Анекдоты

[dub 866]

Блин я сам хожу полдня угораю  :D

[cse9000 136]

[колобок 7 165]

[dub 866]

колобок, но ведь претензию не предъявишь,  действительно увеличивает  :D

[колобок 7 165]

действительно увеличивает  :D

главное соблюдать инструкцию :D  

[Michael 168]

[187 1 214]

– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.– Это же узбеки с лопатами.– Это единицы уборочной техники.

На призыв ГИБДД не выезжать из-за снегопада на трассу откликнулись только работники коммунальных служб.

[Антоха 2 711]

[Антоха 2 711]

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

[Антоха 2 711]

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — "би"! — Че сразу яби, я ж просто спросил..

[Антоха 2 711]

Дед с внуком идёт по берегу реки, а по ней плывет кусок говна. Внук спрашивает:
- А откуда взялись эти какашки?
- На берегу реки стоял замок, в нём жил молодой принц со своей женой, но принц погиб, а принцесса не перенесла горя и бросилась в реку со скалы.
- А какашки откуда?
- Откуда я знаю? Насрал кто-то!

[Антоха 2 711]

- Посоветуй, что купить жене на День рождения?
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Нет! Таких денег у меня нет!

[Антоха 2 711]

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
— Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
— Пьяный, то пьяный, а восемь раз подряд тр@хнул, при этом не снимая шубы.

Изменено 16 января, 2016 пользователем Антоха

[Антоха 2 711]

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.

[dub 866]

Я обычно своей жене, когда она меня донимает с какими делами, мол обещал, отвечаю- я мужик, я хозяин своего слова! Я слово дал, я и его обратно взял! :D

[Антоха 2 711]

У нас задержали самолет на 5 ч,а в это время встречающий нас на месте все 5 ч в буфете был,и когда мы приехали он задал вопрос-
-Я вас проважаю или встречаю?)

[колобок 7 165]

Я слово дал, я и его обратно взял! :D

Мужик сказал - мужик сделал,не сделал - ещё раз сказал

[dub 866]

Тоже прокатит :)

[stallker 702]

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3.
Звонарь приходит к попу:
- Батюшка, это ж наглость!
Поп:
- Сын мой, разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить. На остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой срамной уд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!
Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".

 

Врач пациентке -
- Что с вами, вы вся в синяках?
- это последствия брачной ночи!
- ???
- новобрачный у меня карлик, он по мне бегал всю ночь и восклицал:"Неужели это всё - моё!!!"

[колобок 7 165]

https://www.youtube.com/watch?v=fVbDiKGkI0M

[dub 866]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!" 

[Антоха 2 711]

Пришла бабка к гинекологу. Врач её осмотрел, никаких отклонений не нашёл и говорит:
- Бабушка, со здоровьем у Вас всё в порядке. Так что у Вас болит?
- Зуб, милок, зуб.
- Зуб?! Так что же сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрю!
- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень...

[stallker 702]

Итальянский мафиози, узнав об измене жены,
инструктирует снайпера:
- Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,
вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу
десять миллионов лир.
После выполнения задания снайпер звонит боссу:
- Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся
одним выстрелом.

 

Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто долларов, сто килограммов или сто грамм.

 

Зачем увеличивать бампер блондинке, которая только что сдала на права?

 

"Гады, кто сожрал мою жену?" -кричал Иван-Царевич на французском корпоративе

 

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

[Антоха 2 711]

Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!

[Michael 168]