Анекдоты

[Антоха 2 711]

— Слушай, ты как считаешь, если я тр@хну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
— Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

[Антоха 2 711]

Самый первый раз когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.
Дело было так, пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел что в чашке (я уже ржу) и выдает:
- Сахар положи!
Я, понятное дело, под стол, но кое-как выбравшись оттуда кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:
- Сахар положи!
Я снова под стол, но все таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:
- Нахрена столько положил? - И бежать...
Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал убегая - был смех!

[Татарин 7 306]

https://www.youtube.com/watch?v=HUA_H0I5pt4

Два с половиной часа Одесских анекдотов, от Зиновия Высоковского

[Антоха 2 711]

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- цензура! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

[Антоха 2 711]

После 2-х бокалов шампанского в рыбном ресторане, Вика вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

[Антоха 2 711]

–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не пи**дела под руку!

[Антоха 2 711]

- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Саша, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь!

[Антоха 2 711]

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в ж@пу.

[колобок 7 166]

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

 

[vladimir79 309]

 

 

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли. Опа! А ты уже в каске!

А грабли в этот раз оказались детские  :D

[Аркадич 2 174]

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

[shabanka 537]

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

 

***

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

 

***

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

[yar99 1 023]

...Пришла мама с работы:... сняла обувь,... куртку и.. без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это — притащила одеяло, ...подняла маме ноги на диван и спрашивает: — Жаебалася? Да!!!???.

[Аркадич 2 174]

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

В аптеке.

Молодой человек:

— Гандоны есть?

(аптекарша глядя на него)

— да, заходят иногда...

[андрей010 199]

Мужики! Спасай Россию!
Не ударим в грязь лицом:
Некрасивым и красивым -
Понаделаем мальцов!!!

Если очень постараться,
Сексом дружно всем заняться,
То догоним мы китайцев!
Не жалейте, братцы, я.ца!

Мы Китай заткнём за пояс,
Не ударим в грязь лицом:
Дружно выйдем из запоя,
Понаделаем мальцов!
(Нарожаем пацанов)

Мы рождаемость поднимем,
Если очень постараться,
Для спасения России
Будем день и ночь влюбляться!

Патриоты! Те, что в силах,
Не жалейте свой заряд!
Порох есть в пороховницах?!
Дам - любите всех подряд!

Холост, иль женат - не важно,-
Потрудиться должен каждый!
Обрюхатим всех подряд,-
Пусть защитников плодят.

http://www.stihi.ru/2012/09/14/4982:ag:

Изменено 28 декабря, 2015 пользователем андрей010

[stallker 702]

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Дочка, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

[valemat 1 581]

 

 

Молодой человек: — Гандоны есть? (аптекарша глядя на него) — да, заходят иногда. Нравится Ответить Цитата Ник или цитата выделенного

  6баллов

[Старый клапан 1 418]

Прошу прощения , пошловато , но на злобу дня и по сезону.

  Дело предновогоднее , к медведю (а он бугор в лесу) прискакал заяц:

  -Дядя Миша , скоро же праздник , дай ёлочку к Новому году!...

  - Не дам , много вас тут ходит!...

  -Ну дай , хоть , сосну?...

  -Сосни , а ёлку всё - равно не дам... :wub:  :wub:

[Аркадич 2 174]

— Ну и пузо ты отрастил!

— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

[SERYOGA 1 006]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
    — Для вашего возраста результаты неплохие.
    — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
    — Вы пьёте? Курите?
    — Нет, я никогда не пил и не курил.
    — Вы едите острое и жирное мясо?
    — Нет, доктор, я такого не ем.
    — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
    — Нет, я никогда не играл в гольф.
    — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
    — Что вы, доктор!
    — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

[SERYOGA 1 006]

Мы Китай заткнём за пояс,

Не ударим в грязь лицом:

Дружно выйдем из запоя,

Понаделаем мальцов!

 

 

Каким то странным образом у многих если отмотать их дни рождения на 9 месяцев - то попадают на какой-нить праздник...  :D

[Симбир 917]

Каким то странным образом у многих если отмотать их дни рождения на 9 месяцев - то попадают на какой-нить праздник.  :D

это они лезут по обочине в час пик и несильно долбят перфоратором в 11 ночи?

Изменено 30 декабря, 2015 пользователем Симбир

[Антоха 2 711]

Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей... Муж говорит:
- Не садись на карусели, а то трусы будет видно!!!
- Хорошо! - сказала жена...
Муж пошёл покупать мороженое, приходит... видит, жена на каруселях катается...
Он кричит:
- Ты зачем села???. Я же тебе сказал, трусы видно будет!!!
... А жена кричит.

- Да не бойся ты!!! Сняла я трусы, сняла!!!...

[stallker 702]

Каким то странным образом у многих если отмотать их дни рождения на 9 месяцев - то попадают на какой-нить праздник.  :D

 Попробуй отмотать 9 месяцев от подписания договора о вхождении в состав России Крыма и Севастополя.

 Подсказка, день Ивана Купалы.

[олег самара 307]

это они лезут по обочине в час пик и несильно долбят перфоратором в 11 ночи?

Ага . И на эту тему анекдот- " Соседи у меня какие-то ненормальные. Ночью в два часа как начали в дверь стучать,я аж от неожиданности перфоратор из рук выронил"..