Анекдоты

[колобок 7 166]

[*Миха* 1 706]

Судья:

- Причина вашего развода?

Истец:

- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!

Судья:

- Это гениально!

 

Мальчик Лёша ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

 

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.

А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован

 

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

[Рюрик35 549]

Сосед продал квартиру, а через полгода

женился на покупательнице.

Кажется, я знаю его национальность...

[колобок 7 166]

[Алексей Ф. 9 336]

"... Гаврила нож из спины вынул...
Гаврила в Турцию летит... "

[колобок 7 166]

[колобок 7 166]

Парень дозвонился на радио:

-Пользуясь случаем,хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём Строителя.Уже как три года мы вместе,а она всё ещё строит из себя *** знает что...

 

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают тексты с монитора, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

 

 

.

Пересплю с девушкой!!!!

(Одеяло и подушку принесу с собой. Не храплю)
***

- Ты замуж за меня пойдешь?.. 
- Нет... Я за день так находилась

***

У меня подруга пить бросила...Ну, как "подруга"... Теперь так, просто знакомая...

***

Самая полезная вещь в доме — виноватый муж!

***

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть

***

«А я знаю, для чего нужны домашние задания: чтобы поссорить детей и родителей

***

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка? 

- О! Во мне масса изюминок! Я, практически, - кекс!

***

Сегодня, подбирая себе платье, поняла… на КРАСИВЫХ, СОЧНЫХ женщин, одежду придумывают ХУДЫЕ, ЗЛЫЕ, СВОЛОЧИ !

***

Ты что сейчас делаешь?

— Занимаюсь общественно-полезным трудом.
— Каким? 
— Никому не мешаю..

 

[stallker 702]

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

[колобок 7 166]

 

 

 

[ZAN57 3 415]

Опять из реальной студенческой жизни.. на заочном.

[колобок 7 166]

Винни пух надувает огромный шарик, и тут шарик
взрывается, у Винни разрывает рот.
Пятачок смотрит на него с жалостным видом и говорит:
"Винни тебе смешно, а мне ушки заложило".

 

 

Плывут на лодке Винни-Пух с пяточком. Винни-Пух усердно гребет,
а пяточок тихо спит. Винни гребет 10 минут, 20, 30… ему это
надоедает. Он размахивается веслом и со всей дури бьет Пяточка.
Пятачок подскакивает:
— Что, где???
Винни-пух:
— Что свинья, не спится? На-ка погреби…

[stallker 702]

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки... У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

 

- Ох, Дмитрий, нам придется посадить Вас на диету: понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть?

 

Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии,
пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и,
узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали
лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке).
Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место,
приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались
любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов,
она не была обнаружена капитаном.
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы
не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т.
- Это уж он точно делает, леди. Вы на пароме.

[колобок 7 166]

[stallker 702]

- Ефим Маркович, Вам срочно нужна операция!
- Доктор, а нельзя отложить? Я ждал очередь по зубопротезированию полгода!
Кардиохирург задумался...
- Ну шо Вы так долго молчите?!
- Представляю. Шопен, цветы, все плачут... А Вы лежите с такой белоснежной улыбкой...

[колобок 7 166]

[Alex 616 295]

...Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой(как истинный гусар до блеска начищенных сапогах).Вдруг резко отталкивает партнёршу и спрашивает-

-Наташа,а Вы что,сегодня без трусиков?

-Да,а что?

-Фуу,а я уж подумал что у меня сапог треснул..

[колобок 7 166]

[yar99 1 023]

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Не правда. У меня там конституционная монархия.
— Это как?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

[колобок 7 166]

[stallker 702]

из просторов интернета...

 

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями.
Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило.
Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли.
Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: - "У кого упал? Возьмите и не благодарите".
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: - "У меня стоит", "У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: - "Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

[Аркадич 2 174]

[колобок 7 166]

[Антоха 2 711]

[колобок 7 166]

[Р.У.С.Т.А.М. 189]

И корь, и дифтерит у них,
И оспа, и бронхит у них,
И голова болит у них,
И горлышко болит...
Вот теперь, благодаря хакерам, взломавшим сайт WADA, мы точно знаем, где находится та «страна больных обезьян», в которую ездил доктор Айболит

“Обама и его генералы спорят в Пентагоне и не могут договориться, когда лучше всего напасть на Россию. Наконец они решают спросить французов. «Когда лучше всего напасть на Россию?» Французы отвечают: “Мы не знаем, но точно не зимой. Дело плохо кончится”. Тогда решили спросить у немцев: “Когда лучше всего напасть на Россию?” Немцы ответили: “Мы не знаем, но точно не летом. Мы уже пробовали…” Что делать? Кто-то предложил спросить у Китая, ведь он прогрессивный и всегда предлагает новые идеи. Спросили у китайцев, когда же лучше всего напасть на Россию.
Китайцы отвечают: “Прямо сейчас! Россия начала строить “Силу Сибири”, “Турецкий поток”, космодром “Восточный”, мост в Крым, а в ближайшее время русские хотят модернизировать Байкало-Амурскую магистраль, возводят новые спортивные комплексы для чемпионата мира по футболу и атлетике, планируют добычу в Арктике… В общем, сейчас им очень нужно побольше пленных!”

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?