Анекдоты

[mif-66 583]

— Представляешь, времена настали!

Кризис, блин…

Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…

— А он чего?

— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа.

И карточку обратно не отдает!

[колобок 7 165]

 

 

 

 

[mif-66 583]

[Рюрик35 537]

В лесу субботник.. Кто с ведром., кто с

лопатой., а лиса с

раскладушкой...- Лиса., ты че?.. Охренела?..

Куда ты с раскладушкой?...

- Лева сказал., кто работать не будет., того

вы..@@@т., а мне на земле нельзя., у меня

почки...

[mif-66 583]

Вы все привыкли, что самый хороший ударный инструмент — это бита. Вы все думаете, что в разборках должна ( обязательно ) использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях, господа! На самом деле самый эффективный ударный инструмент — это разводной ключ! )) Эта железяка весит в три раза больше биты, при той же длине и объеме. И вам не нужны отмазы!
— Какого черта ты идешь в три часа ночи по улице с битой?!
— Эммм… Сложный вопрос…
— Какого черта ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключем?!
— Друган позвонил, кран сломался, починить надо… )))

 

:lol:  :lol:  :lol:

 

Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
— А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, сделают все как надо, как надо и все такое…
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на конце восемнадцать воробьев помещается…
Те двое переглянулись… Едут дальше. Напились уже… Американец:
— Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десять взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки тоже мне… Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться…
Русский:
— А у нас, у дяди Вани на конце восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись…
Едут дальше. Напились в сопли!
Америкос:
— Наша техника — г@вно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят…
Француз:
— Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу…
Русский:
Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани на конце, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого нога постоянно соскальзывает…

[Masterovoy 475]

Сидят как-то мужики выпивают... Вдруг свист, свет яркий и появляются пред ними инопланетяне. И вот один из них подходит к мужикам и говорит:
- Вы вот ни@е@а тут на Земле не делаете, только водку пьете. Надо вас захватить и в рабство.
Ну мужики оправдываются мол денег нету работать негде. Тогда пришелец им говорит.
- Вот вам типа, миллион ваших денег. И за месяц вы должны что-то полезное изобрести иначе, всех вас в рабство сдадим а планету захватим.
Улетают они, а мужики дальше пить... Все деньги пропили за месяц. ничего не придумали. Время уже поджимает скоро инопланетяне прилетят, что делать?

Давай думать. Думали, думали и придумали.

Взяли одного чувака в землю закопали, а член снаружи оставили, типа растение такое. И значить встречают они пришельцев, показывают им растение.

- Вот новое растение вывели. если его поласкать оно к солнышку поднимается.
И тут один самый хитрый инопланетянин спрашивает:
- А вот если я разбегусь и со всей силы пну это растение? Что будет?
В ответ раздается голос из под земли:
- Тогда поднимутся могучие корни и дадут 3,14изды!

[колобок 7 165]

 

 

 

 

[Masterovoy 475]

[Masterovoy 475]

[Рюрик35 537]

Камасутра — это пособие для мужчин,

показывающее, что как бы женщина не

крутилась и не выкручивалась, засунуть

всегда можно.

* * *

Мне бабушка говорила — никогда не ложись с

мужчиной полностью голой!

Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он

спросил — не было ли в семье ..@@@нутых

* * *

Трудовик подменяет физрука:

— Дети, берите лыжи, будем делать из них

табуретки.

[stallker 702]

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
- Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с
вами познакомиться"?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: - А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

 

 

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я
наконец свободна. Ты на мне женишься?"

[stallker 702]

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я
должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на
Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение
вашей супруги я уже получил!

[колобок 7 165]

 

 

[Антоха 2 711]

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

[колобок 7 165]

 

 

 

[shabanka 537]

Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?

-Не знаю мама!Учительница всё время носит журнал с собой!

[колобок 7 165]

 

 

[dub 866]

Германия. Автобан. В одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. "Морда" задрана, водила — руки по локти в мазуте — чего-то в нём колупается… 
Германия страна полицейская — конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника — авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)…Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним "перетирает", садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.Полисмен со стажем и говорит:
— Он сейчас наладится и уедет…
Молодой ему, удивлённо:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, но водила сказал "*уйня", а вот если бы он сказал "пи*дец" — тогда нужно в мастерскую…

 

[Michael 168]

[колобок 7 165]

 

 

[dub 866]

На дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов. Так как морозы там большие, то все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли. Трое друзей решили проблему легко. Взяли балок(типа самодельного вагончика строительного на полозьях)Лед там толстый - авто держит. Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой. Удобно - тепло(печка топится) сидишь, как дома и рыбу ловишь. В общем , мужики -молодцы! Короче, приехали на место. Зима - дни короткие, пока обустроились уже темно. Пробили полынью под люком, все подготовили и решили это дело отметить спиртиком. Запасов хватало - не на день собрались. На грудь приняли изрядно. А тут еще печка накалилась - в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь.Дело на реке, под водой течение, его подо льдом сносит. Над головой лед - не пробить. В воде холодной протрезвел, думает - конец. Но..Рыбаков то много. Видит - свет пробивается впереди по течению. Он туда. Стоит палатка ,тоже прорубь, два рыбачка ловят рыбку и тут из проруби выныривает мужик. Шок, конечно, но они его вытащили, дали кой какую одежду сухую, налили спиртика. Всяко бывает, а там живут люди понятливые. Пошел мужичек к себе в балок. А там двое оставшихся в шоке сидят. Что делать? Что жене его говорить? Что милиции объяснять? Ясно, мужику кранты. Тут дверь открывается. и входит утопленник. Немая сцена. Одежонку мужику дали кой - какую в палатке. Мороз то крутой, пока шел - замерз. Ничего не говоря, мужик проходит к бутылке, наливает себе стакан, выпивает, его шатануло. Плохо владея собой, делает пару шагов . и сваливается опять в прорубь! Друзья, онемевшие, не понимают – что это было??? Глюки??? Крыша поехала??? Мертвец вернулся, да еще сухой из под воды. Выпил и опять туда же. На всякий случай заперли дверь на засов. Наш мужичек, оказавшись опять в воде поплыл уже проверенной дорожкой. К той самой палатке, где уже выбирался. Когда он опять показался в проруби, ребята обалдели. Тебе что, у нас понравилось? говорят. Кое - как объяснились. Тот извиняется и настойчиво тянет их к себе в балок угостить и познакомить спасителей со своими друзьями. В это время в балке у мужиков вернулся дар речи. Стали обсуждать, решили, что это что-то нехорошее было, раз с того света утопший приходил. И тут стук в дверь. Они застыли, а тот прямо ломится, кричит - откройте, это же - Я!!! Один из друзей через дверь - "уходи" и крестится. ( Утопленник опять вернулся ). А тот -"Да открывайте быстрее, я не один, со мной еще двое. Друзья : - он с собой еще двух прихватил. Но конечно, все потом объяснилось, только пить стали поменьше и крышкой прорубь закрывать. На всякий случай.(с)

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить. 

[колобок 7 165]

 

 

[Paguk 288]

Германия. Автобан. В одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. "Морда" задрана, водила — руки по локти в мазуте — чего-то в нём колупается… 
Германия страна полицейская — конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника — авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)…Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним "перетирает", садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.Полисмен со стажем и говорит:
— Он сейчас наладится и уедет…
Молодой ему, удивлённо:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, но водила сказал "*уйня", а вот если бы он сказал "пи*дец" — тогда нужно в мастерскую…

это анекдот из жизни моей я тоже ещё на мазе в 90 е как всегда сломался на автобане трубку перетерло и лежал делал под машиной дело было в восточной Германии, полицаи там и вправду появляются как будто из под земли. Вижу из под машины что сзади подъехала полиция, полицай вышел подошёл ненагибаясь спросил уйня или писец я оболдел говорю уйня он ушёл к соей машине достал желтые хреновины с лампочками выставил их и сел в машину. Я доделав вылез переоделся показал что все сел и поехал он собрал свои лампочки и тоже уехал вот так. Вот и интересно или он знал этот анекдот или как?

[Антоха 2 711]

это анекдот из жизни моей я тоже ещё на мазе в 90 е как всегда сломался на автобане трубку перетерло и лежал делал под машиной дело было в восточной Германии, полицаи там и вправду появляются как будто из под земли. Вижу из под машины что сзади подъехала полиция, полицай вышел подошёл ненагибаясь спросил уйня или писец я оболдел говорю уйня он ушёл к соей машине достал желтые хреновины с лампочками выставил их и сел в машину. Я доделав вылез переоделся показал что все сел и поехал он собрал свои лампочки и тоже уехал вот так. Вот и интересно или он знал этот анекдот или как?

 

В Германии запрещено самому на дороге авто ремонтировать. Штраф (точно не помню) в районе 1000 евро

[Paguk 288]

В Германии запрещено самому на дороге авто ремонтировать. Штраф (точно не помню) в районе 1000 евро

еще расскажи что в восточной Германии взятки не брали в 90 е, не все конечно но многие, клали в паспорт 20 марок если брал все норм если говорил что это говоришь а затерялась мол. Если топливо кончалось на автобане то да приезжал бензовоз и заправлял полные баки в пять раз дороже цена выходила