Анекдоты

[Антоха 2 711]

Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

[Антоха 2 711]

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

[Антоха 2 711]

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:
«Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма».

[Антоха 2 711]

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!".

[rusgg 4 002]

Красота - страшная сила... Особенно в сочетании с хитрой жопой...)))

 

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

 

Вот сидит ..в человеке говно, а ОН. его ГОРДО называет .ХАРАКТЕРОМ))

 

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины? Поздравляю!!!! Вы довы*бывались!!!

 

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит:

- Ты ничего на балконе не брала?

- Нет... А сама думаю: с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

 

Алло,дорогой,ты навигатор трогал? Да,смотрел как до Саратова доехать. Ну поздравляю,я в Саратове!

 

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...

 

 

муж читает газету и говорит жене...

- прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000....!!!!! жена кричит с кухни.

-это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно...

- а.. ???

 

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.

 

- Карлсон, почему ты плачешь?

- Штанишки с пропеллером улетели...

- Ну и х*р с ними)))

- В том-то и дело...

 

 

[Антоха 2 711]

- Ты где деньги берёшь?
- В тумбочке?
- А кто в тумбочку деньги ложит?
- Жена!
- А у неё деньги откуда?
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- Я из тумбочки беру!

[Антоха 2 711]

— Света, у меня к тебе два предложения.
Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе? —
Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

[Антоха 2 711]

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - Давай стоя. - Hу давай! - А давай теперь сидя. - Давай. - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай раком. - Давай. - Давай кандрибобиком... - Давай! Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?... - Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!

[Антоха 2 711]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, цензура, плита упала именно на такую.

Изменено 23 января, 2016 пользователем Антоха

[Антоха 2 711]

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!

[Антоха 2 711]

Подойдя с утра к машине, первым делом проверяю
Не сожрала ль, цензура, масло на вчерашних покатухах.
Раз семь-восемь щуп засунув, так и эдак его вставив,
Толком нихрена не поняв, сколько ж масла в ней осталось,
Банку достаю Кастрола и, остановив дыхание,
Триста грамм на всякий случай по привычке подливаю.
Покурив перед капотом, снова щуп втыкаю внутрь,
А достав, офигиваю — масла меньше стало даже!
Ладно, плюнем. Надоело. Надо ехать в самом деле.
А поэтому, усевшись, завожу мотор и сразу,
Вместе с рыком громогласным стук четвёртого цилиндра
Слух мне нежно так ласкает.
Слава Богу, не морозы — нету запаха бензина,
Что всегда с бензопровода при морозах подтекает.
Отъезжая от подъезда, отпускаю нежно сцепу и тот час же ощущаю,
Я вибрацию в корзине, что поменяна недавно у Петровича в «Плеяде».
На дороге «полицейский», чтобы сильно не тряхнуло
Оттормаживаюсь резко, потихоньку проезжая.
Скорость первую включаю — не включается, зараза.
С подгазовкой, матюками я рычаг толкаю сильно.
Наконец-то, блин, включилась! Слава Богу! Еду дальше.
Оглашая грозным рёвом все окрестные кварталы,
Я с улыбкой наблюдаю «Безлошадных» пешеходов
Сквозь затёртости на стёклах от песка и всякой хрени,
Налетевшей в уплотнитель, что на боковых окошках.
Как крутой спортсмен на допе, еду я, мне не мешает
Скрип колодок тюнинговых, равно как и сильный грохот
Сзади, сразу исходящий, как проеду только кочку,
Говорящий, что пора бы пару тавотниц понтовых
В стойки задние вколхозить.
Если кочки появились на дороге в повороте,
Рейка тут же «оживает» хорошо знакомым звуком…
Наконец движок прогрелся, можно ехать мне нормально,
И газ правою ногою я до пола нажимаю.
Ветер злобный залетает с шумом в воздухозаборник, из капота выходящий.
Впечатление такое, что вот-вот он оторвётся и со страшной силой стукнет
Мне, разбив стекло, по роже.
В колеях актюбинских улиц, что с зимы ещё остались
Мне на ноль-семь-ноль Потензе расслабляться невозможно.
Запросто в одну секунду метра на два или на три
Непослушная машина резко в сторону отпрыгнет…
Не успел я разогнаться, а уже почти доехал,
Может, это – даже кстати:
Голова от прямотока гудеть быстро начинает.
На парковке, встав на место, выходить не тороплюсь я,
Нужно несколько минут мне, что б турбина остудилась…
Сквозь Актюбинск разок проехав, и спаливши бак бензина,
Я с восторгом понимаю: Лучше Субы — нет машины!

[dub 866]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист: — Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: — Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: — Да ну на#уй! Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист: — Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да нуу на#уй!!! 

[Антоха 2 711]

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?

[Антоха 2 711]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет:
" Ну ничего, мы бл@ть подождем... "

[Антоха 2 711]

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

[Антоха 2 711]

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…

Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!

— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

[Антоха 2 711]

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

[Антоха 2 711]

Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает: — Але?
Шеф: — Ой, куда я попал?
Девушка: — Если пошло туго, то в задницу!
В нашем офисе истерика.

[Антоха 2 711]

[Антоха 2 711]

Жена мужу:
- а ты купишь мне дорогую тушь?
- конечно.
- а подводку?
- а под водку, дорогая, ты и так у меня самая красивая!

[AHдрей 1 883]

Приходит Мойша в партизанский отряд и просит взять его в состав. Не хочется партизанам его брать, но так отказать невозможно. Давайте задание ему дадим! Выполнит - возьмем. Если нет - пусть идет, откуда пришел.
Дают Мойше пачку листовок - надо распространить! Дело сложное, но оно того стоит.
Взял он листовки и .. пропал. Думали все! Поймали Мойшу и расстреляли при таком-то грузе.
Через 3 дня возвращается Мойша, бросает на стол две пачки рейхсмарок: Ну вы и задания даете!!! Еле продал!!!

[колобок 7 166]

[AHдрей 1 883]

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал рыцарь, уже не в силах более стоять на ногах и держать меч.И тогда из последних сил дракон спросил:

— Рыцарь, а ты чего хотел-то?

— Воды попить.

— Ну так и пил бы.

Изменено 25 января, 2016 пользователем AHдрей

[Антоха 2 711]

Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять
падает в обморок:
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!

[Антоха 2 711]

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет.