых
мандаринов из солнечной Абхазии и продает он только оптом и маленьких
весов у него нет. Вот он и отвечает, что на развес не продает и
предлагает купить эти пару кг у тех, кто торгует на развес. Но негр
стоит и упорно гнет свое, что ему понравились именно его мандарины и уже
требует продать. Короче весь мозг вынес абхазцу. В итоге он не
выдерживает и говорит; "Давай пакет я тебе так насыплю и бесплатно,
только не мешай работать". На что негр говорит, что у него обязаны быть
пакеты! Абхазец не выдерживает и естественно посылает его куда подальше.
Обиженный негр поворачивается уходить и на ходу говорит: "У билядь
нерусская!". А абхазец не растерялся и отвечает ему в ответ: "Ты меня
еще черно***ым назови!". Заржало наверное пол рынка, так как вся эта
перепалка шла на повышенных тонах.

Посмотрел-бы! И в кино не нудо ходить, после такого! :D

[Татарин 7 489]

Бабка в городе купила деду калоши.Коробки на калоши в магазине не оказалось.Поэтому бабка,что-бы не таскать в руках, подобрала на улице подходящюю коробку, где на крышке большими буквами было написано"Презервативы".

Возвращается на электричке домой.В вагоне над бабкой ,взявшись за поручень стоит мужик.Прочитал что на коробке написано и говорит-"О-о-о  бабка.Твоему деду, наверное на долго хватит?"

-"Да не знаю, милок. Ведь как шоркать будет"

[Соболь 10]

В переполненный автобус влезает молодой лейтенантик в форме. Видит, перед ним стоит бабка с полной корзиной яиц, думает нужно прикупить домой десяточек и спрашивает бабулю:

- Бабуль, а вы эти яйца на рынок везете, продавать?

- Да, милок, на базар, торговать.

- А можете мне прямо здесь десяточек отпустить?

- Отчего же нельзя, только протереть их надо, а то они только что из-под несушки - На этих словах бабка кричит в другой конец автобуса своей дочери - Галя! Дай тряпку! Тут лейтенанту яйца протереть надо!!!

:lol:  :lol:  :lol:

[Антоха 2 711]

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пи****сы

[Седой57 225]

Сынок подходит к отцу, спрашивает : папа, а что такое виртуальная реальность? Отец подумал немного, говорит: сейчас сынок покажу на примере. Подходят к теще, спрашивает: мама, скажи честно, ты первому встречному за миллион отдашся? Та без раздумий : конечно отдамся! Подходят к тестю: папа, ты первому встречному за миллион в задницу дашь? Тот тоже долго не раздумывая  : конечно! Подходят к жене: дорогая, ты первому встречному за миллион отдашся? :  Жена тоже долго не думая говорит :  Да! Отец поварачивается к сыну и говорит  Вот сынок, виртуально мы имеем три миллиона, а в реальности 2 проститутки и 1 пид...ас!

[*Миха* 1 706]

Жена – мужу:

-Зря мы ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, её гораздо легче поднимать в школу.

 

-Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!

-Дорогой, не умничай – зубы тоже!

 

-Я когда выпью, ни кого не боюсь!

-Даже жены?

-Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался…

 

-По телику говорят, что весь наш народ сыт и обут…

-Ага, сыт по горло и обут на миллиарды!

[*Миха* 1 706]

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:

– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !

– Я так и сделала , чем недовольна?

– Не так сделала ! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может... .

 

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь

над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:

"я

должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то

есть

один из нас должен был умереть.

и артист говорит:

- я должен был увидеть твой...

и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,

но он выкрутился! как поэт! он сказал:

- я должен был увидеть твой... конец!

и задумчиво спросил:

- иль дать тебе своим полюбоваться?..

и мертвые поползли со сцены

 

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

[rusgg 4 002]

Тест на "русскость". Считается, что только русские люди могут прочесть слово с первого взгляда

[BARS 218]

уРаааааааа!!!!! я рУцкий !!!

енто-ЖЕ ЖОПА :P

[german 1 061]

- Ну как, больной? Извращениями какими-нибудь страдаете?

- Ну что Вы, доктор?!  Я ими наслаждаюсь... 

[shabanka 537]

– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?

– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!