Анекдоты

[лехан 340]

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! - Мам, это комедия! - Ни хера себе комедия!!! Они там е...утся , а ей смешно!!

[Igorexa 632]

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "[/size] Блин.Перепутал с кнопками, хотел ведь нравится нажать и перепутал кнопки...

 

 

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет![/size]

 

 

Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! - Мам, это комедия! - Ни хера себе комедия!!! Они там е...утся , а ей смешно!![/size]

 

 

 

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "[/size] Блин.Перепутал с кнопками, хотел ведь нравится нажать и перепутал кнопки...

 

 

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет![/size]

 

 

Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! - Мам, это комедия! - Ни хера себе комедия!!! Они там е...утся , а ей смешно!![/size]

 

 

 

Чего то не печатает ответ..Просто по последние анекдоты понравились, а я по ошибке не нравится нажал...

[Gazell-rostov 91]

Сижу один в автобусе, водитель садится в салон, грит:
- Ща поржём...
Автобус забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в автобусах не слышал...

[лехан 340]

Чего то не печатает ответ..Просто по последние анекдоты понравились, а я по ошибке не нравится нажал...

Дык у меня "Нравится" высветилось! Ты видать спохватившись на нужную копку нажал -форум и исправил

Изменено 17 марта, 2013 пользователем лехан

[лехан 340]

-Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

[Barakuda 83]

Три дня бухали без просвета – спасибо женщинам за это!

Нас утро встречает похмельем...

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите..

Жена мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!

- Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
- Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!

Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь – вот и прыгай!

Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал: «Что не так?» Потом дошло – в детстве пузыри за щетину не цеплялись…

У меня другна вахту уехал и фотографию жены с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на её фотку посмотрит – сразу мысль в голову: «ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!».

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы – Вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте – и тр%%айте, пока не протрезвеете...

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…

Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись... на сись... ну, в общем, на системы жизнеобеспечения.

Ночь... постель... в канун 8 марта.
Она:

- Милый, что-то мне не спится... может, займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!..

Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту фигня нельзя было передарить на
8-е марта!

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

В автобусе:
- Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это – груди.
- Тогда оставьте…

Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

Если бы у человека был хвост, то «Камасутра» была бы в два раза толще.

[Barakuda 83]

Бесконечно тяжело в чудный летний день видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков и яркое ласковое солнце, когда всё это, по идее, должен перекрывать купол парашюта…



Говорят, дикая малина – лучшее слабительное средство. Особенно, когда встретишь в ней медведя.



-Ты опять весь день пролежал на диване!

-Зато ты всегда знаешь, где меня найти!



-Сказал решительное «нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…



По возвращении из отпуска:

-Ну как, уже окунулся в работу?

-Уже макнули…



У меня скользящий график работы. Но почему-то выходные из него постоянно выскальзывают…



Самая действенная диета – ипотека на 20 лет.



-Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу…



-Театр одного актёра – понимаю, но супермаркет одного кассира – никак…



-Дорогая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько надо.

Жена, покопавшись по карманам:

-Ещё столько же надо!



Любимая женщина всегда должна быть у мужчины на первом месте. А какое место у мужчины первое и главное? Вот, правильно!..



Ну почему, когда говорят «розыгрыш призов» - все слышат «призы», и никто не слышит «розыгрыш»?



Однажды, уступая дорогу машине с мигалкой, я вспомнил, что дома закончились презервативы.

«Первая помощь при химическом отравлении – химическое отравление!» - сказал Петрович, и начал опохмеляться.

Человек - единственный представитель класса млекопитающих, который использует правоохранительные органы, чтобы сожрать себе подобных.

Выражение «не пропустит ни одной юбки» в Шотландии может иметь двусмысленное значение.

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, если у врача разборчивый почерк!

Начинаю рассказывать подруге блондинке анекдот. Спрашиваю:
- Знаешь такой?
Она медленно, задумчиво:
- Да-а...
Я удивился, переспросил (анекдот новый):
- Точно знаешь?
- Ну, если я медленно говорю «да-а» – это значит нет!!

- О, сегодня Всемирный День кошек!
- То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется…

Дамам: если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.


Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..

Ничто так не греет душу, как камень за пазухой.

Кто считает, что факты – упрямая вещь, тот женщин видел только издалека...

[Barakuda 83]

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальностью со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда, пожалуйста.

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
«Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!».
На французском:
2Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!».
На русском:
«Дамы и господа! В бассейн – не ссать!».

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!

Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!


