Анекдоты

[Антоха 2 711]

В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.

[Антоха 2 711]

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
— Ты что, ох@ел?
— Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
— А что, Маша разве у вас работает?!...

[Антоха 2 711]

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!

[Антоха 2 711]

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

[колобок 7 166]

- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

чё уж там,жри сразу деньги

[Антоха 2 711]

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - Софа, не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие?!

[Антоха 2 711]

— Я и крыс ем еще
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще
— ???
— Икры, говорю, съем еще.

[Антоха 2 711]

Уговаривает парень свою подружку на aн@льный ceкc. Она:
— Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
— Что же он сделал???
— Он мне такой браслетик купил...

[Антоха 2 711]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем
угли...

[valemat 1 582]

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

 Чуть поправлю 

-Есть есть?

-Есть нет есть пить.

[stallker 702]

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

 

- Алло,это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами...

Молодожёны поехали на море, сняли у местной бабули комнату во флигеле и не выходят оттуда несколько дней. Хозяйка стучит в дверь:
- Детки, вы б хоть поесть вышли...
- Спасибо, бабуль, мы плодами любви сыты!
- Смотрите, как знаете, только шкорки от них наружу не кидайте, а то гуси давятся.

[dub 866]

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бородатый?" anekdotov.net

[Michael 168]

  Анекдот полный.Порошенко прилетел на Украину из Парижа. Может и фотошоп, ничего не утверждаю.

Изменено 7 января, 2016 пользователем Michael

[Michael 168]

[AHдрей 1 883]

  Анекдот полный..Порошенко прилетел на Украину из Парижа. Может и фотошоп, ничего не утверждаю.

Примерно так же Ельцин в Голандии...

[Michael 168]

Примерно так же Ельцин в Голандии.

Ну Ельцин хоть не облевался, видно стаж питьевой намного выше, а вообще, противно очень было смотреть на него оправдывающегося, что типо просто проспал, да и дирижёр из него совсем хреновый..был.

[Антоха 2 711]

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.

[Антоха 2 711]

Оптимист — это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи3дец!".

[Антоха 2 711]

[Антоха 2 711]

У вас есть активированный уголь ? - Нет , у нас есть только неактивированный уголь ! - Но , Вы можете его активировать , отправив СМС со словом 'Уголь' на номер 2349870 .

[Антоха 2 711]

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[Аркадич 2 174]

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:

— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?

— Нет, спасибо. Студент я.

— Ну давай хоть плащ твой подержу!

— Это не плащ, это мой друг Коля!

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).

Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.

Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.

Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.

Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.

Лично заходить в банк не стоит.

— Скажите, а разве можно заниматьсяcекcом с близкими родственниками?

— Конечно нет, нельзя!

— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все"можно, можно..."

[Michael 168]

[valemat 1 582]

 

 

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля!

Немного уточню. Садись сынок худенький какой наверно отличник?- Нет я троешник А это не плащ это друг мой, он отличник

 

 

Лично заходить в банк не стоит.

 Класс!

[stallker 702]

- Да всё получится, зуб даю.
- Ладно. Давай мне свой зуб. Если всё получится, я тебе его верну.



Если Вам снится логарифмическая линейка, возможно, подсознательно, Вас не устраивает величина Вашего логарифма.