Перейти к содержанию
           
Авторизация  

Рекомендуемые сообщения

Алексей Ф.

Муж. Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена. Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж. ?!?!?!

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха, а у нас — «Афоня».

 
 
 
  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Алексей Ф.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Приходит Сара домой, видит: Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали! 

 

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

— Я не понял, кому кого подарили? 

 

Наконец-то я расшифровал, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет! 

 

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Её подруга купила дорогущую шубу? Тёщу жить с нами позвала? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

xWdOUp1wQN.jpg

iuP8SMUAFF.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
B.V.A

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите... " у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!".

Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!".

Изменено пользователем B.V.A
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
cse9000
20 часов назад, B.V.A сказал:

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите... " у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!".

Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!".

бородатый...

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Нашу Страну — не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся! ... 

 

 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

B.V.A

 

2061999099_Screenshot_20210505-2243532.thumb.png.7842ec811633e7b65beee30e2d6f7634.png

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Татарин

Жил-да был мужик.И как-то у него всё не заладилось.С работы уволили,жена ушла.И так ему тошно жить стало, что решил он свалить из этого мира.Снял люстру,накинул верёвочку на крючок, табуретку подставил.Залез,голову в петлю просунул и...тут его взгляд упал на пузырь недопитый.Чего думает добру пропадать,махну на дорожку.Слез.Налил рюмашку .Хлопнул.Следом другую.Закурил.Посидел.Сидит и думает"А жизнь-то ,потихоньку налаживается":biggrin:

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Жена одела новое платье:

— Дорогой, как я тебе?

Муж:

— Немножко надоела… А так — ничего! 

 

Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь. 

 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

— Алло, Маш! Ты представляешь, мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берет. Наверно, завел любовницу…
— Да чего ты так распереживалась? Может, он просто утонул.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
aldar

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

 

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО, ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ, А ВЫ СПАЛИ?!

 

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?

 

 

Лекция, один студент опоздал.
Лектор.
— Почему вы опоздaли?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.

 

Муж с женой в постели.
Она ему:
— Милый, возьми меня.
Он ей:
— Да спи, я никуда не еду!

 

 

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на @опе, и что в дурдоме выходной…

 

При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову это пробка.

 

Мужик психанул на работе:
— С таким количеством г@ндонов в одном помещение работаю только я и аптекари!

 

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Алексей Ф.

Мне кажется , правительство от нас что-то скрывает. Наш катер подошёл к английскому эсминцу. Радушные англичане высыпали на палубу с пирогами и криками "хелло рашен", наши спецы языком не очень хорошо владеют. Им послышалось "хре*во покрашено" . Так чуть не началось третья мировая война.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель — мокрая. Он, стыдясь, смотрит на нее и, заикаясь:

— Извини... я тут...

Жена- ему: — Да, ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на ceкс уламывал... 

 

Знаете ли вы, что если тигр голоден, то человек может развить скорость до пятидесяти километров в час?

 

Меняю лампочку. Новая проверенная лампочка не горит, дело в патроне. Рассматриваю — прижался контакт на дне. Думаю — сейчас отожму его пальцем. Ну я же опытный — выключил выключатель, проверил фазы нет. Спокойно двигаю контакт.
В этот момент со словами "тебе же темно" жена щелкает выключателем. Ну, спасибо.

 

В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

 

Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слёзно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

 

Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
*Миха*

Девушка присылает смс после нескольких безуспешных попыток дозвониться парню:
"Надеюсь тебя сбил Камаз, иначе я сама тебя перееду своим Матизом".

 

Услышать фразу "Садись, пять" гораздо приятнее в школе, чем в суде.

 

"Кормил с руки лебедей. Сорвал балет"
Из протокола.

 

А вы знали, что анальные шарики надо доставать медленно?
Я вот не знал и завел бывшую как *бучую бензопилу.

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
колобок

scale_1200.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей Ф.

Юноша по имени Изя привел к своей матери, Саре Шмехельсон, девушку, на которой хотел жениться. Будущей свекрови она категорически не понравилась. И женщина решилась на серьезный разговор со своим сыном:

- Изя, первая твоя жена должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование...

Потом дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя.

— Но почему? Я же еврей - недоумевает Изя.

— Русские и украинки — веселые, искренние, страстные, хорошо готовят, вы будете ездить по курортам, развлекаться, ты проведешь несколько счастливых лет. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной. А потом ты разведешься и женишься на латышке или эстонке.

- Зачем это?

- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Crady



"Узнав сколько стоит дерево на рынке, Папа Карло настрогал из волшебного полена не куклу, а щепу для листа OSB. Через полгода жильцы одного дома сошли с ума - по ночам с ними разговаривала стена".

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
B.V.A

59786591_Screenshot_20210627-2357562.thumb.png.70561dfdb6ccf33cb764661fa8f32f24.png

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Gazecus59

IMG_20210709_170131.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yar99

Возможно, это изображение (один или несколько человек и текст «07:15 48 приходит юнга к капитану пиратского корабля -сэр, что означает чёрная метка? ну, значит скоро убьют. -Ho мне прислали радужную... тоже хорошего мало...»)

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...