Батяня рассказывал – были такие мероприятия в ГСВГ, называвшиеся «отработка потравы». Например, пойдет какой-нибудь танковый батальон на ближний полигон, и заодно случайно заденет с корнями несколько деревьев. Приедут нимци-вальдмайстеры, оформят актом ущерб лесному хозяйству («потраву» по-нашему), и отправят через комендатуру командиру дивизии папирус с размером ущерба. Деньги на штраф брать было негде, поэтому по договоренности с местными властями ущерб обычно отрабатывался личным составом где-нибудь на чистке леса, строительстве-ремонте сельхозобъектов и т.п. На одну из таких отработок (ремонт коровника) отправили прапоралиссимуса со взводом рабочих рук. Перед отъездом в полк домовитое око узрело неосторожно оставленный нимцями без присмотра бидончик-термос с какой-то фигней. Прапорщик фигню вылил, а термос заныкал под сиденье ЗИЛа и увез, ибо в барском хозяйстве и обрез не помеха. Через пару дней на утреннем разводе полковой плац сотрясал командирский бас:
«Идиот! Придурок! Штраф пришел на тыщщи марок! Как возмещать ущерб? Вылил бидон спермы для искусственного осеменения коров! Да мы теперь всем полком столько не надрочим!!!»
p.s. ГСВГ - Группа Советских Войск в Германии.

[Barakuda 83]

Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!

Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!».

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

Жил-был п*здец. Он был очень добрым, и всем дарил кусочки себя. Тебе п*здец, мне п*здец, всем п*здец.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили…

Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Удивите Сбербанк – отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!

У неё только одна вредная привычка – привычка быть вредной.

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли…

Кошмар! В Европе, оказывается, вместо говядины, народ ел конину. Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось!

В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас – с правоохранительными органами.

Спонсор нынешней весны – Почта России...

Не знаю как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же лю-бо-о-вь! Изобрази вожделенное чувство! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Объявление:
«Господа и дамы, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, {Цензура}, до квартиры!».

Кот в сапогах – это сказка. А вот кот в тапочках – это реальность! Жестокая, вонючая реальность…

[AHдрей 1 883]

Едет генерал на «Волге» по лесной дороге, вдруг видит, какой-то прапорщик отчаянно голосует на дороге. Останавливается. Прапор подходит к нему: - Товарищ генерал, «Камаз» застрял, помогите вытолкнуть, уже два часа стою. - Да я же генерал! - Ну, товарищ, генерал, я точно до вечера не выеду. Ну, генерал тоже солдатом когда-то был, вышел со своим водителем и стали с прапорщиком вместе толкать. Все в грязи стали, чумазые, но вытолкали всё-таки «Камаз» из канавы. Генерал отдуваясь, говорит прапорщику: - Ну и тяжелый же у тебя автомобиль… - Конечно, тяжёлый. Как-никак 40 дембелей в кузове!

[AHдрей 1 883]

Во многих городах прошел сильный снегопад и не оставил во внимании и город Львов. И как обычно в такую погоду начинают буксовать машины на дорогах.
Посмотрите как службы помогают службам...

 

Ул. Княгини Ольги, дорога под небольшим углом. Застревает машина МЧС и их обгоняет белая газель и тоже застревает.
минут 5 толкали.и когда уже хорошо устали.

из газельки начали вылазить менты.

и еще

и все вместе с легкостью вытолкали газельку... все!!

[ser-007 1 181]

Во многих городах прошел сильный снегопад и не оставил во внимании и город Львов. И как обычно в такую погоду начинают буксовать машины на дорогах.

Посмотрите как службы помогают службам...

 

Ул. Княгини Ольги, дорога под небольшим углом. Застревает машина МЧС и их обгоняет белая газель и тоже застревает.

минут 5 толкали.и когда уже хорошо устали.

из газельки начали вылазить менты.

и еще

и все вместе с легкостью вытолкали газельку... все!!

есть похожий анекдот  как генерал помогал солдатику грузовик из грязи выталкивать... :)

[AHдрей 1 883]

есть похожий анекдот..

А предыдущее сообщение не прочитать?

Изменено 19 марта, 2013 пользователем AHдрей

[ser-007 1 181]

А предыдущее сообщение не прочитать?

пардонте! :D не заметил. быстро пролистал.

[AHдрей 1 883]

Бежит заяц быстро по лесу и врезается по льва,
Лев говорит: заяц ты чего охренел, не видишь куда бежишь? Я Царь зверей!
Заяц говорит: да какой ты царь зверей, Царь зверей это Кадыров, а ты просто животное.!

