Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

valemat
7 часов назад, yar99 сказал:

На изображении может находиться: текст «любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: "как хорошо, когда покой и тишь... никто не лезет в душу... острым жалом... как хорошо с тобой, когда ты... спишь... свернувшись, как змея, под одеялом!"...»

:laugh::laugh::laugh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

*Миха*

 

По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь. 

 

* * *

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:

— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь! 

 

* * *

Вопрос:

— Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта? 

 

* * *

Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь! 

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99

На изображении может находиться: текст «молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. связывается с диспетчером: -угадай, кто? диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: -угадай, куда...»

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

6AW0Vx1j7K.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Crady

neobychnyy-yumor-15-foto_5.jpg

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Crady

14890635.jpg

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

 

цензура, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ нафиг! 

 

— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! — Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

— Дорогой, что купить к чаю?

— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать ?

 

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща… 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Алексей Ф.

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хеллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

Настроение — зайти в «Л'Этуаль», попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: «Что-то вообще ничем не пахнет».

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.

 

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское? — А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! 

 

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

 

Объявление:

"Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceксе. " 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

6GgsQjGtCn.jpg

DhKlxu9K21.jpg

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
aldar

1. «Никогда этого не бывало, и вот опять!» 2. «Лучше быть головой мухи, чем жопой слона». 3. «Народ пожил – и будет!» 4. «Надо же думать, что понимать». 5. «У кого руки чешутся – чешите в другом месте!» 6. «Вас там туда…» 7. «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно». 8. «Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит». 9. «Мы выполнили все пункты: от А до Б». 10. «Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны» 11. «Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство». 12. «Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела»… 13. «Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше». 14. «Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком». 15. «Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь». 16. «Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку». 17. «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим». 18. «Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало». 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу». 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. 21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. 22. В харизме надо родиться. 23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. 24. А кто попытается мешать – о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! 25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел… 26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! 27. Здесь вам не тут! 28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. 29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу… 30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. 31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды… 32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС. 33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить – не ходи! А пошел – отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию. 34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! 35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! 36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо. 37. Курс у нас один – правильный. 38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит от количества. 39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. 40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. 42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. 43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. 44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. 45. На ноги встанем, на другое ляжем. 48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. 49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. 50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот. 51. Россия со временем должна стать еврочленом. 62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются. 63. Секс это тоже форма движения. 64. Страна не знает, что ест правительство. 65. У меня к русскому языку вопросов нет. 66. У меня приблизительно два сына. 67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! 68. Это не тот орган, который готов к любви. 69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. 70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. 71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже. 72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. 73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. 74. Говорю безо всяких – спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

 

16 понрав..

я думаю все знают автора..

Изменено пользователем aldar
  • Нравится 2
  • Спасибо 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Маркич

@aldar 

Мне 32 и 37 . А 27 - классика! И ведь два ромба, но оба с молотками

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света... 

 

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! 

 

Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались... 

 

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь". Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует. 

 

 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

колобок

z9FSrc1dgt.jpg

ZqMgMM1gg4.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Наверное, когда-нибудь Googlе настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! ". 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Vadim39

В 80-х годах гидроакустика ВМС Швеции улавливала подозрительные сигналы, которые идентифицировала как шум советских подлодок. Поисковые группы месяцами пытались найти следы вторжения, но всё безуспешно.

После развала СССР и прекращения Холодной войны, загадочные сигналы всё продолжали поступать. Поэтому шведское руководство отправило исследовательскую группу для изучения происходящего.

В 1996 году профессор Магнус Уолберг провёл исследование и выяснил, что это был звук, который издаёт селедка, когда ее плавательный пузырь сжимается и излишки газов выходят через анальный канал в виде пузырей воздуха. Такая структура уникальна, и встречается только у сельди.
---------
Когда тебе кажется что ты занимаешься бессмысленной работой вспомни:  военные моряки Швеции  15 лет слушали как пердит селёдка.

  • Нравится 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Две подруги зашли в cекс-шоп и пропали с концами в примерочной... 

 

Парень догоняет девушку:

— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?

(девушка, оборачиваясь):

— НЕТ!!!

— Ой б%я... большое спасибо! 

 

— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

— Правда?!

— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

 

— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?

— Нет, а почему?

— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать! 

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Crady

В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимаете шляпу, это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то всё-таки захочет нарушить данное правило.

 

Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

 

Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.

 

Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99

На изображении может находиться: текст «негр купил себе черный мерседес с темными стеклами. приходит домой: ну что, купил? купил. какого цвета? телесного...»

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Влад 36 регион
1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой.
А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну и говорит:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын - таких еб@т только отличники!
  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
aldar
В 27.11.2020 в 05:35, yar99 сказал:

На изображении может находиться: текст «негр купил себе черный мерседес с темными стеклами. приходит домой: ну что, купил? купил. какого цвета? телесного...»

я это услышал в году так 1978..кто раньше?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 5-м размером груди! 

 

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: — Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. — Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. — Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. — Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: — Инокентич, с нас как обычно. 

 

Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража... 

 

— Какие виды психологического насилия вы знаете?

— Не трогай! Это на новый год! 

 

Жена мужу говорит:

— Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил...

Она вытирается:

— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! 

 

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

— Ой! Конечно, любимый.

— Ну тогда до понедельника. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...