Перейти к содержанию
           

Рекомендуемые сообщения

*Миха*
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

* * *

Внимание! Новый способ мошенничества! Это нужно знать! 
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает сосать вам член, а вторая, пока вы млеете, жрет, *ука, ваши продукты. 
Вопросы на которые многие в поисках ответа: 
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?

* * *

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. 
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

* * *

Парень догоняет девушку: 
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится? 
(девушка, оборачиваясь): 
— HЕТ!!! 
— Ой б%я... и слава Богу!

* * * 

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

 * * *

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

* * *

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
 
  • Нравится 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

eKTDK3297U.jpg

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*
Муж жене: 
— Где торт из холодильника? 
— Да я там съела один кусочек... 
— А остальной где? 
— Так я не резала...

* * * 

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. 
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: 
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... 
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. 
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: 
— Отче наш! Иже еси на небеси...
* * * 
Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »

* * *

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.
 
  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

MGIwPL1Lub.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*
 Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

* * *

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

 * * *

— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка! 
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

 

* * *

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.

* * *

Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?
  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
B.V.A

Наблюдая в Сибири пылающий лес, я простую причину приемлю: Космонавты курили за углом МКС и бросали окурки на Землю!.

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Crady

Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
- А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
- Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
- Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
- Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
- Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
- Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
- Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

A9UHnO1v05.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*
— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный cекc такой?!
— Да мужу два дня мозги тр@хала...

* * *

Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".

* * * 

— Ну, где ты встречался вчера с любовницей? 
— Да дома! 
— А жена как же? 
— А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. 
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? 
— Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се... Мне хватило!

* * * 

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс: 
1. Депутатов больше, чем крыс. 
2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.
  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

43RhLe1rF0.png

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Crady

13355266.jpg

13354119.jpg

13355177.jpg

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Crady

13355335.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

H8zvXL3tqR.jpg

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...