[Barakuda 83]

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф".

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра...

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

Я тут, грешным делом, подумываю стать праведником.

Любовь - это не когда с человеком хорошо. Это когда без человека плохо.

Берегите и уважайте книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек.

Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой - я этого не понимал. Теперь я старый и мне уже всё равно..

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла...

[Антоха 2 711]

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался
спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да,
боялся...

Звонок Андрею Малахову.

-Алло! Андрей?

Ты дебил!

-Кто говорит?

-Все говорят!

-Пусть говорят!

Путин настоящий киприот своей Родины!

[Соболь 10]

Едут в купе мать с дочкой лет 16-ти и майор с солдатом.

Поезд входит в туннель в купе воцаряется темнота, в этой темноте раздается звон пощечины. Мысли участников:

Дочь: "Надо же к моей маме ещё руки тянут"

Мать: "Дочка-то у меня молодец, может за себя постоять!".

Майор: "Вот не повезло-то! Солдат тело молодое пощупал, а я по морде получил!"

Солдат: "Вот клёво!!! Будет ещё один туннель, я этому козлу ещё раз по морде дам!!!!!!"

[лехан 340]

Сегодня услышал историю-как при выводе войск из германии вояки решили напоследок поохотится на местных уточек. Короче - магазин товаров товаров для охоты и рыбалки вваливаются двое военных и просят 20 килограмм дроби! Круглое лицо бюргера торгующего оными товарами от изумления вытянулось как у английского аристократа! На следующий день последовал апофеоз данного мероприятия - рассвет над озером ,утки мирно плавают по водной глади ,из кустов выскакивает прапор с помятым после вчерашнего лицом и даёт из калаша очередь в воздух! Стая поднялась в воздух и улетела бы ,если б не выстрел из ПРОТИВОТАНКОВОЙ ПУШКИ , ЗАРЯЖЕННОЙ ДВАДЦАТЬЮ КИЛОГРАММАМИ ДРОБИ!!!!    

[Barakuda 83]

почему девушек не берут в армию?Потому что придя с армии они будут бить мужчин!

Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.- А ты чего это без косы??? — Да я за компьютером))))

Дома меня ждет не только маленький ЧёКУПИЛА… Вечером приходит еще большой ЧёПОЖРАТЬ!!!

Лучшая подруга – это не та, которая тебя из ресторана на себе несёт, а та которая рядом с тобой ползёт!!!!

Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло «Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)”, мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках…
- Вау… А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:”Мама делает по-другому!”- не употребляю. Не кастрирован!

Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

- Вставай! Будильник звонит!
- Передай, что я перезвоню.

Понравился мужчина??? Стесняешься подойти ??? Год змеи!!! Напейся и элегантно подползи…)))

- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть… ну тогда до послезавтра.

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!Повернись я сказал!!!!

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бл#, нервов, видите ли не хватает!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: – Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..

Комментарии иностранцев под видео с падением метеорита на Челябинск вызывают не меньше улыбок, чем комментарии наших пользователей.

“I love how the Russians dont even act like its big deal! eh, just keep driving.” (Мне очень нравится как русские никак не реагируют на это событие. Просто продолжают рулить.)

“love how absolutely nobody reacts … Russia (Нравится как абсолютно никто не реагирует… Россия)

“In Russia everyone has to recorded?” (В России у всех есть видеозаписывающие устройства?)

“Why do so many Russians have cameras in their cars? Do they expect shit like this to happen?” (Почему у такого большого количества Русских есть камеры в машинах? Неужели они надеялись/предвидели, что произойдет дерьмо наподобие этого?)

“Why does all of the cool shit happen to the Russians ” (Почему все клевое дерьмо случается с Русскими)

“Apparently the aliens don’t realize that you never attack Russia in winter, just ask Hitler how that worked out.” (Видимо, инопланетяне не понимают, что вам не стоит нападать на Россию зимой, просто спросить Гитлера, что из этого получается)

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.

Думала где-нибудь отдохнуть. Посчитала деньги… Решила, что еще не устала…

Замечательная погода сейчас! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут…

Почему людям можно кидаться словами,
а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?

Решили с подружками сообразить одну на троих… В результате ни одна из троих не соображала !

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперёд, шаг назад.

