Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

Алексей Ф.

Муж. Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена. Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж. ?!?!?!

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха, а у нас — «Афоня».

 
 
 
  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Алексей Ф.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Приходит Сара домой, видит: Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали! 

 

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

— Я не понял, кому кого подарили? 

 

Наконец-то я расшифровал, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет! 

 

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Её подруга купила дорогущую шубу? Тёщу жить с нами позвала? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

xWdOUp1wQN.jpg

iuP8SMUAFF.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
B.V.A

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите... " у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!".

Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!".

Изменено пользователем B.V.A
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
cse9000
20 часов назад, B.V.A сказал:

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите... " у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!".

Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!".

бородатый...

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Нашу Страну — не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся! ... 

 

 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

B.V.A

 

2061999099_Screenshot_20210505-2243532.thumb.png.7842ec811633e7b65beee30e2d6f7634.png

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Жил-да был мужик.И как-то у него всё не заладилось.С работы уволили,жена ушла.И так ему тошно жить стало, что решил он свалить из этого мира.Снял люстру,накинул верёвочку на крючок, табуретку подставил.Залез,голову в петлю просунул и...тут его взгляд упал на пузырь недопитый.Чего думает добру пропадать,махну на дорожку.Слез.Налил рюмашку .Хлопнул.Следом другую.Закурил.Посидел.Сидит и думает"А жизнь-то ,потихоньку налаживается":biggrin:

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Жена одела новое платье:

— Дорогой, как я тебе?

Муж:

— Немножко надоела… А так — ничего! 

 

Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь. 

 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

— Алло, Маш! Ты представляешь, мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берет. Наверно, завел любовницу…
— Да чего ты так распереживалась? Может, он просто утонул.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
aldar

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

 

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО, ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ, А ВЫ СПАЛИ?!

 

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?

 

 

Лекция, один студент опоздал.
Лектор.
— Почему вы опоздaли?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.

 

Муж с женой в постели.
Она ему:
— Милый, возьми меня.
Он ей:
— Да спи, я никуда не еду!

 

 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...