Перейти к содержанию
           

Рекомендуемые сообщения

Rostov na Donu
- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи!
- Так пусть они вас и е..ут!
 
  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

колобок

5f7100a470d3.jpg

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

3144785bd4e3.jpg

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

— В каких органах больше всего паразитов?

— В государственных.

* * *

 

— Ты любишь меня?

— Да.

— Х@й на. Надо отвечать "безумно"

* * *

— Андрюша, когда кашляешь, надо

прикрывать рот

ладошкой.

— Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят,

как у тебя в прошлый раз!

* * *

— Доктор, а это не больно?

— Для кого как.

— В смысле?

— Ну пациентам больно, а мне нет.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

c61abd5c8d5b.jpg

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

— Проси что угодно.

— Месяц без cекcа!

— Хорошо, месяц без cекcа...

— Спятил? Я ж сама не выдержу!

— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

* * *

 

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:

— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?

— Знаю бабуля, это...

— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

* * *

По парку идут хорошо одетые муж и жена.

Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:

— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!

Муж:

— Врешь! Так долго не празднуют!

* * *

РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:

— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

90d528ee05d3.jpg

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Говорю сегодня мужу:

— Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем

А он мне:

— Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

* * *

 

Читаю в интернете: "Хотите похудеть?

Просто перед едой выпивайте... . "

Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!

* * *

 

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все, теперь это его проблема, а не твоя.

Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

* * *

 

Разговаривают два приятеля. анекдотов.nеt

— Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя тр@хнуть.

Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые чиновники...

Представляешь, какими были ответы?!

— Даже страшно представить...

— Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... "

* * *

— Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.

— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошел.

* * *

 

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только cекcа, а вот мужчинам

— сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

* * *

 

— В чем отличие мужской логики от женской?

— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

* * *

 

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:

— Мама, посмотри какое у дяди яблище!

* * *

 

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, с@ка, смех сдержать невозможно!

* * *

 

— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.

— Спасибо, — смущенно улыбается он.

— Какое спасибо, за что?!

— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

*Миха*

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!

Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд... ))))))))))))))

* * *

 

— Где твой муж?

— Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...

— Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль — не так ли?

— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

* * *

 

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»

Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

* * *

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через

10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

* * *

 

— Алле, это Техслужба! ?

— Да, говорите...

— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

— Какая марка телевизора?

— "Рекорд-312".

— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...

* * *

 

Парень — девушке:

— Милая, ты хочешь чипсов?

— Нет, они вредные.

— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

* * *

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

* * *

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

ae41e3a7a6d9.jpg

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

cc7108df48df.jpg

полная версия

82f4ddb11c27.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:

— Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...

Участковый позеленел..

* * *

— Почему обещанного 3 года ждут?

— Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.

* * *

Жена подходит к мужу:

— Дорогой, у нас пылесос сломался!

— А что с ним?

— Да ни в какую не сосет!

— Ага! Правда, прям бесит, да?! . .

* * *

 

Ребенок — маме, с обидой:

— Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!

* * *

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).

Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ".

Мы оба посмотрели на живот...

* * *

— Недавно по пьяни еб@ло об телевизор разбил...

— А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть...

— И что?!

— Дальше все как у тебя...

* * *

 

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

* * *

 

Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка. » Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

fd36db5627e8.jpg

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

— меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

— Ты хоть помнишь, что орала?

— Не помню, а что?

— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

* * *

 

Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдет в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.

* * *

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!

— Почему?

— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

* * *

 

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:

– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!

– А кого убили–то?

– Депутата Верховной Думы.

– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

e5bbee3b2ae6.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
valemat

e5bbee3b2ae6.jpg

Правда что ли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

— Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?

— Потому, что они испугались, а не еб@нулись.

* * *

 

— Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

* * *

Как узнать какой день тебя ждет?

За что утром подержишься — такой день и будет! Х@йовый или п@здатый...

* * *

 

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .

* * *

Две подруги:

— Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!

— А что такое?

— Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю — баюшки-баю, всех вертел я на ..."

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

26f29d135884.jpg

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо

* * *

Самая большая ошибка женщины — когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо — просто быть незаменимой!

* * *

 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

— А Рабинович не врет, это правда работает...

* * *

 

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заеб@ть — всего один!

* * *

 

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?

— Потом...

— Врач "Потом" называется патологоанатомом.

* * *

 

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтоб вы сдохли, сволочи! ", то за нее проголосуют не менее 95% населения.

* * *

 

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

* * *

 

Жена маме жалуется.

— Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .

А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

— Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!

Я, сильно испуганный, спрашиваю:

— Что такое, доктор?

— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

* * *

 

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:

— А ты... А ты — приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!

Другой:

— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

* * *

Многие мужчины тратят деньги на ерунду.

А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:

— А ты точно меня любишь?..

* * *

Муж с женой занимаются cекcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:

— Папа, можно я с вами поиграю?

Отец в ступоре, говорит:

— Ну ладно...

Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:

— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

3220fbb8ffb4.jpg

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

* * *

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:

— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?

Тот его в недоумении отталкивает:

— Ты че? Ох@ел? У меня щас не встанет!

* * *

 

Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и др.благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.

* * *

Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.

— Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?

— Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

* * *

 

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .

* * *

 

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

— В машине...

— А машина где?

— В реке...

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

08e53becc7a0.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...