[Barakuda 83]

Мичман Пожар

Большая дизельная подводная лодка находилась в море, на боевой службе. Согласно суточному плану проводились так называемые противоаварийные мероприятия – действия, направленные на то, чтобы потом не бороться с фактическими авариями. В центральном посту мирно грыз сухарь заместитель командира бригады. Товарищ отличался весьма буйным нравом, но в тот день пока никого не трогал.
А в экипаже лодки был мичман по фамилии Пожар, человек из породы тех, кто всем и всегда нужен. На сей раз он зачем-то вдруг понадобился замкомбригу. Когда выяснилось, что мичмана на штатном месте нет, по лодке дали команду:
- Доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар!
Команду дали и в суете о ней тут же забыли.
Вдруг из дизельного отсека по громкоговорящей связи доложили:
- Центральный, Пожар в пятом отсеке! (Но в устной-то речи заглавных букв не видно!!!)
Реакция центрального поста была мгновенной и однозначной. Раздались короткие звонки, а следом – слова, заставившие вздрогнуть даже самых толстокожих:
- Аварийная тревога! Пожар в пятом отсеке!
Было от чего душе уйти в пятки. В дизельном отсеке очень даже есть чему гореть…
Боцман по команде переложил горизонтальные рули на всплытие, акустики напряжённо прослушивали горизонт (не столкнуться бы с кем-нибудь на поверхности), трюмные готовились задействовать на пятый отсек очень серьёзную систему пожаротушения.
Центральный пост проорал:
- Пятый! Пятый, доложить обстановку! Что там у вас горит?!
Дизелисты ответили спокойно и смущённо:
- Да ничего у нас не горит. Была команда: доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар, вот мы и доложили.
После отбоя аварийной тревоги в центральном посту состоялся «разбор полётов» с употреблением всех терминов из военно-морского лексикона. Затем замкомбриг объявил по громкоговорящей связи:
- Внимание, товарищи подводники! Отныне и до конца автономки у этого м…ка фамилия будет Иванов!!!

[Barakuda 83]

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

* * * * *

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

* * * * *

- Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

* * * * *

- Братуха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
- Брат, не обессудь, но мои родители будут против!

* * * * *

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

* * * * *

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

* * * * *

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

* * * * *

Девушки! Не ждите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

* * * * *

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

* * * * *

- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

* * * * *

Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грустно признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Ну я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

* * * * *

- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.

* * * * *

- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а что?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты что, думаешь, что если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

* * * * *

Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом!
- А вы как?
- А мы с дурью!

* * * * *

Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... такого в ютуб навыкладывают...

* * * * *

- Я у Ивановых это... - друг семьи!..
- А Иванов-то знает?..

* * * * *

При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто другу другу задаются 2 вопроса: ”Ты еще не женился?” и ”Ты еще не развелся?”

* * * * *

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

* * * * *

- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...

* * * * *

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

* * * * *

Звонок на мобильный.
— Алло!
— Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
— А кто говорит?
— Снайпер.

[Barakuda 83]

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".


Взволнованная дамочка звонит в пожарную часть:
-Срочно приезжайте!Ко мне в окно спальни пытаеться забраться какой- то мужчина!
-Может,вам лучше обратиться в милицию?
-Да какая еще милиция?Ему ведь лестница нужна!


Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Спустя некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!


Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант: - Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!



- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал



ИЛИ ПРИНИМАЙ МЕНЯ ТАКОЙ КАКАЯ Я ЕСТЬ,
ИЛИ ПРИНИМАЙ ТАБЛЕТКИ, ЧТОБЫ
ПРИНИМАТЬ МЕНЯ ТАКОЙ КАКАЯ Я ЕСТЬ!!!


Пришла СМС от подруги :
"Я еду.Я пьяная.Куда ехать?"



Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник. писающему прорабу Михалычу..



Значит, ты соврал мне, что любишь Достоевского?
СЛАЗЬ!!!



Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву. Вроде...



В объявления знакомства. Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись: Людоед.



- Я дико извиняюсь, но на вас нитка...
- Это купальник!!!..






- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...



- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.



Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.



Женщины, помните!!!
Если вы нашли своего принца, то не забывайте, что его лучший конь будет ходить к вам в гости И СЖИРАТЬ ПОЛ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!



- А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!



Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа:
"дорогой, выкинь пожалуйста мусор","когда ты наконец прибьешь гардину?" .И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.


Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал!
- Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает: - А ты забодай..

[Barakuda 83]

Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?!
- Надо просьбу формулировать понятней! Сам же сказал - «мне нужна помощь». Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился.

Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
Браток:
- Ну, все точно, чувак. И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!

[Антоха 2 711]

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.

- И чем дело кончилось?!

- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.